Tenemos problemas con el sistema

Que gran frase... "Tenemos problemas con el sistema". Es el comodín del público, alguien dice "Es que tenemos problemas con el sistema",  y se quedan todos tan tranquilos, claro, lo normal es que el sistema falle y no se pueda trabajar.

Entiéndase "sistema" como cualquier cosa que tu cerebro sea capaz de generar y evite un desarrollo normal del desempeño de tu trabajo.
Puede ser que un PC no arranca, el software de gestión se cuelga, se va la luz, no hay café, te estás limando las uñas, no te apetece una mierda currar, se te ha caído un lápiz, acabas de perder la virginidad y ni te has enterado, has atascado el baño de mala manera, a tu pareja le va la zoofilia... da igual, sirve para lo que sirve, quitarse un marrón de encima, que recaiga sobre el BOFH y seguir tocándose las bolas.

Es una frase capaz de enmascarar cualquier negligencia y además, se quedan convencidos y satisfechos, creen que han dado una respuesta coherente y la solución no está en su  mano.

Hay dos casos bien diferenciados:

El día a día:

Tiruriruriiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiii

-¿Has probado a saltar de la azotea y volver a entrar?
- Hola CatLart, soy Griyi, tenemos problemas con el sistema.
- Yap... ¿saco la bola de cristal?
- mmmmm no sé.
- Joder hija, que uno no está aquí para perder el tiempo y que tú me digas sistema o chirimoya me aclara lo mismo, dime, ¿qué te pasa?
- Pues ha llamado un cliente que nos intenta enviar un correo y se lo rechazamos.
- Coño Griyi, pues si me dices eso terminamos antes.
Clic.

Todos los días hay problemas en el sistema de este tipo, que nunca es el mismo y que normalmente, no existe tal fallo y tiene otra explicación que al luser se la suda saber.

La caza del BOFH

Pero de vez en cuando, la frase va corriendo como la pólvora de luser en luser.
- Un luser detecta algo y se lo chismorrea al luser más cercano.
- El luser más cercano sale corriendo, gritando y tirándose de los pelos, para que el resto del departamento se contagie de su histeria.
- Cogen los tridentes y van a buscar al líder, el Boss habitualmente.
- El Boss coge una antorcha, reúne al rebaño de lusers y van a dar caza al BOFH.
- ... van listos.

Estaba yo tan tranquilo en mi zulo, cuando oigo una marabunta de gente agitada camino a mis dominios... Estos cabrones son capaces de meterse todos aquí, y paso. Cojo un teclado viejo y lo lanzo contra la pared del pasillo, de repente, se hace el silencio.

Grito:
- ¡Qué solo pase el líder, tengo teclados para todos y muy buena puntería!!

Entra el Boss con cara de mosqueo.

- ¡¡CatLart!!
-¡¡Boss!!
- ¡¡Tenemos problemas con el sistema!!
- Joder, tú también... estoooo... define sistema Boss.
- ¡¡Eso que has hecho para las direcciones!!
- Pero si es una pollada, funciona sin problemas Boss... - mientras voy mirando el log no vaya a ser y veo el problema... lusers...
- Pues CatLart, los del almacén han venido como basiliscos a mi despacho.

Empezamos con la labor de investigación...

- Querrían verte que les das poco cariño Boss. ¿Y qué te cuentan?
- Que estamos enviando mercancía a direcciones que no son.
- Yap... y ellos lo saben porque...  ¡tienen una bola de cristal!

Aclaro que en el almacén ven una hoja con la mercacía, la dirección y nunca se han preocupado de si está bien o mal, si la mercancía existe y hay stock, se envía, aunque la dirección sea nuestro propio almacén y el transportista se lo lleva y lo vuelva a traer...

- No CatLart, no tienen bola de cristal, se lo ha dicho JJ, que está todo mal, además dice que lo has hecho mal para joderle.
- Joder con JJ... a ver Boss aligera... y JJ se ha enterado porque...
- Porque LaChus ha recibido una queja del cliente y se lo ha dicho a JJ.
- Yaaaap, y le ha dicho que tenemos problemas con el sistema, claro.
- Boss, claro, porque los tenemos.
- WTF!!! Hasta que yo no diga que hay un problema con el sistema, no hay problemas con el sistema Boss. El "sistema" (sea cual sea) es inocente hasta que se demuestre lo contrario. Y ya te digo que no hay problemas, que mientras me soltabas el rollo lo he estado revisando y funciona todo bien. Vete al despacho que en 10 minutos te llama el luser responsable.

Se va jurando en arameo, pero al menos me deja tranquilo.

El "sistema " que dice el Boss, es un simple programita que lee pedidos de un archivo csv que un cliente nos deja en un ftp. El programa simplemente los lee y los pasa al ERP, evitamos el interfaz luseril con lo que los errores tienden al absurdo.
El problema es que JJ se empeñó en que un luser con más de 23423423 años de experiencia los revise después para ver si están bien y... ya tenemos el bug, hay un luser en alguna parte del proceso: Calabaza en este caso, que tiene 23423423 años de edad, pero en edad mental, unos 3... meses.

Modifico el ERP para que no permita modificar a dirección de envío de los pedidos de ese cliente. Si el luser lo intenta , muestra estos 3 mensajitos:

Me voy para el despacho del Boss, pero antes desvío las llamadas de mi móvil al teléfono del Boss, que JJ es el único que me busca en el móvil si no estoy en mi sitio, el resto sólo me llama si no estoy en la empresa, mi tiempo me ha costado domesticarlos... Bloqueo el usuario de JJ y le reinicio el equipo en remoto, por si acaso se le ocurre no llamarme.

Voy silbando, esto ya pinta mejor y puede ser divertido. Llego al despacho del Boss

- Hola Boss.
- Hola CatLart, ¿alguna novedad?
- Sí, ahora cuando te llame la ganadora no te sorprendas, pregúntale que qué estaba haciendo y te lo dirá muy contenta.
- Pero...

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- ¡¡¡Boss soy la ganadoraaaaaa!!! ¡¡¡soy la ganadoraaaaaa!!!
- Pe... pe... pe...
- Pssss Boss, hágame caso, diga buenos días y deje que hable.

- Buenos días, ¿qué estabas haciendo?
- Pues... con el "pogama" nuevo ¡¡ modificando las direcciones de los pedidos estos!!

Veo que se va tornando rojo pasión, o rojo infarto de corazón, no se diferencian mucho... un día le peta la patata... Le hago gestos para que la invite a venir.

- Calabaza, ven a mi despacho a... reeeecooooogeeeer tu premio... -Le rechinan los dientes.
- ¡¡Ahora mismo voy!! ¡¡Qué emoción!! tantos años y nunca...  Clic!.

Mientras esperamos...
- CatLart, ¿esto no puede evitarse de alguna manera?
- Sí claro, ya lo he bloqueado para que no pueda cambiar la dirección, ya lo dije al principio, que el luser sólo serviría para dar problemas. Por mi parte está todo bien, te dejo con ella, el sistema funciona, voy a ver a JJ a ver qué me cuenta él.
- Por favor quédate por si tienes que hacer algo.
- Susordenes majestad.

Se oye de lejos a Calabaza desde lejos... desde muy lejos...
- ¡¡¡Soy la ganadoraaaaa!!! ¡¡¡Voy a ver al Boss!!! ¡¡¡Soy la ganadoraaaaa!!!

Entra por la puerta, con una sonrisa de oreja a oreja, yo me quedo en un segundo plano, no quiero que salpique.
- Siéntate Calabaza, por favor.
- ¡¡Qué nervios Boss!!
- A ver Calabaza... ¿¡qué es eso de modificar los pedidos!? -dice con tono muy serio y una cara de mala hostia considerable

Calabaza ya no sonríe, se acaba de quedar blanca.

- Puuu.... puuu... pues me dijo JJ que entrara a modificar las direcciones por la principal del cliente, que el cliente las ponía mal.
- ¿¿¿¡¡¡QUÉ!!!???
- Puuu... puuu... pues que me dijo que entrara en cada pedido y pusiera la dirección principal del cliente. Eso es lo que llevo haciendo estos días.

Ahora es el Boss el que palidece un poco.
Al darse cuenta de que el luser en este caso sólo cumplía órdenes... abre un cajón, rebusca, y le da un bolígrafo y una pluma en un estuche muy cuqui. Este Boss es un cacho de pan con un poco de moho verde.
- Muchas gracias por tu trabajo. Sigue así, pero olvida el tema de modificar pedidos, no hay nada que revisar en ellos.

Calabaza coge el regalo, da las gracias y... se va dando grititos y saltitos.

Justo ahora le suena el móvil al Boss, es JJ, tiene la mala costumbre de despotricar antes de saber con quién está hablando así que...

- ¡¡¡¡CatLartYaMestásArreglandoEstoQueNoPuedoEntrarMalditoCabronHijoDePuta!!!!
- JJ, soy el Boss, ¿Puedes repetirlo? Creo que no te he entendido bien.

Me hubiera gustado verle la cara a JJ ahora mismo... para ver cómo sus huevos suben desde su sitio hasta la garganta a la velocidad de la luz, oprimiendo levemente su garganta y dejando un vacío en su escroto que hace que se relaje sus esfínteres, dejando una manchita curiosa en los calzoncillos.

- ¿Bo... boo....boooosss? quería llamar a CatLart que no está en su sitio para variar, este chico está todo el día tocándose los huevos.
- JJ... CatLart está conmigo a petición mía, porque el programa que funcionaba mal, resulta que funciona bien. Calabaza dice que modifica las direcciones porque tú se lo has dicho.
- Si claro, porque así minimizamos gastos de envío, si lo enviamos todo a una sola dirección nos sale más barato, es que el programa tendría que hacerlo automáticamente, por eso es una mierda.
- Ya, pero el cliente quiere que lo enviemos a la dirección que nos dice, ¡¡no a la que nos salga a nosotros de los cojones!!
- Pero el coste...
- Ni coste ni hostias. Le he ordenado a Calabaza que no revise los pedidos. ¿Entendido JJ?
- Sss, sí, sí Boss, entendido.

Al final lo de siempre... lart, log, lart, log... LART... que con los lusers no puedes dejar nada al azar que te la juegan a la mínima.

BOFH ¿nace o se hace?

El otro día estaba tomando unas cañas con un amigo de toda la vida, hacía tiempo que no nos veíamos y me venía con su nueva y espectacular novia... muy rubia y siliconada ella...
La chica se percató de que era informático y...
- Ah! ¿Que eres informático? Pues tienes que mirarnos el microondas que no calienta bien.
-...

Como acto de buena fe no digo nada y miro a mi amigo para que intervenga él pacíficamente, pero sonreía el cabrón. Así que tenía vía libre para hablar, intentaré ser amable que parece buena chica...

- ¿El micropolla éste que tienes al lado no calienta bien?... necesitará una revisión de bajos muchacha... por cierto, ¿y tú a qué te dedicas?
- Yo soy jefa del departamento de contabilidad de mi empresa ¿por?
- Ah!, por nada, por nada, que tengo una fiesta el fin de semana y necesito que me consigas gogos para que bailen y esas cosas, que sean monas que es un público exigente.
- ¿Eso que tiene que ver con mi trabajo?
- Pues lo mismo te digo bonita.
- Pero Catlart,  ¿tú no eres informático?
- Ya no, es que me cansé de reparar microondas, así que cambié de puesto, ahora soy BOFH, cobro lo mismo pero me río más.
- ¿Y eso que es? ¿Es de nacimiento? jajaja
- ... no sé si es de nacimiento, pero lo de tu bigote... no sé no sé...

No sé si no me entendió o se lo tomó a broma, pero soltó una carcajada y no volvimos a hablar de nuestras respectivas profesiones, ni de microondas, ni de gogos.

La verdad es que nunca me he planteado si uno nace BOFH o se hace. Así que me puse a recordar un poco mi evolución en este mundillo tan fascinante...

El inicio

Recuerdo que mi primer ordenador fue un flamante Amstrad CPC-464, pero no el de la pantalla a color, no, éste tenía una pantalla verde, un verde radiactivo, capaz de abrasarte los ojos si no parpadeabas cada segundo o llevabas gafas de soldador. Selección natural supongo, si tuviste esa pantalla y no estás ciego, es que tienes un don especial o que parpadeas mucho.

Aquel equipo tenía una unidad de cinta donde cargar un juego era toda una aventura. Por aquella época yo debía tener unos 11-12 años. No estaba muy extendido el uso del ordenador en la gente de mi edad, pero el que lo tenía sólo jugaba con él, decían que poco más se podía hacer con él.

Yo también jugaba, como sigo haciéndolo a mis taytantos, pero me quedaba con la curiosidad de saber qué más podía hacer con él.
Siempre me había gustado desmontar cualquier cacharro para verle las tripas, y la idea de interactuar a nivel de software me llamaba mucho la atención.

Al poco tiempo y por casualidad, empecé un curso extraescolar de informática pionero en mi propio colegio. Esos cursos donde tus padres no te apuntaban para formarte, eran gratuitos y se aseguraban de que no estabas tirando piedras a los cristales de alguna fábrica abandonada o en una misión de exploración con los amigos por el monte.

Empecé a hacer mis primeros programas en BASIC, menos los viernes, que nos viciaban al Humphrey para matar el rato y justificar dar tantas clases.

Así que por una parte, las ganas de querer hacer más, tener una mente inquieta, no darse por vencido ante los problemas, la adicción por la tecnología en general... venían de serie, como las misiones de exploración y reventar cristales de fábricas abandonadas.

Mi primer LART

Mi primer LART fue utilizado precozmente, seguía estudiando EGB y mi prima venía de visita. Era la primera vez que veía un ordenador a pesar de ser 6 años mayor que yo, así que le enseñé cómo funcionaba y las cosas que sabía hacer con él, con toda la ilusión de un neófito en la materia...
Como veía que su interés tendía a cero, decidí ponerle algún juego para que no me diera el coñazo...

- A ver prima, voy a ponerte un juego a ver si esto te gusta.

Meto la cinta, run ", y tuuuuu tiriiiiii tuuuuuu tiritiritiritiriiiitirtiritiritiritiritiri.
Es el ruido que hace al cargar, algunos lo recordaréis claramente, se graba en la memoria. Los que no, éste era el sonido melódico que hacía al cargar un juego.

- Oye Catlart, ¿qué suena?
- El juego que está cargando.
- ¿Que está qué?
- Está... iniciando, arrancando, poniéndose en marcha.
- ¿Y tarda tanto?
- Sip, paciencia.
- ¡Qué chulo! ¿Es una cinta como las de música?
- Sip.

Acto seguido, sin avisar, pulsa la tecla de avanzar y la carga del juego se detiene.
- ¿Así irá más rápido no CatLart? ¡Si lo pongo al final terminará antes!

Mis ojos se encendieron como si tuviera fuego valyrio y lo demás... está borroso, entré en modo berserker.
En un acto reflejo, cogí el teclado, de tamaño y peso considerable y le arreé con todas mis ganas en la boca. Por suerte para ella le di con la parte de las teclas, así que tampoco fue para tanto.
Saltó alguna tecla, pero seguía funcionando y mi prima perdió del todo el interés por los ordenadores, un luser menos.

El año que estuve castigado me sirvió para seguir formándome y meterme más a fondo en el mundo de la informática.

Ese creo que fue mi primer acto de domesticación a un luser, algo innato sin duda alguna pero sin ningún control.
Éste es el aspecto de mi primer LART utilizado.

El "pringao"

Con el paso del tiempo, pasé la típica fase de "pringao".
Sabes algo de informática y resulta que a todo el mundo le ha dado por comprarse un ordenador, así que  amigos, familiares, vecinos y todo bicho viviente te pide algún favor.
Es la época donde empiezas a conocer a gran cantidad de lusers. Creo que todos hemos pasado por esta fase, desde formatear equipos porque va lento, montar ordenadores nuevos, hacer una web cutre, darle la vuelta a un disquete para que entre, insistir en que el ordenador no tiene posavasos,... hasta sintonizar la tele del pueblo, destripar reproductores de cinta de vídeo o ver por qué no funciona la depuradora de la piscina de tu amigo el Masmola, que también he tenido el caso.
Lo que piensan es que como eres informático, todo lo que tenga botones es tu especialidad, además adoras hacerlo gratis porque es tu razón de existir en este mundo y si cobras no te sientes realizado.
En esta fase te quemas, pero muy poco, porque al menos una cervecita fresquita nunca faltaba y tampoco ocurría a diario.

El primer trabajo

Por fin, después de romperle los dientes a mi prima, estudiar como un cabrón, disfrutar como un enano en el proceso, haciendo el "pringao" durante demasiado tiempo... llega tu primer empleo.
Ilusión, ganas de agradar, de hacerlo bien, de demostrar lo que vales...
Crees que conocerás gente importante, grandes profesionales, tendrás los mejores medios a tu disposición para trabajar y grandes oportunidades de seguir aprendiendo y... y... y una polla como una olla...

En mi caso, entré en una pequeña cárnica, "Cárnica Putinsa", donde había gente que sabía mucho, pero el nivel de pasotismo era tremendo. Olía a seso chamuscado desde el aparcamiento.
Para muchos de ellos, su gran pasión, su hobby, sus ganas de aprender, ese brillo en los ojos que yo llevaba al entrar, habían desaparecido.
Su objetivo principal era sobrevivir la jornada laboral, mañana sería otro día, o no, daba igual.

Ves el percal y te hace pensar que aquello no era tan bonito como te contaban cuando estudiabas, pero oye, tú vienes con mucha energía y ganas de comerte al mundo.
Pensé:
- "Lo mismo sólo ocurre en esta empresa... " ... qué ingenuo...

Poco a poco te vas dando cuenta de que muchos de los ingenieros son higinieros, los usuarios son lusers, los jefes son Boss y vuelves a poner los pies en el suelo.

Al poco tiempo me asignaron un gran cliente, me advirtieron que muchos habían abandonado por lo brutitos que eran.
Allí viviría mi primera gran experiencia, aprendí mucho y rápido, de hecho no es que conociera el mundo de los lusers, directamente me estrellé contra el mundo de los lusers o ellos se estrellaron contra mí, pero esa es otra historia.

Eran muchos lusers y eran de los que tenían las manos grandes, camisa abierta y la pelambrera escapando de su pecho. Para que os hagáis una idea, el Boss era el más preparado y era similar a éste.

El resto hablaba entre gruñidos, procedían, sin duda alguna, del mismo Mordor. Recuerdo tener que modificar un programa para poner un botón gigante para que fueran capaces de pulsar sobre él y por supuesto, quitar cualquier doble clic, no eran capaces de darle 2 veces en el mismo sitio ni sujetándoles las manos.
Lo mejor de aquella aventura es que mi evolución a BOFH fue muy muy muy rápida.

La evolución

Pasas de ser amable, a ser más serio, a ser un tío raro... a ser un borde ... a ser muy borde... a ser un puto borde...

En este punto es donde debes decidir cuál es el siguiente paso...
- Ser un pasota, dejando pasar las horas, los días, los años... viviendo con angustia tu trabajo, que antes era tu pasión... intentando que nadie te hable y esquivando los problemas. Todos pensarán que te tocas las pelotas, sobre todo si haces bien tu trabajo y no falla nada.

- Ser un cabrón, llegando al hijoputismo en grado sumo, que necesita vengarse de tantas putadas soportadas, que decide dar un puñetazo en la mesa y sacar el LART. Finalmente, evolucionarás a BOFH.
Siguen pensando que te tocas las bolas, pero al menos te diviertes.

Conclusiones

¿Nace o se hace?

Pues ni puta idea oiga, supongo que cada uno habrá evolucionado según le haya tratado el mundo.

Creo que todo el mundo nace con la capacidad de hacer el mal, aunque algunos tengamos mayor facilidad. 

Si eres una persona conformista, al que el mundo laboral le ha desencantado y el único botón que aprietas al llegar a casa es el del mando de la tele... eres carne de pasota.

Lo que realmente va a convertirte en un BOFH que clama venganza son las ganas de invertir la puta mierda de situación en la que te encuentras.
Después de estar tanto tiempo aguantando gilipolleces por 4 duros, llega la hora de ser tú quien putea a base de bien, posiblemente no ganes más, pero realmente es más divertido.
Eso sí, hay que ir con cuidado y respetar el BOFH-ZEN o engrosarás las filas del paro, nada de usar el lanzallamas como LART, que sí que sí, que es muy tentador y divertido, pero no.

Este proceso será más o menos largo en función de tu paciencia, de la incapacidad del boss y de la fauna luseril que tengas en el rebaño.

Llega un momento que has comido tanta mierda, que es momento de decidir quién quieres ser.

¿Cómo llegasteis vosotros a convertiros en BOFH?