Comerciales

Acabo de llegar a NottinganPrisas y ya oigo unos pasos muy característicos detrás de mí... los de JJ.
Entro en mi zulo, espero un poquito detrás de la puerta... un poquito más... oigo los pasos más cerca... y cuando veo una sombra aparecer pego un portazo que casi hago la puerta giratoria.

- ¡¡¡Joooooder!!! ¡¡¡CatLart!!!
- ¿Te he dado JJ?
- No, pero casi me...
- Lástima, ya sabes que no debes ir a hurtadillas detrás de un BOFH. La próxima vez te comes la puerta.
- Vaya humos ¿no?
- ¿Traes café JJ?
- No.
- ¿¡Entonces qué coño quieres!?
- Pues que los comerciales quieren hacer los pedidos directamente desde el cliente, sin tener que llamar para hacer el pedido y a mí me parece bien, ganaremos tiempo.
- Si me traes un café te digo algo.
- ¿Cómo?
- Que vale, que sí, que me traigas un café y te digo algo.
- ¿No te enfadas?
- ¿Yo? ¿Enfadarme? si soy un pedacito de pan, que me traigas un puto café o tus comerciales harán los pedidos haciendo señales de humo.

No dice ni adiós, sale del zulo camino a la máquina de café raudo y veloz. Eso es que tiene interés en el tema, pero lo lleva claro.

- Toma tu café CatLart, ¿cuándo crees que podrías tenerlo todo listo?
- ¿El qué?
- No sé, lo que necesites, tendrás que hablar con los comerciales, comprar las maquinitas esas que llevan y lo que sea necesario para hacer los pedidos.
- Espera que saco la varita mágica... ¡tachán!, ya lo tienes, podéis meter pedidos desde China si queréis.
- Pero... ¿Cómo?
- Web.
- ¿Qué web?
- La que tenéis desde hace años para tal menester y no utilizáis porque no os sale de los huevos, pero que existir existe. Tenéis aifons, tarifa de datos... ya está, no necesitáis nada más para meter los pedidos.
- Pero CatLart, los comerciales quieren máquinas de esas más industriales, que dicen que dan mejor impresión cara al cliente, más profesionales.
- Y yo quiero 10 años de vacaciones, pero va a ser que no.
- CatLart, tendré que decirle al Boss que te niegas a hacerlo.
- Yastastardando, a la que vas llévale ésto al Boss que es de él y me lo pidió hace tiempo.

Saco una caja polvorienta del trastero y se la doy, la coge con 2 dedos para no mancharse y se queda mirando como si fuera la caja de pandora.

- ¿Que es esto CatLart?
- Espera espera, que no se ve.

Soplo como si no hubiera mañana y le pongo perdido de mierda.
- CatLart coño, ¡¡mira cómo me has puesto!!
- Eso te pasa por curioso, no haber preguntado.
- Bueno, ¿y qué coño es esto?
- Una PDA que se dejó olvidada el Boss por aquí hace años.
- Para que quiere esto el Boss, si es prehistórico jajaja
- Ya sabes, el Boss que es un sentimental.
- ¡Nosotros necesitaremos PDA de última generación!
- Ya ya... algo así conseguiréis... - saco un folio en blanco.
- ¿Me lo vas a pintar CatLart? jajaja
- No no, éste es tu PDA de última generación, nunca se le agota la batería oiga, aquí tienes tu flamante Papel De Apuntar, hay para todos.
- Eres un gilipollas.
- Hala, vete a ver al Boss.

Lo que no sabe JJ es que esa PDA se compró hace unos años, de hecho se compraron unas 15, y las tengo en el trastero cogiendo polvo gracias a los comerciales.
Como la historia siempre se repite, los comerciales de aquella época también querían poder hacer los pedidos sin llamar a la oficina, ni pasar por ella claro.
Dieron el coñazo durante mucho tiempo hasta que el Boss accedió. Se compraron los terminales, se desarrolló software a medida y después del esfuerzo y la pasta invertida, decidieron que era más fácil llamar y que le anotaran el pedido. Estar con el palito era un rollo y que ellos no iban a hacer todo el trabajo, que quedaba mejor cara al cliente llamar y que alguien les hiciera el trabajo sucio.

Al oír aquellas estupideces, el Boss entró en cólera e hizo limpieza de comerciales, algunos se fueron ATPC en ese mismo momento.

Me hubiera gustado ver la cara del Boss al ver la PDA y recordar aquellos maravillosos tiempos, pero ando un poco liado tocándome los huevos a dos manos, así que otra vez será.

Por la tarde JJ volvió a mi zulo, con algo extraño e indescriptible en la mano.

- CatLart, que te olvides de lo que te he comentado esta mañana.
- ¡Anda! ¿y eso?
- El Boss dice que con la web ya tienen bastante.
- ¿Qué traes ahí? Aquí no dejes mierda.
- Es la PDA que me diste, el Boss se volvió medio loco en cuanto la vio. Primero me dijo que me la metiera por el culo, luego la sacó de la caja y la reventó contra la pared, luego la pisó en repetidas ocasiones, saltó encima otras tantas veces y me pidió amablemente que te la devolviera, pero no creo que funcione ya.
- No te preocupes, me está cortejando, es su ritual de apareamiento pero me resisto. Venga majo que tengo mucho lío, hasta otro año.

JJ se marcha cabizbajo y con cara de no entender muy bien qué ha ocurrido. No creo que el Boss haya tenido paciencia
de explicarle el tema, habrá explotado sin más, lo raro es que no haya tirado a dar.

Antes de marcharme paso por el despacho de JJ para dejarle un paquete de 500 fol... perdón, PDA de última generación con batería infinita, con una nota para JJ:
"Creo que con éstas tenéis bastantes para empezar, haz el favor de darle una a tus lacayos."

Si hay un tipo de luser que me encanta son los comerciales. Salvo honrosa excepción, no son de fiar en absoluto, aunque suelen ser fácilmente castigables.

A veces no es necesario sacar el LART, basta con dejar que las cosas sigan su curso y tener un poco de paciencia.

El churrijuaker de Calabaza

Hoy llego a NotinganPrisas con un cosquilleo extraño en la nuca. Seguro que hoy va a ser un día gracioso... no me equivocaba...

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii, Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii

- ¿Nombre?
- Calabaza.
- Hola Calabaza, ¿qué has roto?
- Mira chico, el cacharro este que lleva toda la mañana dando por culo.
- ¿Y llamas para felicitarme o para quejarte?
- ¿Cómo?
- Como no te expliques mejor no sé si me hablas de un vibrador o de cojones en vinagre.
- ¡Pues del ordenador que no funciona!

Fallo descriptivo... que no funciona... paso, me conecto a su equipo a ver qué veo...
- A ver... Veo lo que tu crees que ves en pantalla, a ver cuéntame qué te dice.
- Pues mira chico...
- Psss... no me llames chico, que uno ya tiene pelos en los huevos.
- Perdona CatLart, pues ésto, yo meto aquí los datos y no me deja guardar.
- Ya veo... Calabaza, ¿has leído lo que dice el mensaje?
- ¿Qué mensaje?
- El que ha aparecido un microsegundo y has aceptado, has podido vender tu alma al diablo sin saberlo.
- ¡Pero que no tengo tiempo de leer todos los mensajes!
- Ya... pues intenta guardar otra vez, y esta vez, lee lo que pone el mensaje.
- A ver... "Debe rellenar: Número de socio."
- Pero...
¡Clic!

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii, Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- ¿Has probado a salir y volver a entrar?
- ¡Me has colgado! CHICO
¡Clic!

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii, Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- ...
- A mi no me cuel...
¡Clic!

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii, Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- ...
- Que ...
¡Clic!

Bueno, parece que ya ha parado... pero...recibo un correo amenazador... como me gusta que lo hagan por escrito...

"Que sepas que estoy muy enfadado contigo C H I C O, mi churri es un juaker peligrosísimo y te voy a liar una que te vas a cagar. Esta noche vuelve de viaje y ya verás, ya verás"

Bueno, pues "habemus juaker" y creo que si Calabaza no hubiera avisado... hubiera sido algo más divertido.
Teniendo en cuenta que los permisos de Calabaza están próximos a los de una lechuga... veremos el ingenio del "churrijuaker"

Llega el día siguiente y tengo ganas de ver lo peligroso que es el churrijuaker de Calabaza.

Me conecto por VNC al equipo de Calabaza y veo que entra compulsivamente en "Equipo", supongo que para ver los datos de algún "pichurro" usb, pero no puede conectar ningún dispositivo de almacenamiento externo... seguro que piensa que si lo mete 23423594359 veces más, el sistema le dirá :
"Perdona, que no me había dado cuenta, toma toma, ahí tienes tus datos"

Llegan las 10:00, es la hora del café para Calabaza... me acerco con un portátil que tengo fuera de la red a su puesto, se ha dejado el pendrive conectado a un usb del pc... me copio el contenido completo... bueno, pues no son muchos archivos ni muy grandes, termina rápido y vuelvo a dejarlo en su sitio.

Voy a mi zulo... hay un archivo bat que se llama "pincha_aqui_cari.bat", que llama a un script en vbs, que ejecuta un exe, que es el instalador de un software que no reconozco por el nombre.

Googleo un poco y... es un software de monitorización de empleados... WTF!!!???
Entro en la web del fabricante del software y veo cómo funciona, nunca te acostarás sin aprender una cosa más...

El software es... pues eso, monitorización de empleados... puedes captura pantallas cada x minutos, portapapeles, keylogger y cuatro tonterías más... pero sólo del equipo en el que está instalado. Ni siquiera puedes tomar el control de la máquina, así que... ¿qué malvada finalidad puede tener este peligroso juaker?, como mucho podrá intentar obtener información de lo que hace ese equipo, y ni eso, porque envía la información por FTP y tampoco tiene permisos.
Hay algunos archivos más, según el fabricante son los datos por defecto de la configuración del programa.

El antivirus lo detecta como troyano, lo desactivo en el portátil que no tengo en la red y lo instalo con las opciones por defecto. Miro a ver qué hace... básicamente captura la pantalla cada 10 minutos, captura todo lo que se teclea y lo envía por FTP a una dirección, con usuario "Administrador"... que juaker más listo, ¿no?... la contraseña de momento no se ve pero... no puede ser... hay un bat para probar el ftp... definitivamente este tío es tonto...

ftp -s:script-ftp.txt

Abro el archivo script-ftp.txt y allí está, usuario administrador y su contraseña...madre mía... pues vamos a reírnos. Voy a hacer 2 cosillas, la primera... darle una alegría.

Creo un usuario en local que se llama Calabaza para que aparezca en el log del software.
Me conecto a una red Wifi que tenemos para invitados, fuera de nuestra red corporativa, me conecto a un chat que teníamos en la antigua web, en desuso, pero mira, me va a venir bien para esto... desde otro portátil me conecto al mismo chat como... MachoMan... y simulo una conversación...

-Calabaza: Hola cari
-Machoman: Hola, ¿qué tal has dormido?
-Calabaza: Si ya sabes que bien, me gustó mucho el hotel que buscaste.
-Machoman: En cuanto se vaya tu churri de nuevo volvemos a ir.
-Calabaza: Pues sí, que ya te echo de menos.
...

Os podéis imaginar el resto de la conversación, así que... dejo que el software de monitorización de usuarios haga su trabajo, capturitas de pantalla, keylogger, todos los datitos al ftp, peeeeeerfecto.

Pero claro, esto no va a quedarse así. Voy a esperarme un rato a que el juaker pueda ver el log, mientras voy a hacer que trabajo un poco...

Creo que el churrijuaker ya ha visto lo que tenía que ver, porque Calabaza está dando gritos por los pasillos, con el móvil pegado a la oreja, llorando, gritando... sufriendo!! MWHAHAHAHAHAHA

A las 2 horas vuelvo a la carga, no ha podido ser tan tonto como para... sí, lo ha sido... la dirección del ftp es la de un equipo que tiene el puerto 3389 abierto a la humanidad, güindous claro... así que allá vamos, RDP, usuario administrador, contraseña y... dentro... joooooooder, debe ser su equipo.

Espero un rato por si inicia sesión, pero debe estar lloriqueando o rompiendo fotos. Vamos a dejarle un mensajito para que dedique a otra cosa.
Tiene una impresora conectada al equipo y encendida, esto facilita las cosas. Texto en rojo para asustar, en plan Windows 95 la primera vez que arrancaba, que daba mal rollo, el texto... :
"¿Hola?... ¿puedes sacarme de aquí?... Me he quedado encerrado en alguna parte, dentro de tu impresora... ¿hola? soy tu inteligencia... que no me uses mucho no significa que no me necesites algún día... ¡¡¡MWHAHAHAHA!!!"
500 copias, espero que tenga la bandejita cargada de papel.

Al día siguiente Calabaza llegó muy tranquila, me hizo una visita a mi despacho...

- Perdona CatLart.
- Dime Calabaza
- Que dice mi churri que si por favor, le dices cómo se hace eso.
- Espera, creo que hoy me he dejado la bola de cristal en la tardis...
- ¿Eh?
- Que no sé de qué me hablas
- ¿No fuiste tú el que ayer...?
- ... sea lo que sea, no.
- Ah bueno, pues nada, es que ayer en casa...
- eh eh, que de tu casa no quiero saber nada que tengo mucho trabajo.
- Bueno vale, adiós CatLart.
- Ale ale.

Bueno, pues un churrijuaker menos... al menos he pasado un día entretenido.

Cárnica Putinsa

Al final el regreso de las vacaciones ha sido más tranquilo del esperado, resulta que el cliente que tenía tanta prisa porque el mundo entraría en una espiral de destrucción que acabaría con la extinción humana, se marchaba de vacaciones y quería quitarse el marrón antes... urgencia urgencia no sería cuando se ha marchado plácidamente de crucero.
Como apenas me quedan lusers en el rebaño, espero que estén achicharrándose al sol, todo funciona sin problemas.

Nada más llegar a mi zulo en NotinganPrisas, el Boss me ha dado una buena noticia.

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- Diiiiime
- Buenos días CatLart!
- Que sí,... diiiiime
- Oye, Tú trabajaste en la "Cárnica Putinsa", ¿verdad?
- Si Boss, como un cabrón además. Alégrame el día y dime que se han volatilizado.
- No no, que vienen a verme en un rato a venderme... no sé, algo y al final no puedo atenderles.
- Te querrán vender el ERP
- ¿De eso tenemos?
- Joder Boss... que me lo preguntes tú.
- Ah sí, perdona, que con tantas siglas me lío.
- Ya están de camino, ¿me harías el favor de atenderles?
- ¿No es broma no?
- Claro que no.
- ¿Quién viene?
- Pues un tal Pijus Magníficus con alguien más, no lo sé.
- Déjalo en mis manos MWHAHAHAHAHAHA - ¡Clic!

"Cárnica Putinsa" fue la empresa que empezó a prostituirme en plena locura colectiva por el efecto 2.000. Era época de bonanza, trabajo para todos y aprovecharon la situación a la perfección (precios desorbitados y mucha carne fresca y barata, entre ellos, yo mismo)

Qué puedo decir de Pijus Magníficus, el sobrino del HyperBoss, que tenía ese puesto por... pues... creo que estudió... estudió? no, no estudió... pues eso, por ser el sobrinísimo. Aunque se hace llamar técnico comercial, sus nociones de informática consistían en encender el ordenador, apagarlo a capón, imprimir, golpear el monitor, golpear el ratón, morir rápido en el CS cuando nos viciábamos a mediodía...
Pero lo que realmente le ponía cachondo era el intento de ERP que desarrollaba Putinsa, cuya última actualización debe ser del 2003.

Pijus Magnificus siempre iba impecable, traje caro, pelo rizado, rubio, ojos azules...es un cupido de casi 2 metros de altura y sin alas. Nunca nos hemos llevado bien, así que va a ser divertido.

Que nos vendieran el ERP era imposible y más si era yo quien tenía que verlo.
Lo malo es que si me ve nada más llegar, se da la vuelta y sale corriendo y eso tiene que hacerlo después, no antes de jugar un rato... así que invito a Griyi que siempre tiene cara de esperar a que le cuentes algo, aunque no tampoco sabe lo que es un ERP, pero da igual, en Putinsa tampoco lo tienen claro.
Para Griyi y resto de lusers de NotinganPrisas, el ERP es "el pogama ese", tal cual.

Me avisan que ya han llegado y les achucho a Griyi para que los reciba.

- Buenos días, soy Pijus Magníficus y mi compañero es Frodito, técnico informático de "Cárnica Putinsa"
- Buenos días, soy Griyi. El Boss ha tenido que ausentarse, en cuanto llegue nuestro responsable de IT empezamos, vayan preparando lo que necesiten.

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- Hola Griyi, ¿ya han llegado?
- Hola, sí, cuando puedas vas a la sala.
- Ok, en unos minutejos estoy allí.

Voy a darles un poco de tiempo, que se coloquen y apaguen las luces para empezar con la presentación, quiero que sea un encuentro íntimo.
Llego y me quedo en un rincón oscuro.
- Nos días. -Saludo
- Buenos días -contesta Pijus Magnificus, que ni ha mirado ni ha venido a saludarme... maaaal, no soy el Boss y lo sabes, pero al BOFH se le intenta saludar aunque lo más seguro es que no te haga ni puto caso

- Comenzamos entonces, soy Pijus Mgníficus de Cárnica Putinsa, líderes en el mercado... bla bla bla... éste es el ERP definitivo para vuestro sector, sobre la plataforma más estable del mundo mundial... porque bla bla bla bla

Aprovecho para echarme un sueñecito, mi turno comienza cuando haya soltado todo lo que lleva dentro el pobre, que gaste saliva.

-... y con esto concluimos la presentación. ¿Qué os ha parecido? ¿tenéis alguna duda? - Pregunta Pijus Magníficus.
Griyi, como me temía, sigue con cara de seguir escuchando, pero es que su cara es así... se levanta y...

- Yo no me he enterado de nada, la verdad es que no sé ni qué hago aquí... Esto es cosa tuyo Cat...
Interrumpo antes de que diga mi nombre completo

- Yo tengo alguna duda sí...hacemos una ronda rápida de preguntas, en plan juicio, que tengo cosas que hacer.
- Sí sí, claro, dígame
- Puedo exportar documentos a PDF.
- Me alegra que me hag...
- No te alegres tanto majo, sí o no, que ya te he dicho que tengo prisa.
- No, peee...
- ¿No? Perfecto. Otra. A mi esto de ver 7 registros en una pantalla... me sabe a poco, quiero 15 registros por página, que coño, quiero todos los registros en pantalla ¿Se puede?
- Pues tendría que hab...
- ¿Sí o no?
- Ahora mismo no... perdona, creo que no nos han presentado.
- Yap, lo sé, soy CatLart, encantado.
- ¿CatLart? -Enciende la luz rápidamente.
- ¡Cuánto tiempo Catlart! ¿Qué tal lo llevas?
- Bien bien, colgando y a la izquierda, como siempre. ¿Cómo seguís intentando vender esta mierda?
- Pe pe peeero si hemos hecho nuevas mejoras...
- Si, sí, pues no las he visto... llamarlo a ésto ERP debería tener pena de muerte... muerte lenta y dolorosa... muy dolorosa... y lo sabes.
- Bu bu...

Miro a Frodito, que el cabrón no ha dicho nada y está en penumbra, está llorando de la risa, pero ni siquiera así se le oye.

Griyi aprovecha para decir adiós con la mano y se va sigilosamente, no quiere que le salpique el tema.

- Pijus... aquí no vais a vender ni un colín mientras esté yo y lo sabes.
- Bueno, eso está por ver, que mi Boss es íntimo del tuyo...
- Ya ya... la misma historia de siempre, pero aquí no cuela.

Cojo el teléfono, llamo a seguridad:
- Seguridad dígame.
- Soy CatLart, aquí hay 2 tíos cabreados rompiendo material, ¿traes al perro?, pero el que muerde, no el que asusta.
- ¿Llevo a Brutus?
- Sí, ese, el cariñoso de Brutus.

Pijus sonríe, se cree que es una broma.

- Ahora mismo vamos CatLart, pero no se oye jaleo ni nada, ¿qué ocurre?

Tiro 2 un par de mesas y sillas al suelo.
- ¡Que estos tíos están locos! ¡Corre vago de los cojones!.
- ¡Joder! ¡Ahora mismo vamos!.

Click!

- Bueno chicos, darle recuerdos al Boss de mis partes, que tengo un poco de lío, yo si fuera vosotros recogería rapidito y correría mucho, que ese perro no es de fiar.
- Pee peero pee...
- Hala majo, no quiero volver a verte por aquí.

Me marcho a mi zulo y oigo las voces desde lejos.

- ¡Alto!, ¡alto!
- ¡Que no hemos hecho nada!
- ¡Alto o les suelto al perro!
- Peeero
- ¡¡Brutus ataca!!


MWHAHAHAHAHAHA

Apagar el móvil

Llevaba sólo 2 días disfrutando de las fantásticas playas Andalucía cuando el móvil de la empresa empezó a sonar...

Manda huevos... están amenazados de muerte, tiene que ser algo muy gordo para llamarme aunque todos los años me lían alguna... cometo el error de contestar.

- ¿Quién ha muerto?
- Hola CatLart, soy Calabaza te paso con el clien...

Click

Esa no es una emergencia, precisamente salí del mundo de las cárnicas y me metí en NotinganPrisas por el simple hecho de pasar de ser la puta de todos a ser la puta de uno sólo, así que no suelo tratar con clientes.

Vuelven a insistir...

- ...
- Se ha cortado CatLart.
- No se ha cortado Calabaza, he colgado, te doy 2 minutos.
- Han llamado muy cabreados que necesitan una modificación urgente.
- Estoy de vacaciones... y ellos ya lo sabían.
- Ya, pero parece ser que en el contrato pusieron que tendrían a alguien disponible para el proyecto, que tenemos 34578293482 técnicos a nuestra disposición.
- Coño, ¿y quién ha sido el gilipollas?
- Adivina...
- Ya JJ... y el arte de aparentar... Bueno, pues resulta que sólo estoy yo y que estoy de vacaciones, pueden llamar el mes que viene.
- Pero...
- ¡Tiempooooo!

Click.

Vuelve a sonar el móvil, ésta vez es el número del Boss, ya empezamos...

- ¿Qué coño quieres?
- CatLart, que soy el Boss.
- Ya, y yo estoy oficialmente de vacaciones, sólo disponible para emergencias.
- Es que parece que esto es una emergencia, el cliente dice que cancelan el proyecto.
- Eso es conveniencia.
- ¿Cómo?
- Que llevan 3 meses con todo parado porque no tenían tiempo y ahora vienen con prisas.
- Ya pero...
- Mira Boss, que no es una emergencia, que JJ envíe a uno de sus miles de técnicos que dice siempre que tiene, aunque sólo sea para hacer acto de presencia.
- Pero JJ está de vacaciones.
- Coño Boss, y yo también. Él engaña al cliente, él se come el marrón, es sencillo.
- Bueno CatLart, voy a hablar con JJ y ya te contaré.
- No, no me avises.

Click.

Apago el móvil que me voy a reir un rato.
El Boss a estas alturas aún no sabe qué es una emergencia y qué no lo es... Por suerte me hice una pequeña aplicación para ejecutar scripts de forma remota, así que el ERP... ATPC!

Deben estar echando humo ahora mismo... pero bueno... un sustito más y a ver cómo llaman...
Empiezo a apagar equipos de lusers, que se revolucionan todos, seguro que más de uno irá a mi zulo a buscarme... animalicos... así estiran las piernas.

Enciendo el móvil y... ¡tachán! 47 llamadas perdidas y ya está llamándome el Boss.

- ¡CatLart! ¡Nos están atacando!
- Por $Deity Boss, no bebas a estas horas.
- No funciona el ERP y los ordenadores se están apagando. Es un virus o un jaquer de esos, tienes que hacer algo.
- Hombre Boss, esto suena a emergencia, ¿o prefieres que llame al cliente?
- ¡Qué cojones CatLart! Ésto tiene prioridad absoluta, al cliente le pueden dar por el culo, ya se encargará JJ.
- Vaaaaaaale... dile a los lusers que abandonen mi zulo ordenadamente, sin tocar nada y que enciendan sus ordenadores que ya son mayorcitos para darle a un botón. En un rato tienes el ERP en marcha.

Click

Apago el móvil, ahora sí que sí, de manera indefinida.
Por la noche me da por revisar el correo mientras me tomo una birrilla bien fresquita, soy masoca, lo sé...  y veo un email de JJ.

"Buenas tardes CatLart,
Te han estado llamando pero parece que no tienes cobertura.
Le hemos dado tu número al cliente para que se ponga en contacto contigo directamente."

Qué bien, qué majo JJ, así arregla él los problemas, pasándome el marrón. Me espero un par de días para contestar, con copia al Boss.

"Buenos días,
Hace 2 días salí a tomar algo al chiringuito de la playa y se me fue de las manos, no sé dónde está el móvil ni porqué he amanecido en una bañera de una casa llena de gente que no conozco.
Si no se ha muerto ningún servidor no me toquéis las narices.
JJ, puedes irte a la mierda directamente, búscate la vida como mejor te parezca, pero sin contar conmigo."

Recibo contestación del Boss...

"¿¡Qué coño has hecho con el móvil!?
¡Ya lo estás localizando!
JJ está de vacaciones y dice que no tiene a nadie disponible, que sólo sabes hacerlo tú."

Ya no voy a gastar más tiempo en contestar, hablar por hablar es tontería.

Enciendo el móvil por curiosidad... 103 llamadas perdidas de un número que no conozco... desvío de llamadas al móvil de JJ para que se divierta.
Activo la respuesta automática del correo diciendo que estoy de vacaciones por tiempo indefinido y que cualquier urgencia, al Boss. Que parece muy espabilado para lo que quiere.

A la vuelta ya veremos lo que ocurre, pero estas vacaciones van a ser tranquilas sí o sí.

El descanso del BOFH v2013

Como cada año por estas fechas, el calor sofocante hace estragos entre la fauna luseril de NotinganPrisas.
Lusers ligeros de ropa, lusers encorbatados con sudor hasta los tobillos, quejas por el microclima que crea el aire acondicionado, que si se les cuecen los huevos del calor, que si le salen estalactitas en el chichi del frío...

Y lo que nunca falla, el clásico marrón pre-vacacional.

JJ tiene todas las papeletas para ganar el precio a BrownMan del año, este año va pletórico, marrón tras marrón, cada día, no falla... lo que no sé es si le va a gustar ganarlo...

Puedes leer la historia completa en BOFHERS

No se les puede dejar solos...

Después de mi baja por paternidad, hace algún tiempo que mis lusers no me ven y los noto intranquilos... creo que no se han portado bien en mi ausencia... pues me parece perfecto, yo hubiera hecho lo mismo.

Habitualmente intento contenerme un poco para no ir dando LARTazos a diestro y siniestro, pero hay veces que viene bien desahogarse y castigar a los lusers por cualquier cosa, que uno va perdiendo las buenas costumbres. Además, tienen que saber que ya estoy aquí.

Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- Departamento de preguntas frecuentes.
- Hola CatLart . Soy Griyi, mi teclado suena raro, como no estabas le pregunté JJ y dice que le suena el ventilador.
- La de gilipolleces que tiene que escuchar uno oiga...
- ¿Qué?
- Que seguro que el teclado tiene mucha mierda, tendrás una albóndiga debajo de alguna tecla y por eso te suena raro, so guarra.
- Pero me lo tienes que arreglar porque claro, yo así no puedo trabajar y luego dirá el Boss quesitalquesicualqueasiyonopuedotrabajarporque...

Coño, que si se acelera tanto lo mismo explota y lo va a poner todo perdido.

- OK Griyi, voy. -¡Clic!

Entre el tonto de los ventiladores y la madre que parió a Griyi que se lo cree todo van a joderme el día tan agradable que tenía...

Voy para su sitio, está hablando por teléfono pero yo tengo prisa, así que le corto la llamada con una gran sonrisa en mi cara, seguro que era una llamada personal, no me miraría con ese odio si fuera algo del curro. Le quito el teclado y empiezo a darle golpecitos boca abajo, mientras llueve de todo y nada sano de él
- Griyi, ¿Ves la mierda que tienes en el teclado?
- Pues... CatLart, yo no he sido.
- Ya...

Empiezo a golpear más fuerte, cada vez con más mala hostia. Las teclas empiezan a saltar por todas partes y Griyi empieza a dar grititos mientras se levanta con cuidado de su sitio.

-¡¡ MWAHAHAHA!!. Lamentablemente tu teclado no ha superado la limpieza y ha fallecido. Solicita uno nuevo y ya te lo traigo yo o cualquiera de mis 1289312 personalidades, si me autorizan claro.
- Pe pe pe...
- Pe nada. Taluego.

Aunque me desestresaría más sacando directamente el lanzallamas, he de decir que reventar un teclado no está mal... nada mal.

Nada más llegar a mi zulo.
Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- ¿Quiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiién?
- Oye CatLart, soy Calabaza. Quería ver una página, pero pone : "Página denegada por el Boss".

Después un texto explicando que la empresa ha decido bloquear la página por algún motivo... todo para que no pregunten... en fin... a por ella...

- Qué raro Calabaza... ¿y sale nuestro logo de empresa?
- Si, ¿cómo lo sabes?
- Joder joder joder.  Calabaza, te han colado un virus y has expuesto NotinganPrisas y parte de la ciudad. Tengo que clausurar tu departamento para contener la infección o esto parecerá Resident Evil
- Perooo ¡el antivirus no ha dicho nada!
- ¡Claro que te lo ha dicho!, pero no te has enterado.
Desactivo su antivirus, le copio 3 archivos sospechosos, activo su antivirus y oigo como la dulce voz del antivirus dice...
- ''Su sistema tiene virus"

- ¿Lo ves? Voy a notificar al Boss. Mientras tanto, no toques tu PC, no vayas a enfermar tú también y bájate al almacén, al equipo de Fray hasta nueva orden.
- Va... va... vale, me estás asustando, ¿debería ir al médico?
- No es necesario, aparte de universal, lo que tú tienes no tiene cura.
-¿¡Qué tengo!? ¿¡Qué tengo!?
- Sin duda alguna...  ¡ESTUPIDEZ! - ¡Clic!

Bueno, no me dejan parar, a ver quién coño llama ahora...
Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- ¿Quién osa?
- Hola CatLart, soy de Recursos Humanos, machote.
- Hola "de Recursos Humanos, machote".
- Que el sistema ha borrado un archivo que necesito, ¿puedes buscarlo en la copia de seguridad?
- ¿Seguro que ha sido el sistema?
- Pues supongo que si, si yo no he sido.
- Habrá sido Deity entonces...dime quien coño eres al menos.
- ¿Para qué quieres mi nombre?
- Vete a la mierda hombre. - Clic!

Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- Perdona Catlart que se ha cortado.
- No se ha cortado, no sé quién eres y te he colgado, mira así. - Clic!

Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- ¡Soy Yosi de recursos humanos!
- Muy bien Yosi, muuuuy bien.
- Voy a ver... ... ... ... ...vaya...

Borro su escritorio, sus documentos. Le cierro el equipo y deshabilito su usuario.

- Pues el servidor dice que has superado el límite de gilipollez diaria, así que te ha eliminado, virtualmente claro, y acaba de enviar un aviso a los de seguridad para que te eliminen físicamente. Si yo fuera tú correría, muy rápido pero sin hacer mucho ruido.
¡Clic!

Anda, me llegan incidencias por email y todo... que majos
- CatLart, soy LaChus, te llamo pero comunicas, cuando puedas me instalas algún "pogama" para bajarme pelis gratis en mi "potatil" personal. Muchas gracias.

Vaya, LaChus tiene el rostro pétreo también... bueno y demuestra su gran inteligencia pidiendo este tipo de cosas por escrito...
- LaChus, no te leo bien, ¿puedes teclear un poco más fuerte?

Me reenvía el correo tal cual...
- LaChus, sigo sin leerlo bien, no debes tener pila en el teclado, no vale con reenviar, tienes que teclearlo de nuevo más fuerte, como si estuvieras viva, vamos.

Oigo como aporrea el teclado desde mi sitio, mala bestia... pero ha tardado muy poco.
- TE    PE GO    EL  CO  RRE O   AN  TE  RIOR

Vaya, por poquito, pero aún no lo ha pillado.
- LaChus, sólo leo lo de "te pego el correo anterior", vas a tener que teclear TODO el correo de nuevo.
Oigo cómo le saltan las teclas de las leches que le está pegando, debe estar escribiendo con una maza... que obediente es esta chica por Deity... para lo que quieren bien que se aplican...

Pongo en copia al Boss.
- Ya lo leo correctamente, pero esas cosas no se hacen, caca.
- Qu pna... pus ncsito un tclado, qu alguna tcla m falla.

Animalicos... menos mal que hoy estoy de buen humor, pero creo que tengo que darle brillo al LART si éstos siguen así.

El leucocito más rápido

Llevaba unos días ajetreados en NottinganPrisas y parece que la primavera está dejando a los lusers un poco apollardaos. Hoy he decidido tener un día tranquilo, le pese a quien le pese...

De repente...

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii

- ... Beeeeep ... Beeeeep ...
- ¿CatLart?
- Buenos días Griyi, ¿puedo hacerle una encuesta?
- Clic!

Joder Griyi que se ve la extensión en el teléfono, ni un simple "perdón, me he equivocado... "
Malditos recortes a la hora de repartir cerebros... Voy a llamar a ver qué me cuenta, que se ha debido asustar. Cojo mi flamante móvil de empresa...  sí, sí... aún lo tengo, es indestructible, lo he usado como arma arrojadiza anti luser en varias ocasiones y sigue funcionando como el primer día... lento...

Oculto el número y llamo a Griyi a su extensión directa. Ni siquiera cambio la voz, total, si no se va a enterar...

- Buenas tardes, pregunto por la Sra. Griyi
- Sí, soy yo.
- Buenas tardes, el Boss nos ha encargado realizar una encuesta interna para comprobar el grado de  inutilidad de sus empleados.
- Pe...pe...pe...pero
- No se preocupe Sra. Griyi, es una encuesta sencilla.
- Pe...pe...pe...pero
- Si lo desea puedo dejar una nota al Boss con la negativa a realizar la encuesta, no hay problema, ya le conoce.
- No no, vale vale, pregunte pregunte.
- Hemos visto que acaba de realizar una llamada a IT, ¿puede describirnos el problema?
- Sí claro... ¡Que internet no funciona!
- Ya veo... ¿Qué le hace pensar que no funciona?
- Que entro en la página de un proveedor a ver una lista de documentos y va muy lento.
(susurro) - Lento = no funciona...
-¿Qué dice?
- Tomo notas Sra. Griyi, no se preocupe. ¿Ha probado a entrar en otra página?
- ¿Para qué?
 (susurro...) -Ya veo... falta de interés, llamada rápida a IT por una tontería...
- ¡Oiga! ¡Oiga! ¿Qué dice?
- Nada nada, sigo tomando notas... ¿Y son muchos documentos?
- Miles.

Todos los meses abre la misma incidencia... es una página de un proveedor que ha cometido el error de cargar todos los registros de golpe, sin paginar, si tienes pocos vale, pero al cargar tantos... la carga se hace lenta, normal, no sé qué cojones quiere que haga yo...

- Ya veo... y carga todos los documentos a la vez, ¿verdad?
- No sé, creo que sí.
 -¿Y que espera que haga el departamento de IT exactamente?
- Pues que cambie lo que sea para que vaya rápido.
- Ya veo... pero nuestro departamento de IT no puede cambiar la web de un proveedor.
- ¿Por que no?
- Pues porque es la web del proveedor.
- No lo entiendo.
- Ya veo... ya veo...
(susurro)- Muy cortita... muuuuuy cortita
- ¿Qué dice?
- Nada nada, que sigo tomando notas.
- Pe...pe...pe...pero
- No se preocupe, casi hemos terminado.
- ¿Y me lo van a arreglar?
- Lo mejor es que se ponga en contacto con el proveedor, que es quien tiene que resolver su problema.
- ¿Pero para que tenemos a CatLart?
Manda huevos...
- Para tocarse los huevos oiga.
- ¿¡¡Cómo!!?
- Para solucionar incidencias internas.
- Pues yo no pienso hablar con nadie, que me lo arregle CatLart, yo no sé cómo funciona esto, pero no voy a hablar con el proveedor.
(susurro) - Intransigente...
- ¡¡¡No le oigo!!! ¿Qué dice?
- Nada nada, ya hemos terminado. Muchas gracias por su colaboración, pasaremos el resultado de la encuesta al Boss para su evaluación personal.
- Perdone, ¿podría decirme qué nota he sacado?
- ¿Nota? No era un examen, pero bueno, me cae usted bien así que se lo voy a decir. Espera a ver lo que dice el ordenador... ya lo tengo, el resultado dice: "Y pensar que fue el leucocito más rápido en fecundar el óvulo..."
- ¿Perdone?
- Perdonada, perdonada. ¡Clic!

La única explicación posible a su encefalograma plano es que sea fruto de la unión de un óvulo y... un leucocito, eso sí, ¡fue el leucocito más rápido!.

Tenemos problemas con el sistema

Que gran frase... "Tenemos problemas con el sistema". Es el comodín del público, alguien dice "Es que tenemos problemas con el sistema",  y se quedan todos tan tranquilos, claro, lo normal es que el sistema falle y no se pueda trabajar.

Entiéndase "sistema" como cualquier cosa que tu cerebro sea capaz de generar y evite un desarrollo normal del desempeño de tu trabajo.
Puede ser que un PC no arranca, el software de gestión se cuelga, se va la luz, no hay café, te estás limando las uñas, no te apetece una mierda currar, se te ha caído un lápiz, acabas de perder la virginidad y ni te has enterado, has atascado el baño de mala manera, a tu pareja le va la zoofilia... da igual, sirve para lo que sirve, quitarse un marrón de encima, que recaiga sobre el BOFH y seguir tocándose las bolas.

Es una frase capaz de enmascarar cualquier negligencia y además, se quedan convencidos y satisfechos, creen que han dado una respuesta coherente y la solución no está en su  mano.

Hay dos casos bien diferenciados:

El día a día:

Tiruriruriiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiii

-¿Has probado a saltar de la azotea y volver a entrar?
- Hola CatLart, soy Griyi, tenemos problemas con el sistema.
- Yap... ¿saco la bola de cristal?
- mmmmm no sé.
- Joder hija, que uno no está aquí para perder el tiempo y que tú me digas sistema o chirimoya me aclara lo mismo, dime, ¿qué te pasa?
- Pues ha llamado un cliente que nos intenta enviar un correo y se lo rechazamos.
- Coño Griyi, pues si me dices eso terminamos antes.
Clic.

Todos los días hay problemas en el sistema de este tipo, que nunca es el mismo y que normalmente, no existe tal fallo y tiene otra explicación que al luser se la suda saber.

La caza del BOFH

Pero de vez en cuando, la frase va corriendo como la pólvora de luser en luser.
- Un luser detecta algo y se lo chismorrea al luser más cercano.
- El luser más cercano sale corriendo, gritando y tirándose de los pelos, para que el resto del departamento se contagie de su histeria.
- Cogen los tridentes y van a buscar al líder, el Boss habitualmente.
- El Boss coge una antorcha, reúne al rebaño de lusers y van a dar caza al BOFH.
- ... van listos.

Estaba yo tan tranquilo en mi zulo, cuando oigo una marabunta de gente agitada camino a mis dominios... Estos cabrones son capaces de meterse todos aquí, y paso. Cojo un teclado viejo y lo lanzo contra la pared del pasillo, de repente, se hace el silencio.

Grito:
- ¡Qué solo pase el líder, tengo teclados para todos y muy buena puntería!!

Entra el Boss con cara de mosqueo.

- ¡¡CatLart!!
-¡¡Boss!!
- ¡¡Tenemos problemas con el sistema!!
- Joder, tú también... estoooo... define sistema Boss.
- ¡¡Eso que has hecho para las direcciones!!
- Pero si es una pollada, funciona sin problemas Boss... - mientras voy mirando el log no vaya a ser y veo el problema... lusers...
- Pues CatLart, los del almacén han venido como basiliscos a mi despacho.

Empezamos con la labor de investigación...

- Querrían verte que les das poco cariño Boss. ¿Y qué te cuentan?
- Que estamos enviando mercancía a direcciones que no son.
- Yap... y ellos lo saben porque...  ¡tienen una bola de cristal!

Aclaro que en el almacén ven una hoja con la mercacía, la dirección y nunca se han preocupado de si está bien o mal, si la mercancía existe y hay stock, se envía, aunque la dirección sea nuestro propio almacén y el transportista se lo lleva y lo vuelva a traer...

- No CatLart, no tienen bola de cristal, se lo ha dicho JJ, que está todo mal, además dice que lo has hecho mal para joderle.
- Joder con JJ... a ver Boss aligera... y JJ se ha enterado porque...
- Porque LaChus ha recibido una queja del cliente y se lo ha dicho a JJ.
- Yaaaap, y le ha dicho que tenemos problemas con el sistema, claro.
- Boss, claro, porque los tenemos.
- WTF!!! Hasta que yo no diga que hay un problema con el sistema, no hay problemas con el sistema Boss. El "sistema" (sea cual sea) es inocente hasta que se demuestre lo contrario. Y ya te digo que no hay problemas, que mientras me soltabas el rollo lo he estado revisando y funciona todo bien. Vete al despacho que en 10 minutos te llama el luser responsable.

Se va jurando en arameo, pero al menos me deja tranquilo.

El "sistema " que dice el Boss, es un simple programita que lee pedidos de un archivo csv que un cliente nos deja en un ftp. El programa simplemente los lee y los pasa al ERP, evitamos el interfaz luseril con lo que los errores tienden al absurdo.
El problema es que JJ se empeñó en que un luser con más de 23423423 años de experiencia los revise después para ver si están bien y... ya tenemos el bug, hay un luser en alguna parte del proceso: Calabaza en este caso, que tiene 23423423 años de edad, pero en edad mental, unos 3... meses.

Modifico el ERP para que no permita modificar a dirección de envío de los pedidos de ese cliente. Si el luser lo intenta , muestra estos 3 mensajitos:

Me voy para el despacho del Boss, pero antes desvío las llamadas de mi móvil al teléfono del Boss, que JJ es el único que me busca en el móvil si no estoy en mi sitio, el resto sólo me llama si no estoy en la empresa, mi tiempo me ha costado domesticarlos... Bloqueo el usuario de JJ y le reinicio el equipo en remoto, por si acaso se le ocurre no llamarme.

Voy silbando, esto ya pinta mejor y puede ser divertido. Llego al despacho del Boss

- Hola Boss.
- Hola CatLart, ¿alguna novedad?
- Sí, ahora cuando te llame la ganadora no te sorprendas, pregúntale que qué estaba haciendo y te lo dirá muy contenta.
- Pero...

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- ¡¡¡Boss soy la ganadoraaaaaa!!! ¡¡¡soy la ganadoraaaaaa!!!
- Pe... pe... pe...
- Pssss Boss, hágame caso, diga buenos días y deje que hable.

- Buenos días, ¿qué estabas haciendo?
- Pues... con el "pogama" nuevo ¡¡ modificando las direcciones de los pedidos estos!!

Veo que se va tornando rojo pasión, o rojo infarto de corazón, no se diferencian mucho... un día le peta la patata... Le hago gestos para que la invite a venir.

- Calabaza, ven a mi despacho a... reeeecooooogeeeer tu premio... -Le rechinan los dientes.
- ¡¡Ahora mismo voy!! ¡¡Qué emoción!! tantos años y nunca...  Clic!.

Mientras esperamos...
- CatLart, ¿esto no puede evitarse de alguna manera?
- Sí claro, ya lo he bloqueado para que no pueda cambiar la dirección, ya lo dije al principio, que el luser sólo serviría para dar problemas. Por mi parte está todo bien, te dejo con ella, el sistema funciona, voy a ver a JJ a ver qué me cuenta él.
- Por favor quédate por si tienes que hacer algo.
- Susordenes majestad.

Se oye de lejos a Calabaza desde lejos... desde muy lejos...
- ¡¡¡Soy la ganadoraaaaa!!! ¡¡¡Voy a ver al Boss!!! ¡¡¡Soy la ganadoraaaaa!!!

Entra por la puerta, con una sonrisa de oreja a oreja, yo me quedo en un segundo plano, no quiero que salpique.
- Siéntate Calabaza, por favor.
- ¡¡Qué nervios Boss!!
- A ver Calabaza... ¿¡qué es eso de modificar los pedidos!? -dice con tono muy serio y una cara de mala hostia considerable

Calabaza ya no sonríe, se acaba de quedar blanca.

- Puuu.... puuu... pues me dijo JJ que entrara a modificar las direcciones por la principal del cliente, que el cliente las ponía mal.
- ¿¿¿¡¡¡QUÉ!!!???
- Puuu... puuu... pues que me dijo que entrara en cada pedido y pusiera la dirección principal del cliente. Eso es lo que llevo haciendo estos días.

Ahora es el Boss el que palidece un poco.
Al darse cuenta de que el luser en este caso sólo cumplía órdenes... abre un cajón, rebusca, y le da un bolígrafo y una pluma en un estuche muy cuqui. Este Boss es un cacho de pan con un poco de moho verde.
- Muchas gracias por tu trabajo. Sigue así, pero olvida el tema de modificar pedidos, no hay nada que revisar en ellos.

Calabaza coge el regalo, da las gracias y... se va dando grititos y saltitos.

Justo ahora le suena el móvil al Boss, es JJ, tiene la mala costumbre de despotricar antes de saber con quién está hablando así que...

- ¡¡¡¡CatLartYaMestásArreglandoEstoQueNoPuedoEntrarMalditoCabronHijoDePuta!!!!
- JJ, soy el Boss, ¿Puedes repetirlo? Creo que no te he entendido bien.

Me hubiera gustado verle la cara a JJ ahora mismo... para ver cómo sus huevos suben desde su sitio hasta la garganta a la velocidad de la luz, oprimiendo levemente su garganta y dejando un vacío en su escroto que hace que se relaje sus esfínteres, dejando una manchita curiosa en los calzoncillos.

- ¿Bo... boo....boooosss? quería llamar a CatLart que no está en su sitio para variar, este chico está todo el día tocándose los huevos.
- JJ... CatLart está conmigo a petición mía, porque el programa que funcionaba mal, resulta que funciona bien. Calabaza dice que modifica las direcciones porque tú se lo has dicho.
- Si claro, porque así minimizamos gastos de envío, si lo enviamos todo a una sola dirección nos sale más barato, es que el programa tendría que hacerlo automáticamente, por eso es una mierda.
- Ya, pero el cliente quiere que lo enviemos a la dirección que nos dice, ¡¡no a la que nos salga a nosotros de los cojones!!
- Pero el coste...
- Ni coste ni hostias. Le he ordenado a Calabaza que no revise los pedidos. ¿Entendido JJ?
- Sss, sí, sí Boss, entendido.

Al final lo de siempre... lart, log, lart, log... LART... que con los lusers no puedes dejar nada al azar que te la juegan a la mínima.

BOFH ¿nace o se hace?

El otro día estaba tomando unas cañas con un amigo de toda la vida, hacía tiempo que no nos veíamos y me venía con su nueva y espectacular novia... muy rubia y siliconada ella...
La chica se percató de que era informático y...
- Ah! ¿Que eres informático? Pues tienes que mirarnos el microondas que no calienta bien.
-...

Como acto de buena fe no digo nada y miro a mi amigo para que intervenga él pacíficamente, pero sonreía el cabrón. Así que tenía vía libre para hablar, intentaré ser amable que parece buena chica...

- ¿El micropolla éste que tienes al lado no calienta bien?... necesitará una revisión de bajos muchacha... por cierto, ¿y tú a qué te dedicas?
- Yo soy jefa del departamento de contabilidad de mi empresa ¿por?
- Ah!, por nada, por nada, que tengo una fiesta el fin de semana y necesito que me consigas gogos para que bailen y esas cosas, que sean monas que es un público exigente.
- ¿Eso que tiene que ver con mi trabajo?
- Pues lo mismo te digo bonita.
- Pero Catlart,  ¿tú no eres informático?
- Ya no, es que me cansé de reparar microondas, así que cambié de puesto, ahora soy BOFH, cobro lo mismo pero me río más.
- ¿Y eso que es? ¿Es de nacimiento? jajaja
- ... no sé si es de nacimiento, pero lo de tu bigote... no sé no sé...

No sé si no me entendió o se lo tomó a broma, pero soltó una carcajada y no volvimos a hablar de nuestras respectivas profesiones, ni de microondas, ni de gogos.

La verdad es que nunca me he planteado si uno nace BOFH o se hace. Así que me puse a recordar un poco mi evolución en este mundillo tan fascinante...

El inicio

Recuerdo que mi primer ordenador fue un flamante Amstrad CPC-464, pero no el de la pantalla a color, no, éste tenía una pantalla verde, un verde radiactivo, capaz de abrasarte los ojos si no parpadeabas cada segundo o llevabas gafas de soldador. Selección natural supongo, si tuviste esa pantalla y no estás ciego, es que tienes un don especial o que parpadeas mucho.

Aquel equipo tenía una unidad de cinta donde cargar un juego era toda una aventura. Por aquella época yo debía tener unos 11-12 años. No estaba muy extendido el uso del ordenador en la gente de mi edad, pero el que lo tenía sólo jugaba con él, decían que poco más se podía hacer con él.

Yo también jugaba, como sigo haciéndolo a mis taytantos, pero me quedaba con la curiosidad de saber qué más podía hacer con él.
Siempre me había gustado desmontar cualquier cacharro para verle las tripas, y la idea de interactuar a nivel de software me llamaba mucho la atención.

Al poco tiempo y por casualidad, empecé un curso extraescolar de informática pionero en mi propio colegio. Esos cursos donde tus padres no te apuntaban para formarte, eran gratuitos y se aseguraban de que no estabas tirando piedras a los cristales de alguna fábrica abandonada o en una misión de exploración con los amigos por el monte.

Empecé a hacer mis primeros programas en BASIC, menos los viernes, que nos viciaban al Humphrey para matar el rato y justificar dar tantas clases.

Así que por una parte, las ganas de querer hacer más, tener una mente inquieta, no darse por vencido ante los problemas, la adicción por la tecnología en general... venían de serie, como las misiones de exploración y reventar cristales de fábricas abandonadas.

Mi primer LART

Mi primer LART fue utilizado precozmente, seguía estudiando EGB y mi prima venía de visita. Era la primera vez que veía un ordenador a pesar de ser 6 años mayor que yo, así que le enseñé cómo funcionaba y las cosas que sabía hacer con él, con toda la ilusión de un neófito en la materia...
Como veía que su interés tendía a cero, decidí ponerle algún juego para que no me diera el coñazo...

- A ver prima, voy a ponerte un juego a ver si esto te gusta.

Meto la cinta, run ", y tuuuuu tiriiiiii tuuuuuu tiritiritiritiriiiitirtiritiritiritiritiri.
Es el ruido que hace al cargar, algunos lo recordaréis claramente, se graba en la memoria. Los que no, éste era el sonido melódico que hacía al cargar un juego.

- Oye Catlart, ¿qué suena?
- El juego que está cargando.
- ¿Que está qué?
- Está... iniciando, arrancando, poniéndose en marcha.
- ¿Y tarda tanto?
- Sip, paciencia.
- ¡Qué chulo! ¿Es una cinta como las de música?
- Sip.

Acto seguido, sin avisar, pulsa la tecla de avanzar y la carga del juego se detiene.
- ¿Así irá más rápido no CatLart? ¡Si lo pongo al final terminará antes!

Mis ojos se encendieron como si tuviera fuego valyrio y lo demás... está borroso, entré en modo berserker.
En un acto reflejo, cogí el teclado, de tamaño y peso considerable y le arreé con todas mis ganas en la boca. Por suerte para ella le di con la parte de las teclas, así que tampoco fue para tanto.
Saltó alguna tecla, pero seguía funcionando y mi prima perdió del todo el interés por los ordenadores, un luser menos.

El año que estuve castigado me sirvió para seguir formándome y meterme más a fondo en el mundo de la informática.

Ese creo que fue mi primer acto de domesticación a un luser, algo innato sin duda alguna pero sin ningún control.
Éste es el aspecto de mi primer LART utilizado.

El "pringao"

Con el paso del tiempo, pasé la típica fase de "pringao".
Sabes algo de informática y resulta que a todo el mundo le ha dado por comprarse un ordenador, así que  amigos, familiares, vecinos y todo bicho viviente te pide algún favor.
Es la época donde empiezas a conocer a gran cantidad de lusers. Creo que todos hemos pasado por esta fase, desde formatear equipos porque va lento, montar ordenadores nuevos, hacer una web cutre, darle la vuelta a un disquete para que entre, insistir en que el ordenador no tiene posavasos,... hasta sintonizar la tele del pueblo, destripar reproductores de cinta de vídeo o ver por qué no funciona la depuradora de la piscina de tu amigo el Masmola, que también he tenido el caso.
Lo que piensan es que como eres informático, todo lo que tenga botones es tu especialidad, además adoras hacerlo gratis porque es tu razón de existir en este mundo y si cobras no te sientes realizado.
En esta fase te quemas, pero muy poco, porque al menos una cervecita fresquita nunca faltaba y tampoco ocurría a diario.

El primer trabajo

Por fin, después de romperle los dientes a mi prima, estudiar como un cabrón, disfrutar como un enano en el proceso, haciendo el "pringao" durante demasiado tiempo... llega tu primer empleo.
Ilusión, ganas de agradar, de hacerlo bien, de demostrar lo que vales...
Crees que conocerás gente importante, grandes profesionales, tendrás los mejores medios a tu disposición para trabajar y grandes oportunidades de seguir aprendiendo y... y... y una polla como una olla...

En mi caso, entré en una pequeña cárnica, "Cárnica Putinsa", donde había gente que sabía mucho, pero el nivel de pasotismo era tremendo. Olía a seso chamuscado desde el aparcamiento.
Para muchos de ellos, su gran pasión, su hobby, sus ganas de aprender, ese brillo en los ojos que yo llevaba al entrar, habían desaparecido.
Su objetivo principal era sobrevivir la jornada laboral, mañana sería otro día, o no, daba igual.

Ves el percal y te hace pensar que aquello no era tan bonito como te contaban cuando estudiabas, pero oye, tú vienes con mucha energía y ganas de comerte al mundo.
Pensé:
- "Lo mismo sólo ocurre en esta empresa... " ... qué ingenuo...

Poco a poco te vas dando cuenta de que muchos de los ingenieros son higinieros, los usuarios son lusers, los jefes son Boss y vuelves a poner los pies en el suelo.

Al poco tiempo me asignaron un gran cliente, me advirtieron que muchos habían abandonado por lo brutitos que eran.
Allí viviría mi primera gran experiencia, aprendí mucho y rápido, de hecho no es que conociera el mundo de los lusers, directamente me estrellé contra el mundo de los lusers o ellos se estrellaron contra mí, pero esa es otra historia.

Eran muchos lusers y eran de los que tenían las manos grandes, camisa abierta y la pelambrera escapando de su pecho. Para que os hagáis una idea, el Boss era el más preparado y era similar a éste.

El resto hablaba entre gruñidos, procedían, sin duda alguna, del mismo Mordor. Recuerdo tener que modificar un programa para poner un botón gigante para que fueran capaces de pulsar sobre él y por supuesto, quitar cualquier doble clic, no eran capaces de darle 2 veces en el mismo sitio ni sujetándoles las manos.
Lo mejor de aquella aventura es que mi evolución a BOFH fue muy muy muy rápida.

La evolución

Pasas de ser amable, a ser más serio, a ser un tío raro... a ser un borde ... a ser muy borde... a ser un puto borde...

En este punto es donde debes decidir cuál es el siguiente paso...
- Ser un pasota, dejando pasar las horas, los días, los años... viviendo con angustia tu trabajo, que antes era tu pasión... intentando que nadie te hable y esquivando los problemas. Todos pensarán que te tocas las pelotas, sobre todo si haces bien tu trabajo y no falla nada.

- Ser un cabrón, llegando al hijoputismo en grado sumo, que necesita vengarse de tantas putadas soportadas, que decide dar un puñetazo en la mesa y sacar el LART. Finalmente, evolucionarás a BOFH.
Siguen pensando que te tocas las bolas, pero al menos te diviertes.

Conclusiones

¿Nace o se hace?

Pues ni puta idea oiga, supongo que cada uno habrá evolucionado según le haya tratado el mundo.

Creo que todo el mundo nace con la capacidad de hacer el mal, aunque algunos tengamos mayor facilidad. 

Si eres una persona conformista, al que el mundo laboral le ha desencantado y el único botón que aprietas al llegar a casa es el del mando de la tele... eres carne de pasota.

Lo que realmente va a convertirte en un BOFH que clama venganza son las ganas de invertir la puta mierda de situación en la que te encuentras.
Después de estar tanto tiempo aguantando gilipolleces por 4 duros, llega la hora de ser tú quien putea a base de bien, posiblemente no ganes más, pero realmente es más divertido.
Eso sí, hay que ir con cuidado y respetar el BOFH-ZEN o engrosarás las filas del paro, nada de usar el lanzallamas como LART, que sí que sí, que es muy tentador y divertido, pero no.

Este proceso será más o menos largo en función de tu paciencia, de la incapacidad del boss y de la fauna luseril que tengas en el rebaño.

Llega un momento que has comido tanta mierda, que es momento de decidir quién quieres ser.

¿Cómo llegasteis vosotros a convertiros en BOFH?

Wardog en papel

Wardog, influenciado por el maligno (@chemaalonso), ha publicado un libro.
Todo BOFH, proyecto de BOFH, LOFH, LUSER despistado o engendro con sangre en las venas debe hacerse con uno. Que $Deity os pille confesados.

Así que... ¡YAESTAISTARDANDO!