¿Hasta pronto?

Lo prometido es deuda, ya es septiembre y por aquí ando, vivito y coleando.

Las vacaciones ya han terminado y la vuelta a la rutina está siendo más extraña de lo que me esperaba. Necesitaba descansar y recargar las pilas, un BOFH cansado mentalmente es amigo de usar el LART antes de hablar, así que para los lusers también es bueno que haya podido descansar.

Últimamente he tenido muchos cambios a nivel personal, casi todos muy buenos.
Profesionalmente todo sigue el ritmo habitual de los últimos años, como dijo Leño: "No hay dos días iguales... y todos los días igual."

Las vacaciones han sido muuuuuuuy largas y realmente las necesitaba, aunque por el cambio de IVA he tenido que hacer un parón en medio, pero al menos he podido recuperar las semanas que me he comido otros años y que prometieron respetarme para otros años (o pagármelas).

Tengo material escrito como para terminar este año, no es complicado, mi fauna luseril da mucho para lo que escribir, pero la motivación para hacerlo ha desaparecido.

No sé si volverá a picarme el gusanillo y retomaré el blog, nunca se sabe, de momento lo dejaré como un... ¡HASTA PRONTO!

El descanso del BOFH

Queridos BOFHers, LOFHers y demasiados lusers despistados. Aunque un BOFH mentalmente no descansa nunca, dejar de lado las tareas diaria nos sienta estupendamente.

Sintiéndolo muchísimo por el Boss, me piro de vacaciones en breve, así que vais a dejar de sufrirme por tiempo indefinido. Como tengo vacaciones acumuladas de otros años por diversos motivos (aunque no les guste mucho a los de RRHH), este año me pongo al día, así que hasta septiembre no me ven el pelo.

Mis pobres lusers tienen permiso para descarriarse durante mi ausencia, aunque están avisados que llegaré con las fuerzas renovadas y el LART estará ansioso por ser utilizado.

Este año nos vamos al sur, a las fantásticas playas andaluzas, Cádiz para ser más exactos. Nena_Bofh es animal acuático y necesita playa todos los años (es lo que tiene vivir en Madrid), mientras que a mi me vuelve loco el gazpachito andaluz y la cervecita fría en los chiringuitos. Si a eso le añadimos que la zona a la que vamos no tiene muy buena cobertura, ya tengo el sitio perfecto para perderme.

Quizás haga un experimento para ver si el Lumia es sumergible. Si le digo al Boss que Microsoft no había pensado en ello seguro que le da algo, aunque corro el riesgo de que compre otro, así que ya veré lo que hago.

Ya sabéis que el descanso del BOFH siempre es relativo, seguro que el Boss intentará hablar conmigo una vez al día aunque sea para saber si estoy vivo o sereno, por si hay alguna emergencia o porque se aburre o porque su Lumia hace algo raro.

Ya que este post se sale un poco de la norma, me gustaría saludar a la gente que me escribe al email, bien sea para decirme que le gusta, que no le gusta, que me odia, que me desea la muerte...

Me gustaría aclarar que la idea de escribir un blog empezó como una forma de entretenimiento y desahogo mental...

Que un luser me toca las bolas, escribo.... o no...

Que el Boss me jode el día... escribo... o no...

Que tengo un día aburrido... escribo... o no...

Que quiero matar a un luser... escribo... o LARTazo... o nada de nada...

Al final todo se resume en: "Escribo cuando me sale de las pelotas."

 
No dedico nada de tiempo a elaborar lo que escribo (tal cual lo vomito, lo publico), no miro estadísticas, no tengo contador de visitas, a veces se me olvida avisar que hay una nueva entrada, no me importa si la gente entra o no, no tengo publicidad... en fin, que no pretendo hacer nada con el blog, sólo entretenerme escribiendo y entretener a quien quiera entretenerse, nada más.

Tras esta pequeña aclaración personal, no quiero que ahora os cortéis, que podéis seguir escribiéndome para lo que queráis, que para eso está el correo en el blog, para que hagáis lo que queráis.

Un abrazo a todos, menos a uno por hijo puta. Y sed buenos, o malos, pero divertíos como cabrones estos calurosos días.

Volveré en Septiembre con nuevas historias.

Envidia de la chunga

En NotinganPrisas los finales de cada mes son días especiales. La gente respira mejor, han terminado un nuevo mes, siguen vivos para contarlo y preparados para volver a gastarlo todo lo más rápido posible.

Normalmente son días tranquilos, pero hoy algo se respiraba en el ambiente... como si todos hubieran chuperreteado el lomo de un sapo alucinógeno, tenía demasiadas incidencias extrañas...





- Incidencia 1: Cómprame un ratón como el tuyo, pero en rosita.
- Incidencia 2: Relléname este excel que no tengo tiempo.
- Incidencia 3: ¡¡¡Ojalá te estrelles!!! y explote el coche contigo dentro.
- Incidencia 4: Qué habrás tenido que hacer...
- Incidencia 5: Ven, que pone "Pulse aceptar para continuar", y pulsar estos botones es tu trabajo, para eso te pagan.
...
- Incidencia 1235654: Sácame el informe de ventas que no llego a fin de mes.
- Incidencia 654645213132: ¿Qué es lo que hace un informático?

Uy, lusers furiosos a estas alturas de mes, es muy raro, todavía no me ha dado tiempo a borrar, bloquear, destrozar nada... ni a nadie, aunque tengo tiempo. Miro en el cajón y el LART sigue en su sitio, así que nadie me ha suplantado.

Será la proximidad de las vacaciones, que me los tiene alterados... animalicos...

Voy a hacer una limpieza rápida, a preguntas estúpidas...
- Incidencia 1: El rosa no es un color corporativo.
- Incidencia 2: Qué penita que me das...
- Incidencia 3: Y tú que lo veas con los ojos en la mano.
- Incidencia 4: Pactar con el diablo.
- Incidencia 5: Vaaserqueno oiga... mi trabajo es que tú puedas hacer el tuyo, si tienes un ratón que funciona, por mi parte ya está. Tu inteligencia o ausencia de la misma no es mi problema. Paso nota al Boss para que revise el interfaz luseril, lo mismo hay que cambiarlo.
...
- Incidencia 1235654: Departamento equivocado. Paso nota al Boss que se rie con estas cosas.
- Incidencia 654645213132: Estudiar como un cabrón y... ¿Tú para ser tan gilipollas?

Joder, estos lusers están raros raros raros...

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Si quieres matarme ponte a la cola
- ¿C...Cat...Lart?
- A veces
- .¿.. estás bien?
- De momento sí.
- Es que tengo un problema.
- Supongo, si no para qué me ibas a llamar... ¿Eres asesino o víctima?
- ¿Cómo?
- Nada, ¿qué quién eres?
- Ah, soy LaChus
- Hola LaChus, ¿problema?
- Pues que he mandado a imprimir un documento muy importante y no sale.
- A ver... has lanzado el documento "Nóminas"... por la PRT01, que está en la sala central y... todo ha ido bien, allí estará.
- Ya... eso me temía, es que he ido y no está, sabes quien se lo ha llevado?
- A ver qué dice mi bola de cristal... - ¡Click!

Esta chica tiene unas luces y los de RRHH una puntería al contratarla... ha enviado las nóminas de toda la empresa por la única impresora por la que pasa todo el mundo.

Vaya... creo que las incidencias estúpidas y la filtración de las nóminas va a estar relacionado... NotinganPrisas era un cliente de mi cárnica y me hizo una oferta que no pude rechazar.
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Bola de Cristal, la "Bruja Avería" al habla, ¿en qué puedo ayudarle?
- Oye CatLart, soy LaChus otra vez
- LaChus... no hace falta que busques las nóminas, las tiene todo el mundo mundial.
- No me digas...
- Po zi, así que ya las puedes volver a imprimir por donde te plazca. - ¡Click!

Bueno, pues es hora de BOFHactuar un poco, que al final van a tocarme las pelotas.
Hace un tiempo hice un programita para controlar las llamadas de la centralita, no es muy bonito pero es "luminoso", cuando un equipo está encendido se enciende un icono y al lado hay un semaforillo que dice si está ocioso, llamando o recibiendo una llamada.

Aproveché el programa para poder hacer alguna cosilla más, como encender los equipos, apagarlos, acceder por VNC, escritorio remoto, ejecutar programas... puse un botón del Pánico o botón ATPC, que apaga todos los equipos de los lusers y ejecuta un script que deshabilita todas las cuentas de los lusers.

Así que... pulso el botón ATPC, desconecto el teléfono, dejo el móvil en la mesa y me voy al CPD que allí no van a buscarme y se está fresquito, 5 minutos después ya oigo revuelo.

Modifico la GPO para que muestre un mensaje al iniciar la sesión.
"Mi labor aquí es que todos vosotros podáis trabajar. Así que más currar y menos tocar los cojones."

Apago los equipos unas 10 veces, seguro que más de uno se estresa por tener que darle al botoncito de encendido. Habilito los usuarios para que empiece la fiesta.

Al menos han parado con las incidencias, me siguen mirando raro, encima el Boss ha ido contando como anécdota, que me está ayudando con mi grave problema de tabaquismo y están todos flipando claro, por cierto, yo estoy cumpliendo mi parte... veremos si realmente ha cumplido que todo el mundo deber tener mi nómina y yo aún no la he visto...

Siglas, nuestras aliadas.

Escuchando una canción de Reincidentes (English Power) que habla de anglicismos me he dicho: "Joder, es cierto, utilizamos un montón de anglicismos". A mí lo que me gusta utilizar, lo que me pone de verdad, son las siglas.

Muchas veces lo pienso... la cantidad de siglas que utilizamos, es para volverse loco. En muchas ocasiones lo utilizo exageradamente para reirme un rato a costa de los lusers, o simplemente, para que no me den el coñazo durante un rato provocando un CCFL (Colapso Cerebral Fauna Luseril). No todo va a ser dar LARTazos y mala hostia, un BOFH debe reirse de vez en cuando.

Se pueden mezclar siglas que no tengan nada que ver unas con otras, no se van a enterar, o te los inventas directamente, que para el caso... da un poco lo mismo, unos te lo van a preguntar absolutamente todo y otros te van a mirar con los ojos muy abiertos, como si hubiera visto un fantasma, pero sin articular palabra.

Ejemplo 1
- CatLart el correo falla, ¿qué ocurre?
- Nada, el SMTP se había montado en el POP3. A la RAM no le ha gustado nada de nada... Así que FAT32 se convirtió en NTFS y la CPU no quiso saber más del tema...  y ese fue todo el problema.
- Peeee...
- Te lo he resumido mucho claro.
- Puuuu...
- ¡Ah! y el SNMP ya no se habla con el NNTP y no me preguntes por el LDAP que hoy ni se ha levantado ni ha dejado una nota, no creo que aparezca hoy.
- ¿Ein?
- Poseso... que tú déjame a mí.

Ejemplo 2
- Cómo va el proyecto aquel que te comenté?
- Bien, ahora mismo estaba analizando cuál es la mejor opción para el acceso a los datos, que no sé si usar ADO, DAO, OLE DB, ODBC, LINQ, BBQ, LOL, WTF, ATPC...
- Si claro, parece importante.
- Lo es lo es...

Ejemplo 3
- Oye CatLart, me tienen que enviar un fichero y...
- No pueden, lo sé.
- ¿Pero qué es lo que pasa?
- Pues estoy revisando si es un problema de LAN, WAN, WIFI, FTP, SFTP, HTTP, HTTPS... en cuanto lo sepa te aviso.
- Esto... ehmmmm... vale vale, tu dime algo cuando esté solucionado.

Ejemplo 4
- ¿Puedes venir?
- Nop.
- ¿Y eso?
- Vigilo que el GPS no pierda de vista el HDD, que al final esto se va ATPC. Que digo yo, que el UDP y el TCP podrían echar una mano, pero no, me ha tocado a mi solito, aunque hay un SSD que llegará pronto.
- Ah vale vale.

Ejemplo 5
- ¿Qué ocurre...?
- Es el CF.
- El qué?
- Condensador de flujo, que está jodido.
- Hostia, suena caro?
- Ni te lo imaginas...

Ejemplo 6
- CatLart, la aplicación X no va.
- El puerto TCP 1443 está lleniiiiito de mierda.
- ¿Y eso?
- Error en CLNC, seguro.
- ¿Ein?
- Cerebro Luser No Conectado.
- ¿Mande?
- Jooooooder...
- ¿Qué ha pasado?
- Básicamente... que MCD. ¡Click!

Un mundo en blanco y negro

Hoy he tenido un sueño extraño. Me despierto y... no, no estoy despierto, sigo soñando. Veo todo en blanco y negro pero curiosamente no estoy preocupado, como si fuera totalmente normal.
Desayuno, me limpio los dientes, me ducho y salgo hacia la oficina. Voy al garaje, y el coche que está en mi plaza no es el mío, es un descapotable de alta gama, busco mi coche con la mirada, pero no lo veo. Saco las llaves, pulso el botón del mando a ver si localizo mi coche y se abre el descapotable. Bueno, pues nada, me monto en él y arranca sin problemas así que me lo llevo a trabajar que ya llego lo suficientemente tarde.
15 minutos después llego a la entrada de NotinganPrisas, despeinado, no he podido resistirme y he abierto la capota claro. Apenas había coches en la carretera.
Nadie comenta nada del coche al verme aparcar, así que debe ser que en este sueño, ése es mi coche, de momento pinta bien.

Voy a mi zulo, sigo viendo todo en blanco y negro, pero no noto ningún cambio, sigue mi desorden ordenado.
Me pongo a trabajar tranquilamente cuando de repente me llega una incidencia, un poco extraña. Parece un mensaje automático que dice "Calabaza. Out of memory"
Llamo a Calabaza, no responde, qué raro. Voy a su sitio y está con la cabeza agachada, como si estuviera durmiendo. Me acerco para darle un susto digno de Deity cuando... hostia, si tiene un puto visor en la nuca. Me acerco y pone : "Out of Memory". Su puta madre, ¿qué cojones es esto?. Miro nervioso alrededor, esto debe ser algún tipo de broma... veo un botón de reset que parpadea a lado del visor, lo pulso y calabaza se pone en marcha en 4 segundos.
- Hola CatLart.
- Hola Calabaza, ¿estás bien?
- Si, mejor ahora, gracias por reiniciarme. Ya sabes que los modelos C4L4B4Z4 tenemos esta pega.
- De nada...
Me voy, no quiero ni preguntar.

Yendo hacia mi zulo me encuentro con Griyi.
- Hola CatLart, necesito recargarme, ¿me ayudas?
- Tómate un café cargadito hija.
- Jajaja ¡qué gracioso!
- Se da la vuelta y en la nuca tiene un jodido enchufe, no un pincho rollo Matrix, nooooo. Un conector IEC C14 para conectar un cable típico de PC (IEC C13), que mi sueño no da para nada más sofisticado HOYGAN.

Yo como si lo viera todos los días, agarro el cable que lleva en la mano, se lo pongo en la nuca, lo meto en el enchufe y allí se queda tan contenta... cargando... Aparece una lucecita en su cabeza de color rojo que parpadea sobre su cabeza, como un holograma, bueno, al menos veo algo en color, el rojo.

- Voy al zulo manoseándome por todas partes, ¿Tendré un visor? ¿me recargaré como los mecheros? ¿qué ha sido de mis lusers?
Me encuentro con el Boss en el pasillo.
- Hola CatLart, ¿Qué tal lo llevas?
- Pues colgando y hacia la izquierda, espero.
En ese momento recuerdo que no he revisado mis partes nobles, ya ni me corto, me miro a ver si tengo todo en su sitio. Ufff sí, sigue todo en su sitio, 2 bolitas y un palito.
- ¿Qué haces CatLart?
- Nada, ¿me invitas a un café o necesitas que te resetee?
- Jajaja ni que yo fuera un bot.
- Te sonará rara la pregunta Boss pero... ¿Qué ha pasado con nuestros lusers?
- Los sustituimos por los bot, que no fallan. Se apagan a veces pero hacen su trabajo con gran eficacia y no cobran a final de mes..
- Ya veo ya... ¡ahora vengo!.
Acabo de darme cuenta de una cosa, estoy en un mundo donde hay bots eficientes, sustituyendo a los lusers de carne y hueso, así que en el CPD tendremos cosas alucinantes, así que voy corriendo como alma que lleva el diablo, a ver qué me tiene preparado este nuevo mundo.

Llego jadeando y... no jodas, si tenemos la misma puta mierda de siempre, hay que joderse.
Me paso por el zulo a por el LART, si no hay lusers ni errores... ¿cómo coño me divierto yo?. Voy a ver a LaChus, o su bot, claro.
Según me acerco chasqueo el LART con fuerza, que se oiga, normalmente se asustaban, este bot ni chirría un poco, sigue tecleando.
Le pego un LARTazo y nada que ni se inmuta...
- Joder, joder, joder...
JJ pasa cerca, no saluda, así que le pego un LARTazo en la espalda.
- Coño, CatLart, ¿Qué cojones haces?, ¿Estás loco o qué?
Hostia, no es un bot, pues le he pegado un LARTazo en condiciones, verás cuando se vea la espalda.
- Nada, que como no saludas, he visto necesario castigar esa falta de respeto para que no se vuelva a repetir.
- Eres gilipollas CatLart.
- Será eso.
Gilipollas no sé, pero creo que me estoy volviendo un poco loco... ahora ¿qué cojones soy?, ¿un mecánico de bots?, ¿los reinicio y los cargo?, ¿no hay lusers?, tampoco voy a estar todo el día detrás de JJ con el LART... aunque es una buena opción seguro que acabo aburriéndome.

Me voy a casa, a ver si cambia algo, me monto en el coche y me despierto, en mi cama, con Nena_BOFH a mi lado, veo la cosas en color y en cierto modo me siento aliviado.
Desayuno, me limpio los dientes, me ducho y bajo corriendo al garaje. Mi coche de siempre me espera fielmente, bueno, lo hubiera cambiado con gusto por el otro. Voy a trabajar y lo primero que hago es coger mi LART y me voy corriendo a ver a LaChus. Chasqueo el LART con fuerza en el aire y...
- ¡¡¡AAaaaaaaaaaaaah!!! ¡¡¡CatLart que susto!!! ¿Qué haces con eso?
- MWHAHAHAHAHAHA

Sigo siendo el BOFH y...  ¡¡¡me gusta!!!

Windows 8 y Nokia Lumia

El Boss me ha decepcionado, mira que es un tio majo, pero es de los que piensa que Microsoft no debe ser tan malo cuando la gente lo usa en su casa y en la mayoría de las empresas que él conoce también. Es más, es PRO-MICROSOFT.
Eso sí, el ERP y los datos más importantes los ha tenido siempre en un AS400, hasta que le dió un venazo hace unos 3 años, pero esa es otra historia...

Hoy ha llegado con una maravillosa noticia, le había visitado el comercial que nos lleva la telefonía móvil y había conseguido terminales nuevos.

Para los comerciales un Aifon nuevecito. Para los jefes de departamento, otro Aifon.
Para él, un Nokia Lumia. ATPC.

- Pero Boss... si has comprado Aifon para todos, ya podías haberte comprado uno tú también y te quitas de líos.
- CatLart si este es mejor, que es de Microsoft, ¡¡mira mira!!.
- Ya, si ya lo conozco... por desgracia.
- Aún no lo manejo muy bien, pero mira que buena pinta tiene.
- Bueno, pues muchas suerte con él... y muuuucha paciencia Boss.
- ¡Ah!, y en cuanto salga Windows 8, me buscas un ordenador nuevo, que yo quiero Windows 8.
- A sus órdenes majestad...
- ¿Qué?
- Nada nada, que estaré atento. Vuelvo a mi zulo Boss.
- Por cierto CatLart, ¿te han dado tu móvil?
- Yo no he pedido móvil.
- Jejeje, te he pedido otro Lumia nuevecito, igualito al mío para que veas que te aprecio.
- ¡¡¡NNOOOooooooooooooooooooooooooooooooo!!! Yo me quedo el que tengo Boss, que va muy bien, puedo llamar, me pueden llamar, veo el correo y muchas otras cosas... en fin, que funciona... para mi trabajo es suficiente, no tengo que enseñárselo a nadie, que para aparentar ya está JJ.
- Ya, pero así si tengo alguna duda ya sé que puedo preguntarte.
- Esto no se hace Boss... en serio...

Vamos que... compra choporrocientos Aifon y compra un Lumia para él y otro para mí para sólo porque me aprecia, perdón,  para poder preguntarme... mandahuevos...

Verás cuando vea anunciado Surface por alguna parte... no me lo quiero imaginar... ya tiene un iPad de pisapapeles en el despacho.

Motivación Comercial

Todo ocurrió un día, el Boss decidió invitarme a una megareunión con algunos lusers. La reunión es de motivación comercial... ¿a mí qué coño me cuenta?, así que le doy un telefonazo virtual, no físico.

- Hola Boss, soy CatLart.
- Buenos días CarLart
- ¿Qué pinta un BOFH en una reunión de motivación comercial?
- Ha insistido JJ que debe asistir un informático, sólo estás tú. Dice que nos vendrá bien si sales a algún cliente.
- Yap... apenas salgo del zulo y tengo mucho trabajo para estar haciendo el gilipollas en algo que ni me va ni me viene.
- Bueno hombre pues ya harás tu trabajo más adelante, quiero que asistas.
- Ok Boss.

Motivación comercial... ¿¡¡¡Yuju!!!?

Bueno, voy a hacer los deberes y a enterarme un poco de qué va a ir el tema... entro a través de la red en el equipo de JJ, veo un powerpoint y un video descargado de youtube, un txt que pone "empezar con el video para romper el hielo"... es éste, por si os pica la curiosidad. y las ansias de vender os corroen.

Me descargo un powerpoint de las lecciones de coco, en particular la lección de chicas sucias y limpias.
Añado algunas diapositivas, seguro que a esta parte le prestan atención... envío una invitación a la directora de recursos humanos de parte de JJ, que pinta en la reunión lo mismito que yo.

Y a esperar pacientemente a la reunión, que los deberes ya están hechos.

A la hora prevista + 10 minutos llego a la sala de reuniones.

Me quedo una esquina, lo más lejos posible, el Boss me copia la idea y se viene conmigo. La de recursos humanos está entusiasmada, que paciencia tiene esa mujer...

Silencio en la sala, comienza la reunión, JJ al habla.

- Buenos días chicos, vamos a comenzar con un video para romper el hielo que os veo muy tensos bla bla bla....

Una vez todos están gritándose "¡¡¡VENDER!!!" unos a otros, pasamos a la parte donde JJ presenta su estrategia para vender más, vender mejor, ignorar la crisis, hacernos ricos y huir a otro país.

- Vamos a ver una presentación que explica de manera muy sencilla los pasos que debemos seguir.

Empieza a pasar diapositivas

- bla bla bla bla bla bla

Todo el mundo está muy pendiente.

- Porque lo que tenemos que hacer para abrir el mercado es...

¡¡ZAS!!, una de las chicas de coco, desde aquí no lo veo bien, pero creo que esta es de las limpias. El Boss se frota los ojos, algún graciosillo hace el chiste fácil:
- Aquí el mercado ya está abierto!!

Risa generalizada, JJ rápidamente avanza en la diapositiva y sigue con la charla. La de recursos humanos ni se ha inmutado, yo creo que está dormida, pero sigue sonriendo... yo quiero probar la misma mierda que se toma esa, siempre sonrie.
El Boss me mira...
- CatLart... tú no....
- ¿Yo? La duda ofende Boss.
- Bueno...

Cuando empiezan a salir más chicas (de las sucias) el Boss enciende la luz y da por finalizada la reunión.
La de RRHH no se ha enterado de nada, sólo del video de los primeros minutos, que encima dice que es algo agresivo para ella... si hubiera visto lo demás seguro que no sonreía tanto, o lo mismo sí, que nunca se sabe.

JJ y su ojo morado

No tenía la intención de escribir en un tiempecillo, pero hoy ha ocurrido algo que... no  he podido resistirme.
El titular podría haber sido: Vaya pedazo de galleta le ha soltado Fray a JJ.
En esta historia he sido un mero espectador, la verdad es que en repetidas ocasiones he sentido cómo un nosequé que quéseyo, que le hubiera reventado la cara a más de uno. Gracias al Bofh-Zen, siempre encuentro la paz justita justita justita... para salir airoso de esas situaciones. Al final, todo suele quedar en alguna frase, hiriente en la mayoría de la ocasiones, que no hay que tener piedad con los lusers, ellos te la clavarán a la mínima oportunidad.

Fray, como buen luser, no conoce el Bofh-Zen ... y si a eso le sumamos el despotismo de JJ, la cosa ha terminado como debería, sopapo al canto.

Todo ha comenzado prontito por la mañana, Fray ya estaba trabajando en el almacén y ha llegado JJ con su prepotencia habitual.

- Buenos días Fray.
- nos días JJ.
- Necesito que me prepares un paquete para enviar un XJCP1239i a este cliente.
- Peo eggg queeeee tiene que enviarme la orden de preparación, sinoooo...
- Fray, no me toques los cojones.
- No no, si yo no te los toco, peo eggg queeeeeee sin orden de preparación yo nooooooo...
- Vale, ahora mismo te la envian.

A todo esto, en el almacén son muy borricos pero tienen muy clarito que deben y no deben hacer.
Al rato llega la orden de preparación, Fray prepara el paquete y JJ baja a supervisar y a tocar las pelotas de paso.

- ¡Fray! ¿Has preparado ya la mercancía?
- Poooooss claro jefeee, ha llegado la orden de preparación y ya ta to preparao
- Dame la documentación.
- Toma.
- Joder Fray, si esto no es, mira que eres inútil.

Fray se torna rojo y aprieta los dientes, los ojos inyectados en sangre, pero aguanta el embiste...
- Miraaaaaaa JJ, lo primero es que inútil lo será tu puta madre. Lo segundo, en la orden de preparación pone XJCC2139z, a ver si el inútil va a ser el hijo de tu puta madre.
- Te atreves a insultarme!! Te dije que era el XJCP1239i.
- A mi que me cuentas, la orden de preparación pone XJCC2139z y es lo que he preparado.
- Pues cambialo y ya está.
- Aaaah no, habla con la ofi, yo no pueo hacer eso
- ¡¡Se te va a caer el pelo!!! que no te sale de los huevos hacerlo ¿¡eh!?, que lo que quieres es tocarme las pelotas, que lo que me tienes es envidia porque gano 15243123 veces más que tú, desgraciado.

En ese punto intervengo brevemente llamando a Fray para que me ayude a... ver unos fusibles, que era lo que tenía más cerca. Estaba rojo, desprendía calor, se le oian los dientes rechinando a 200 metros y los 2 puños estaban blancos de apretar tan fuerte.

- ¿Qué pasa Fray?
- Pooos eggg queeeee JJ me está tocando los cojone y le voy a dar dos hostias.
- Te entiendo, pero si le sacudes lo mismo vas a la calle, así que manten la calma o que se encargue de su pedido otro.
- Ya ya, pero eggg queeeeee ¡¡me hierve la sangre!! ¡¡lo reviento!!
- Bueno, tú ten cuidado, y no lo uses como una pantalla táctil que acabas en la cárcel.

Al marcharme, me cruzo a propósito con JJ a ver si dice algo.

- CatLart.
- Tengo prisa JJ, ¿qué quieres?
- Fray no sabe cambiar una mercancía errónea, tienes que enseñarle.
- ¿Fray? Pues va a ser que no oiga...
- ¿¿¡¡Cómo!!??
- No está autorizado por el Boss.
- ¡¡Joder la de vueltas que hay que dar!!
- A mí qué me cuentas, habla con el Boss, pero vamos, que si la orden de prepación estuviera bien no tendrías estos problemas. Hala con Deity.
- Joder, que este currito no me toca los cojones, que tengo muchas cosas más importante que hacer. ¡¡A ver tontolapolla ven para acá!!!
- Tumismo...

No me voy muy lejos, Fray ya estaba demasiado calentito y el descerebrado este no lo ha visto, así que pasó lo que tenía que pasar...

- A ver, tú tontaina que me pre...
¡¡¡ZAS!!! con la mano izquierda le coge por la nuca, con la derecha le sacude pero bien, con ganas, sin mariconadas, PABERLOMATAO HOYGAN
Al momento JJ cae al suelo mientras varios sujetan rápidamente a Fray, si lo dejan lo mata.

JJ ha pedido el despido de Fray. Por suerte al Boss le ha dado por preguntar a todo el mundo qué había ocurrido.
Al final le ha dicho a JJ que vale, que aceptaría el "castigo" que elija JJ, pero que les afectaría a los 2, uno por sacudir y el otro por provocar, es un cachondo el Boss. De repente el despido ya no le parecía tan buen idea a JJ... por desgracia el Boss no quería que el tema quedara sin castigo, así que están los 2 con una semanita de vacaciones extra, sin sueldo claro... a ver si así se calman los ánimos por NotinganPrisas.

Cuando el BOFH no sabe qué hacer...

Ya lo dice el refranero popular... cuando el BOFH no sabe qué hacer, con el LART fustiga lusers.

Por suerte para los lusers, no solemos tener tiempo para aburrirnos, en caso de tener tiempo ocioso, encontramos un gran placer en rascarnos las bolas a 2 manos...

Hoy está siendo un día curioso... no hay incidencias, no tengo ningún tema pendiente, los lusers no hacen trastadas, los servidores no explotan, todo funciona y hay un silencio incómodo.

Si al aburrimiento que tengo encimo le sumamos que llevo una semana sin fumar... necesito estar activo o empezaré a ponerme un nervioso, voy a por el LART, no mejor no...

Voy a ver si la lío pero con calma que me pierdo, JJ siempre viene bien para estas cosas...
Voy a su despacho... vaya no está...

- Boss, soy CatLart, está contigo JJ?
- Hola CarLart, ha salido a ver a un cliente, estará todo el día fuera.
- Ah!, es verdad, me ha dicho que se iba a un club de alterne a... vender algo, seguro.
- Có... Click.

Bueno, voy a buscar a algún luser objetivo. Conecto el VNC, voy a jugar a Gran Hermano.

A ver el Boss parece que está leyendo el periódico... para variar...
Griyi debe estar en el baño o dormida, no hay movimiento en su pantalla. Le muevo el ratón y no me llama asustada, no debe estar en su sitio... joder qué día...
Calabaza está... anda el buscaminas!!, hacía mucho tiempo que no veía este juego tan simpático.

Ella hace click en una casilla sin mina, yo hago click en una casilla aleatoria y... vaya, parece que hay una mina.

Ha empezado una nueva partida, mira por dónde, voy a entretenerme un rato a lo tonto.

Pone una banderita, yo hago click en la banderita que acaba de marcar, efectivamente, era una mina, que tía más lista, tiene mucho vicio.
Entra en modo stand by, durante 2 minutos aproximadamente, se debe estar pensando qué ha hecho mal, mirándose los dedos para ver si hace click izquierdo/derecho correctamente.
Ya me he cansado, capturo la pantalla y le envío un correo al Boss desde la cuenta de Calabaza, acaba de poner una queja formal porque su buscaminas funciona mal, a ver si me pasan la incidencia.

Espero un rato pero el Boss no ha dicho ni mú... joder, qué dia más raro, normalmente el Boss ni se lee las incidencias, si pone ordenador, cacharro, esta mierda o simplemente es una queja, me suele enmarronar a mí...
Voy a ver si ha vuelto Griyi. Nada, que no se mueve, que raro.
Llamo por teléfono a ver si la ha palmado y ya está comiendo cerebros.
- ¡¡Griyi!! ¿Qué haces?
- Pues nada, porque esta mierda no recibe correos y aquí me tiene mirando a ver si llegan.
Click.

Esto huele raro, huele a neuronas de luser a la brasa... miro el servidor de correo y tiene emails nuevos, así que debe estar fallando lo habitual, el periférico humano.

Llego a la sala donde está Griyi, sigiloso como siempre, si no me ven, ni me oyen, ni me huelen, puedo llegar a mi destino.

Me quedo observando a Griyi de lejos. Joder, está mirando la pantalla a ver si llega un correo, es cierto, santa paciencia... pero no ve que tiene el sobrecito de correo nuevo... Voy a esperar un poco, así estudio la evolución del luser.

Nada, era de esperar, no evoluciona...  no se da cuenta de que le llegan correos, y eso que lleva 10 minutos mirando a la pantalla sin hacer nada...

- Griyi
- ¡¡¡AAAaaaah!!! ¡¡Qué susto!! ¿Tú de dónde has salido?
- Del infierno...
- ¿Qué?
- Nada, que del infierno, que... ¿no ves que tienes correos sin leer?
- No, no hay ninguno en negrita...
- Ya mujer, pero tienes la barra de desplazamiento más abajo y estas viendo los correos de hace 3 días, los de hoy los tienes un poquito más arriba. -Muevo la barra de desplazamiento y... ¡¡¡tachán!!! ¡¡ya ve los correos!!
- Pues... ¡¡mentira!!, acaban de llegar, Pu... Pues vaya mierda, eso tienes que arreglármelo.
- ¿Que te arregle qué? cuando tienes un correo nuevo, te avisa con este sobrecito y un sonidito. Sólo tienes que mirar dónde coño estás en la ventana, a lo mejor hay una opción...
- ¿Si?
- Naaaaaaaa, que si te corto una mano a lo mejor con la otra espabiles

Encoje sus futuro muñón, me mira con miedo/odio, mejor, así no tocará las narices hasta que se le olvide en 3, 2, 1...
- ¡CatLart! pues yo sigo sin recibir correo, haz eso que haces tú para que lleguen correos.

Paso, ni contesto, me voy tan sigilosamente como he venido, a ver si paso un poco más el mono del tabaco, que este tipo de situaciones estúpidas tampoco me ayudan demasiado. Tengo que aprender a tocarme los huevos sin acudir al tabaco o al final saco el LART de verdad.

Servidor de catálogos

Hoy, es un día de mierda, los pajarillos cantan, hace un sol espléndido y el atasco santo de cada día, que ya no me estresaba, se torna en odio infinito hacia la humanidad en general y hacia los conductores que "me atascan" en especial.

Hoy he decidido dejar de fumar, será la 124435435223ª vez que lo intento, así que el día promete ser entretenido. De momento es una lástima no poseer este cacharro para poder ir avanzando por encima de los coches.
Digo yo que se me pasará pronto... por el bien de los lusers de NotinganPrisas...

Llego a la oficina, café y... joder, ya no hay cigarrito. Al ratito...

Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- Departamento de fenómenos extraños, ¿en qué puedo ayudarle?
- No puedo ver los catálogos.
- Buenos días desconocido nº 1, vuelva a intentarlo en 10 minutos.
- Pe... ¡Click!

"Catálogos" es un servidor algo antiguo y de vez en cuando nos pega algún susto.
Voy a hacer algunas comprobaciones, arranco el "pogama"... falla 'unspecified error', que bien... mi error favorito...

Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- No me lo digas, estoy teniendo una visión... no funcionan los catálogos, ¿a que sí?
- ¿Có... cómo lo sabes?
- talue desconocido nº 2. ¡Click!

Lanzo un ping al servidor...
Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- Estoy en ello desconocido nº3. ¡Click!

Joder, si están todos juntos en la misma salita... para qué cojones llaman todos.

A ver, el servidor responde al ping.
Me conecto al servidor...

Tiruriruriiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- ATPC desconocido nº4. ¡Click!

Tiruriruriiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- Recursos humanos, ¡¡estás despedido!!
- Hij... ¡Click!

Tiruriruriiiiii Tiruriruriiiiiiiii

Directamente tiro del cable, cojo el teléfono y lo reviento contra la pared... ya van 5 este año.

Reviso los servicios del añejo Win 2K Server ... ups, un servicio de la aplicación se ha tirado, voy a ver el log, pero no me dejan, han venido a visitarme...

- OyeCatLart queasínohayquientrabaje, quetienesmalloscatálogosynocogeselteléfono.
- Griyi por Deity, ¡ahora no!

Mira el teléfono destrozado en el suelo y... sigue sin entender que no es buen momento...

- Porqueclaro, luego blablabla, blablablablablabla, bli,  blabla , bliblibli , blabla...

Me repito "nada es vital, nada es importante" pero Griyi no me deja concentrarme en el Bofh-Zen...

Ya no aguanto más, me levanto de mi sitio, abro el cajón, saco el LART, asomo la cabeza fuera, a la derecha tengo 3 lusers, a la izquierda otros 5 lusers más... joder... saco a Griyi del zulo con cuidado para que no salga de su trance, chasqueo el LART con fuerza en mitad del pasillo:
- El que me toque las pelotas prueba el LART, ¡¡¡prohibido pasar!!! ¿¡¡entendido!!?
Reculan un poco, ya puedo cerrar la puerta mientras Griyi sigue a lo suyo (bla bla bla, bli bli...)

Con algo más de tranquilidad ya puedo centrarme, levanto el servicio, pruebo el "pogama" y funciona.

Suelto el LART y cojo un portátil, puede ser buen arma arrojadiza.
Abro la puerta.

- Fuera fieras, tengo prisa, no voy a dar una rueda de prensa y vosotros ya estáis tardando en estar en vuestro puesto. Ya podéis ver los catálogos y el Boss está en vuestra sala preguntándose dónde coño estáis todos.

Gacelas parecían... animalicos...

Me voy a por un café y... joder, otra vez sin cigarrito... creo que no existe un buen día para dejar de fumar, con lo cual... cualquier día es bueno y si puedo desahogarme con mis pobres lusers mejor que mejor ¡¡¡MWAHAHAHA!!!

Día mundial sin tabaco

El Boss es antitabaco-man, en NotinganPrisas no se ha podido fumar desde su fundación, hace ya bastantes añitos, ni cuando era legal fumar en el trabajo.

Como mucha gente, fumo. Es mi excusa perfecta para estirar las piernas, hacer un paréntesis, huir de los lusers, rascarme las bolas... y aunque todo esto se puede hacer sin fumar, fumando me mola más.

Aprovechando que es el "Día Mundial Sin Tabaco"...

Tiruriruriiiiiiiiiiiiii tiruriruriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

- CatLart al habla, ¿qué has roto?
- Hola CarLart, soy Boss.
- Hola Boss, ¿qué has roto?
- Nada nada, hoy es el día mundial sin tabaco, ¿lo sabías?
- La verdad es que no oiga, ¿es culpa mía?
- jejeje no hombre no, como sabes, eres de los poco fumadores que hay en NotinganPrisas y como estoy contento contigo tengo una proposición que hacerte.
- Pues dígame ustéeeeeeee -Lo que se enrolla el tío.
- Bueno, realmente son 2 cosas.
- Las que sean, le escucho.
- Pues que se acercan las vacaciones y había pensado que si te doy un bonus generoso te quedas en la oficina este verano.
- Petición 1 denegada, ¿petición 2?
- ¿No quieres más dinero?
- Sí oiga, como todos, pero tengo mis motivos.
- ¿Por ejemplo CatLart?
- El primero es que vamos a estar sin aire por los recortes, y esto será un infierno, ya he estado allí y no es agradable.
  Segundo, también necesito descansar.
  Tercero y el más importante, la Nena_BOFH me partiría las piernas por varios sitios, me las curaría y me las volvería a partir, así que...  vaaserqueno oiga...
- Bueno...
- A todo esto, ¿qué tiene que ver con el día mundial sin tabaco?
- Ah si, que me he apostado con JJ que este año dejas de fumar.
- ¿¡Qué bien, no!? y quiere ganar la apuesta claro, pues de nuevo... vaaserqueno.
- Espera espera, claro que quiero ganar, pero tú también saldrías ganando.
- Escucho...
- Cada mes que no fumes, te daré un bonus en la nómina, si a final de año sigues sin fumar, renegociamos el sueldo, aumentando al menos lo que te ganes cada mes.
- Yap... con la crisis y estas cosas... ¿os gusta jugar con el dinero de esta manera? Además, que me viene bien salir 5 minutos de vez en cuando.
- Si puedes salir como siempre, ¡¡sin fumar claro!!. Yo te envío las cifras y te lo piensas. ¡Y mira lo de las vacaciones también!
- Las vacaciones ya te digo que no Boss, que si un BOFH es peligroso... la Nena_BOFH nos cruje a los 2 sin pestañear. Click.

Manda huevos... está claro que la crisis no nos afecta a todos por igual.
Yo había pensado dejar de fumar por salud y por ahorro, pero si encima saco algo más... puede salir redonda la cosa.

Os presento a Griyi

Griyi es una chica de administración que tiende a defender su falta de criterio atacando a todo lo que se menea. Es su forma de despistar y desviar la atención para que la gente no se dé cuenta de que es más bien... inútil. Pasaría por zombie en caso de un ataque zombie.

Es especialista en esquivar marrones, ni siquiera se molesta en distribuirlos, simplemente se aparta para que le pegue en la cara al que esté más cerca y si no no hay nadie... 

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiii tiruriruriiiiiiiiiiiiiii
- ¿Quién eres y qué quieres?
- ¡Esto es una mierda! ¡Así no hay quien trabaje! ¡Arréglalo!
- Respuesta incorrecta. ¡Click!


Tiruriruriiiiiiiiiiiiiii tiruriruriiiiiiiiiiiiiii
- ¿Quién eres y qué quieres?
- ¿¿¿¡¡¡Por qué me cuelgas!!!???
- Respuesta incorrecta. ¡Click!


Tiruriruriiiiiiiiiiiiiii tiruriruriiiiiiiiiiiiiii
- ¿Quién eres y qué quieres?
- Hola CatLart, soy Griyi de administración y esta mierda no funciona.
- Muy buenas Griyi de administración, no era tan dificil... a ver ¿qué mierda no te funciona?
- Pues que he metido el pedido nº 657876543245678654 y tienes que cambiar la descripción de los artículos que están mal, te lo mando en  PDF para que los pongas bien.
- A ver déjame mirar...  vale... has metido una línea y la has copiado 50 veces con la misma descripción... ¡Click!

Manda huevos... en vez de picarse los códigos, copia la primera línea, la pega 50 veces y que yo le haga su trabajo.

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiii tiruriruriiiiiiiiiiiiiii
- Radio capullo, una vuelta más y el huevo es suyo.
- CatLart me parece fatal, ahora mismo voy a poner una queja al Boss, ¡te vas a enterar!
- Yap... yastastardando, espero ansioso la llamada del Boss. ¡Click!

No entiendo a estos lusers... luego se quejan, me tiro más tiempo al teléfono escuchando tonterías que haciendo mi trabajo o rascándome las bolas.

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiii tiruriruriiiiiiiiiiiiiii
- CatLart, que dice Griyi que el programa falla y no quieres ayudarla ni arreglarlo.
- Buenos días Boss, ¿eso te ha dicho?
- Sí, quiero que...
- Psss quieto parao... el programa funciona y yo ayudo a quien lo necesita.
- Entonces qué pasa?
- Que lo que no voy a hacer es su trabajo, mi función es que ellos puedan hacer el suyo, que no es poco.
- Claro, pero en este caso...
- En este caso nada, que le resulta más cómodo copiar y pegar, luego si otro le hace el trabajo ya puede limarse las uñas.
- ¿¿¡¡Cómo!!??
- Acabo de enviarle el log de su pedido por email, ha tardado escasos 30 segundos en pegarse todas las líneas, no es un error, es que tiene el rostro pétreo...
- Vale vale, entiendo... hablaré con ella CatLart.

Menos mal que el Boss no es un déspota en plan : "Tú harás lo que a mi me salga de los cojones", ya estaría lejos de aquí si fuera así. Los lusers de NotinganPrisas han cogido 2 vicios peligrosos:

1. Si algo tiene teclas, una pantalla o se enchufa en alguna parte... CatLart.
2. Cuando un marrón no tiene un objetivo claro... CatLart.

Irán cambiando las cosas por la cuenta que me trae, el BOFH-Zen me guiará.

Recortes!!! Ahorrando que es gerundio

Con el achuchón de la crisis y con lo de "moda" que se han puesto los recortes, en NotinganPrisas están todos con el culo prieto y con sudores fríos, algo tenían que hacer... así que se avecinan recortes.

Para no perder la costumbre, se convoca una megareunión donde todas las cabezas pensantes asisten para ver cómo cumplir objetivos y llevarse un bonus generoso.

- Hola CatLart, estamos tomando medidas para reducir los costes, y referente a IT hemos decidido que el aire acondicionado se debe apagar y el presupuesto de IT será 0 con efecto inmediato

Me acordé rápidamente de Wardog y la sudada que se pegó en su reducción de costes. Ya pensaba en buscar un abanico para ir tirando o un luser que sople como Deity y dejarlo encerrado en el CPD.
- Estoooo Boss... el aire sigue en marcha ¿no?
- Sí claro.
- Vale, el aire acondicionado que afecte a los lusers hacéis lo que queráis, pero el CPD...  caca, no se toca, necesitan fresquito para sobrevivir.
- Pero CatLart, ¿¿¡¡vas a comparar las máquinas con las personas!!?? ¡¡no podemos dejar el aire a las máquinas y a la gente sin aire!! ¡¡Que se nos tiran encima!!
- A mí como si vienen en bolas, me la suda. Lo que te puedo asegurar es que la gente no va a trabajar si se achicharran los servidores.

Entran en modo Standby, 30 segundos después parecen reaccionar.
- Podemos apagar el aire por la noche o poner una temperatura más alta.
- Que no oiga, que el CPD no se toca, por la noche se para si llega a la temperatura a la que debe estar y no consume, dejarlo así.
- Bueno, ya te comunicaremos la decisión que tomemos. Sobre el presupuesto... directamente no tienes presupuesto, así que no puedes comprar nada este año.
- ¿Presupuesto yo? Primera noticia, ni sabía que tenía un presupuesto, yo compro sólo lo estrictamente necesario y ni eso, porque nunca me lo aceptais... así que suelo aprovechar cualquier "cacho" de cualquier cosa, pero acepto barco con el presupuesto si no tocáis el aire acondicionado.
- ¿Cómo dices? ¿Qué tiene que ver?
- Que veo que al final apagáis el aire acondicionado, y entonces tendremos barbacoa de procesadores y con guarnición de cacharritos varios y os va a costar un porrón de € arreglarlo, y a mí otro porrón de tiempo. Y el ahorro se iría ATPC.
- Bueno, entendido entonces creo que va a ser conveniente no tocar el aire acondicionado del CPD

Por los pelos, estos cabrones me la van a liar fijo, esta vez han preguntado antes de actuar, voy a cambiar la cerradura del CPD que no me fío.

Y creo que va siendo hora de hacerme un hueco cómodo en el CPD para este veranito y mato dos pájaros de un tiro, estoy fresquito y vigilo que ningún cenutrio de estos apague el aire..

JJ y el arte de aparentar

JJ es el director comercial de un área de NotinganPrisas. Según él, ser un sysadmin es un chorrada, cualquiera puede hacerlo, incluso él mismo, porque el 100% de los problemas los causa un ventilador que suena mal...
Un equipo no arranca porque... un ventilador le suena.
El servidor va lento porque... le suena un ventilador.
He pinchado una rueda del coche porque... le sonaba el ventilador.
He pisado una caquita de perro porque... el ventilador hace ruido.
No sé vosotros, pero por las empresas que he pasado, el departamento de IT y el comercial nunca se han llevado muy bien, a mí personalmente no me inspiran ninguna confianza, aunque el Bofh-zen me ayuda a manejarme con soltura entre ellos.

JJ es un maestro en el arte de aparentar, tiene un técnico exclusivamente para sus temas y un comercial a su cargo, pero para los clientes... tiene 200 comerciales y 3267287342374 técnicos repartidos por el mundo mundial, lo peor es que él mismo se lo cree.

Un día apareció por mi zulo...

- Buenos dias CatLart.
- JJ...
- Mañana tienes que venirte conmigo, vamos a enseñar a un cliente el software nuevo que distribuimos.
- ¡¡Anda!! Pues va a ser que no oiga.
- ¿Cómo que no!?
- Yo no hice el curso y  para eso ya está la cuadrilla de comerciales y técnicos a tu cargo, ¿no?
- Tengo a la "cuadrilla" ocupada y tú sabes como funciona perfectamente.
- Yo también estoy muy ocupado y es una charla comercial, no técnica.
- Sí, pero que el director comercial haga la demo del producto no queda bien cara al cliente.
- Para aparentar puedes llevarte a cualquiera que sepa mover un ratón.
- Pues...
- Psss, no me entretengas más, habla con el Boss y que él decida, a mi me la suda.

Al Boss le hace poca gracia que salga fuera, de hecho le hace poca gracia hasta que tenga vacaciones que siempre quiere pagármelas y que no las disfrute.

Al ratito...
Tiruriruriiiiiiii Tiruriruriiiiiiii
- Hola Boss.
- Ho... hola CatLart, ¿cómo sabías que era yo?
- Sentido arácnido supongo, ¿qué quieres que haga con JJ?
- Quiero que le acompañes mañana, necesita tu ayuda y eres una per...
- Ok. ¡Click!

Tiruriruriiiiiiii Tiruriruriiiiiiii- Hola Boss.
- ¿Me has colgado?
- Si, tengo mucho trabajo y ya me has dicho que tengo que ir con JJ.
- Vale, pero ten el móvil encendido por si acaso, y no me cuelgues así.
- Entendido Boss, móvil encendido.
- Si neces... ¡Click!

¡¡MWAHAHAHA!! Esto va a ser divertido. La verdad es que no me importa salir de vez en cuando, pero cuando es por capricho de otro...
Esa misma noche dejo un par de puñetitas para que me noten mi ausencia y desvio mi móvil al de JJ.

A la mañana siguiente me levanto tranquilamente, me doy un duchazo para ir limpito, desayuno bien para no pasar hambre y me enfundo el traje para ir muy guapo, hasta me engomino el pelo oiga, así pareceré un comercial made in NotinganPrisas.

Lógicamente, llego 20 minutos tarde, aunque la culpa es de un atascazo de pelotas.

- Hola JJ.
- Venga hombre que llegamos tarde.
- Comencemos pues, ¿tú eres el poli bueno y yo el poli malo?
- Déjate de tonterías y pórtate bien por un día. ¡¡¡No la lies!!!
- Descuida, si para liarla te sobras tú solito.

Llegamos a la sala, 10 lusers trajeados muy serios esperando a ver un software que hacía... 3 cosas, 2 de ellas mal y la tercera se la acaba de inventar JJ para poder vender... para variar...

Me presento a todos, achuchándoles bien la mano, como Deity manda, si no duele no es un buen apretón de manos.
Monto el portátil para la demo, el proyector, pongo una presentación cutre en power point...

- Señores, después de esta breve presentación comencemos explicando el funcionamiento de este fabulo...

"♫ I like how it feels ♫, I like how it feels♫", hostia puta, en el móvil de JJ suena Enrique Iglesias, no puede ser, no puedo aguantarme la risa y 3 de los 10 lusers encorbatados secundan mi carcajada.

- JJ por favor, que estamos en una reunión, apaga el móvil.
- Discúlpenme...
Cuelga corriendo pero por la cara que ha puesto es el Boss, y el Boss no llama durante una reunión si no es algo urgente.

- Continuamos señores...

"♫ I like how it feels ♫, I like how it feels♫"

- Disculpen a JJ que parece que no sabe apagar su móvil...
JJ sale de la sala para hablar, yo intento continuar.

- A ver si sé por dónde iba...

JJ entra en la sala
- CatLart llama al Boss que es urgente.
- ¿Ahora? si acabo de empezar con la demo del producto.
- Ya sigo yo.
- No espera, llamo ahora si será una tontería.

- Hola Boss, soy CatLart.
- CatLart, en contabilidad hay 3 personas a las que no le funciona el ordenador, ponen la contraseña bien, pero no funciona.
- Pues ahora no puedo mirártelo, estoy engominado y todo, cuando termine la demo...
- ¡¡Que siga JJ!!
- Si te va a dar igual, desde aquí no puedo hacer gran cosa y esta gente ya tiene mala cara como para pedirles un pc para poder conectarme en remoto.
- Bueno, en cuanto puedas te vienes cagando leches.
- Susordenes majestad. ¡Click!

Los encorbatados comienzan a mirar el reloj, normal, llevamos 30 minutos y les he soltado una charla de 20 segundos.

- Por dónde...

"♫ I like how it feels ♫, I like how it feels♫"

- JJ si es el Boss continúa tú y me voy a hablar con él que así no podemos estar.
- Toma CatLart, es el Boss, ya sigo yo.

- Hola Boss, ya le he dicho que...
- CatLart, vente cagando leches ya, los pedidos de la web no se procesan y se nos están acumulando.
- Y... ¿qué quieres que haga? Será el condensador de flujo.
- Que te vengas ahora mismo, ya te he mandado un taxi.
- Pero que JJ necesita alguien guapo como yo para venderlo, o eso dice él.
- Déjate de coñas y vente, con JJ ya hablaré después.
- Susordenes majestad. ¡Click!

Abro la puerta de la sala de reuniones con cuidado para que no me oigan y le hago un gesto cariñoso con el dedo corazón bien estiradito. Noto como me gruñe con la mirada... así que me llevo su móvil y las llaves de su coche que torpemente había dejado junto su maletín.

Mientras volvía en el taxi aproveché para cambiarle la melodía del movil por un tono más macarra, que seguro que le gusta.

Aparte de pasármelo como un enano, he conseguido que JJ pase de mí una temporadita para este tipo de acciones comerciales y que el Boss se lo piense 2 veces antes de mandarme a hacer el gilipollitas por ahí.

Luser aburrido

Otro fabuloso día en NotinganPrisas, parece que los lusers están adormilados y veo el sol desde mi zulo, parecía un día tranquilo...

Tiruriruriiiiiiii tiruriuriiiiiiiiiiiii
- Departamento de marrones
- ¿CatLart?
- Al habla, ¿quién eres?
- Soy Calabaza.
- Hola Calabaza, ¿qué te ocurre?
- Nada que como ya no puedo usar feisbu ni na de eso, me aburro y quería preg...
- ¡¡Click!!

Manda huevos, con la de cosas que tengo que hacer me vienen con estas tonterías.

Tiruriruriiiiiiii tiruriuriiiiiiiiiiiii
- Calabaza por Deity,  que si te aburres date cabezazos contra la pared, que yo tengo mucho trabajo.
- Espera CatLart si te quería contar algo personal, es que el ordenador de mi casa ha cogido un virus y quiero que me lo arregles.
- Yap... díselo al Boss y si le parece bien me lo traes, pero tengo mucho trabajo, lo podré mirar... déjame ver... el mes que viene.
- ¡¡Eso es mucho tiempo!! y el Boss no va a querer que lo hagas aquí, que llevo aquí toda la vida y le conozco.

Calabaza aprovecha cualquier ocasión para recordar que no van a despedirla porque lleva más años que la puerta. Por otra parte, yo también sé que al Boss no le hacen gracia estas cosas, por eso hago que todas estas cosas personales pasen por él y así me dejan tranquilo.
- Pues si el Boss no quiere, llévalo al cliente ese que tenemos que arregla ordenadores.
- Y... ¿no puedes pasarte por mi casa y te invito a una cervecita?
- Yap...  estas cosas no son gratis, cobro choporrocientos la hora.
- ¡¡Pero bueno!! ¿Tendrías la cara de cobrarme por esto? ¡¡Si lo haces con la gorra!!
- Que tú realices felaciones gratuitas en tu tiempo libre no significa que el resto hagamos lo mismo. ¡Click!

ATPC, voy a fumarme un cigarro y a calmarme un poco, que estas cosas me ponen de los nervios... que me guste mi trabajo no significa que lo haga por amor al arte allá por donde voy.

Monitores para todos

No había acabado de poner mi culo en la silla cuando...

Tiruriruriiiiiiiiiiiiii
- Apuntito de sentarme, ¡dígame!
- Hola CatLart, soy Fray
- Dime Fray.
- Que hay un camión con mucha mercancía para tí.
- Creo que no he pedido nada.
- Ha sido el Boss, pero te ha puesto a ti para la entrega, son monitores.
- Bueno, pues voy para allá...

Al Boss le ha dado un parrús y ha comprado unos cuantos monitores para todo NotinganPrisas... un camión llenito de monitores LCD de 22" me estaba esperando, no eran muy buenos, pero eran grandes y con eso le servía. Así seremos más productivos decía...

Así que raudo y veloz me puse a la faena, órdenes directas del Boss. Al final, todos tenían sus nuevos monitores e inmediatamente se convirtieron en los lusers deseados por el Boss, eran más productivos, ahora veían los powerpoints de coco de puta madre.
En el almacén también se pusieron muy contentos, tenían algo nuevo para que cogiera polvo y lo más importante para ellos... algo que destruir.
A los 10 minutos de terminar... recibo una llamada:

Tiruriruriiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiii
- CatLart al habla, ¿qué has roto?
- ¡Esto no funciona!!
- Defínete
- ¡¡El cacharro este que no va!!
- Vamos por partes... ¿quién coño eres?
- ¡Ah! Pos yo, Fray, del almacén.
- Ok... Hola Fray... ahora define cacharro...
- La pantalla que nos has puesto, que se ve mal.
- Se veía bien cuando la he puesto...
- Sí, antes se veia, pero ha sido empezar a usarla y... eggg que... ¡sa roto!
- ¿Usarla? una pantalla se mira... define usarla... (miedo me dan)
- Poseso, al darle a los botones del pogama no iba y le daba más fuerte, ¡¡pero no funciona!!
- ¿Con qué le dabas?
- ¡¡Pos con el dedo!! pssss ¿con que quieres que le dé?
- Joder Fray, ¿y qué te ha hecho pensar que era un pantalla táctil?
- mmmmmmm y yo que sé, que se ha roto y ya está
- Bueno, voy a verla, pero no te escapes que quiero ver qué habéis hecho, llama al resto que quiero hablar con todos vosotros.

Al llegar al almacén estaban todos allí esperando... es raro, normalmente no me hacen ni puto caso. Veo la pantalla "táctil" partida, a base de darle con esos manojos de pollas que llaman manos, de milagro no sacaron el dedo por detrás. Respiro hondo, recordé el BOFH-ZEN y a Wardog... nada es vital, nada es importante... además, ¡que cojones!, si yo ni he pedido los monitores ni los pago

- A ver Fray, cuéntame porqué no funcionaba la pantalla...
- Joder CatLart, yo le daba así con el dedo y no me hacía caso, así que le dí un toquecito de nada y mira... sa roto.
- Se ha autodestruido al verte claro...
- Qué?
- Nada, que porqué has pensado que era una pantalla táctil
- Pos... no sé eggg que estas cosas tan modernas ¿se manejan con las manos no? ¡como los móviles! ¡si lo he visto en las pelis!
- Sí... el LART también se maneja con las manos (tendría que haberlo cogido antes de venir)
- ¿Qué?
- Nada... ¡¡¡Escucharme chicos!!! no son pantalla táctiles, si queréis dar hostias a algo, usar la cabeza y la pared con la fuerza que os parezca bien y ya estáis cambiando la pantalla por alguna de las que ha sobrado que el Boss se va a reir con esto.

Los lusers del almacén son muy majos, pero más brutitos...

Lusers!!!

Que puedo contaros de los lusers que no sepáis ya. Esos magníficos animalicos que habitan las empresas, con algunas características generales:
  - Invierten su tiempo y esfuerzo en que el resto haga su trabajo
  - Son especialistas en generar y/o distribuir marrones de cualquier tipo.
  - Tienen una mueca genérica que viene a decir : "No entiendo nada de lo que me dices, sólo arréglalo"

Aún no está demostrado que posea un cerebro de utilidad ni el porcentaje del mismo que son capaces de manejar.

La fauna luseril es de lo mas variopinta,  cada empresa es un ecosistema distinto, con algunos especímenes habituales y alguno único, especial. Siempre aparecen especímenes nuevos, especiles, raros, legendarios!!
Uno ya tiene los huevos pelaos en este mundillo, aun así, no hay mes que no me sorprendan con alguna barbaridad.
Con el tiempo, el BOFH adquiere algunas habilidades de gran utilidad:
- Moverte sin hacer ruido, si te oyen o te intuyen, no tienes escapatoria, no llegarás a tu destino.
- No se excesivamente expresivo, no demostrar emociones, no poner cara de susto, ni partirte el culo de risa, - Control de la agresividad física mediante el Bofh-Zen

Ser el BOFH tiene sus momentos malos, sus momentos peores y sus momentos "Dios dame paciencia que si me das fuerzas... ¡¡¡lo reviento!!!", pero a veces, sólo a veces, tienes un buen día, ya sea porque te mueres de risa con las cosas que ocurren o porque por fin sacas el LART y te desahogas como un campeón.

En las próximas entradas podréis ir conociendo a mi propia fauna luseril, aunque podéis visitar a 2 grandes como Wardog y a ManOwaR para que os hagáis una idea. Blogs como el de Wardog y ManOwaR (entre otros) son el motivo por el que me he decidido a escribir, notaréis su influencia en algunas de las entradas.
Eso sí, lo que tengo claro es que mientras exisan lusers... ¡¡no me moriré de hambre!!