Envidia de la chunga

En NotinganPrisas los finales de cada mes son días especiales. La gente respira mejor, han terminado un nuevo mes, siguen vivos para contarlo y preparados para volver a gastarlo todo lo más rápido posible.

Normalmente son días tranquilos, pero hoy algo se respiraba en el ambiente... como si todos hubieran chuperreteado el lomo de un sapo alucinógeno, tenía demasiadas incidencias extrañas...





- Incidencia 1: Cómprame un ratón como el tuyo, pero en rosita.
- Incidencia 2: Relléname este excel que no tengo tiempo.
- Incidencia 3: ¡¡¡Ojalá te estrelles!!! y explote el coche contigo dentro.
- Incidencia 4: Qué habrás tenido que hacer...
- Incidencia 5: Ven, que pone "Pulse aceptar para continuar", y pulsar estos botones es tu trabajo, para eso te pagan.
...
- Incidencia 1235654: Sácame el informe de ventas que no llego a fin de mes.
- Incidencia 654645213132: ¿Qué es lo que hace un informático?

Uy, lusers furiosos a estas alturas de mes, es muy raro, todavía no me ha dado tiempo a borrar, bloquear, destrozar nada... ni a nadie, aunque tengo tiempo. Miro en el cajón y el LART sigue en su sitio, así que nadie me ha suplantado.

Será la proximidad de las vacaciones, que me los tiene alterados... animalicos...

Voy a hacer una limpieza rápida, a preguntas estúpidas...
- Incidencia 1: El rosa no es un color corporativo.
- Incidencia 2: Qué penita que me das...
- Incidencia 3: Y tú que lo veas con los ojos en la mano.
- Incidencia 4: Pactar con el diablo.
- Incidencia 5: Vaaserqueno oiga... mi trabajo es que tú puedas hacer el tuyo, si tienes un ratón que funciona, por mi parte ya está. Tu inteligencia o ausencia de la misma no es mi problema. Paso nota al Boss para que revise el interfaz luseril, lo mismo hay que cambiarlo.
...
- Incidencia 1235654: Departamento equivocado. Paso nota al Boss que se rie con estas cosas.
- Incidencia 654645213132: Estudiar como un cabrón y... ¿Tú para ser tan gilipollas?

Joder, estos lusers están raros raros raros...

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Si quieres matarme ponte a la cola
- ¿C...Cat...Lart?
- A veces
- .¿.. estás bien?
- De momento sí.
- Es que tengo un problema.
- Supongo, si no para qué me ibas a llamar... ¿Eres asesino o víctima?
- ¿Cómo?
- Nada, ¿qué quién eres?
- Ah, soy LaChus
- Hola LaChus, ¿problema?
- Pues que he mandado a imprimir un documento muy importante y no sale.
- A ver... has lanzado el documento "Nóminas"... por la PRT01, que está en la sala central y... todo ha ido bien, allí estará.
- Ya... eso me temía, es que he ido y no está, sabes quien se lo ha llevado?
- A ver qué dice mi bola de cristal... - ¡Click!

Esta chica tiene unas luces y los de RRHH una puntería al contratarla... ha enviado las nóminas de toda la empresa por la única impresora por la que pasa todo el mundo.

Vaya... creo que las incidencias estúpidas y la filtración de las nóminas va a estar relacionado... NotinganPrisas era un cliente de mi cárnica y me hizo una oferta que no pude rechazar.
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Bola de Cristal, la "Bruja Avería" al habla, ¿en qué puedo ayudarle?
- Oye CatLart, soy LaChus otra vez
- LaChus... no hace falta que busques las nóminas, las tiene todo el mundo mundial.
- No me digas...
- Po zi, así que ya las puedes volver a imprimir por donde te plazca. - ¡Click!

Bueno, pues es hora de BOFHactuar un poco, que al final van a tocarme las pelotas.
Hace un tiempo hice un programita para controlar las llamadas de la centralita, no es muy bonito pero es "luminoso", cuando un equipo está encendido se enciende un icono y al lado hay un semaforillo que dice si está ocioso, llamando o recibiendo una llamada.

Aproveché el programa para poder hacer alguna cosilla más, como encender los equipos, apagarlos, acceder por VNC, escritorio remoto, ejecutar programas... puse un botón del Pánico o botón ATPC, que apaga todos los equipos de los lusers y ejecuta un script que deshabilita todas las cuentas de los lusers.

Así que... pulso el botón ATPC, desconecto el teléfono, dejo el móvil en la mesa y me voy al CPD que allí no van a buscarme y se está fresquito, 5 minutos después ya oigo revuelo.

Modifico la GPO para que muestre un mensaje al iniciar la sesión.
"Mi labor aquí es que todos vosotros podáis trabajar. Así que más currar y menos tocar los cojones."

Apago los equipos unas 10 veces, seguro que más de uno se estresa por tener que darle al botoncito de encendido. Habilito los usuarios para que empiece la fiesta.

Al menos han parado con las incidencias, me siguen mirando raro, encima el Boss ha ido contando como anécdota, que me está ayudando con mi grave problema de tabaquismo y están todos flipando claro, por cierto, yo estoy cumpliendo mi parte... veremos si realmente ha cumplido que todo el mundo deber tener mi nómina y yo aún no la he visto...

Siglas, nuestras aliadas.

Escuchando una canción de Reincidentes (English Power) que habla de anglicismos me he dicho: "Joder, es cierto, utilizamos un montón de anglicismos". A mí lo que me gusta utilizar, lo que me pone de verdad, son las siglas.

Muchas veces lo pienso... la cantidad de siglas que utilizamos, es para volverse loco. En muchas ocasiones lo utilizo exageradamente para reirme un rato a costa de los lusers, o simplemente, para que no me den el coñazo durante un rato provocando un CCFL (Colapso Cerebral Fauna Luseril). No todo va a ser dar LARTazos y mala hostia, un BOFH debe reirse de vez en cuando.

Se pueden mezclar siglas que no tengan nada que ver unas con otras, no se van a enterar, o te los inventas directamente, que para el caso... da un poco lo mismo, unos te lo van a preguntar absolutamente todo y otros te van a mirar con los ojos muy abiertos, como si hubiera visto un fantasma, pero sin articular palabra.

Ejemplo 1
- CatLart el correo falla, ¿qué ocurre?
- Nada, el SMTP se había montado en el POP3. A la RAM no le ha gustado nada de nada... Así que FAT32 se convirtió en NTFS y la CPU no quiso saber más del tema...  y ese fue todo el problema.
- Peeee...
- Te lo he resumido mucho claro.
- Puuuu...
- ¡Ah! y el SNMP ya no se habla con el NNTP y no me preguntes por el LDAP que hoy ni se ha levantado ni ha dejado una nota, no creo que aparezca hoy.
- ¿Ein?
- Poseso... que tú déjame a mí.

Ejemplo 2
- Cómo va el proyecto aquel que te comenté?
- Bien, ahora mismo estaba analizando cuál es la mejor opción para el acceso a los datos, que no sé si usar ADO, DAO, OLE DB, ODBC, LINQ, BBQ, LOL, WTF, ATPC...
- Si claro, parece importante.
- Lo es lo es...

Ejemplo 3
- Oye CatLart, me tienen que enviar un fichero y...
- No pueden, lo sé.
- ¿Pero qué es lo que pasa?
- Pues estoy revisando si es un problema de LAN, WAN, WIFI, FTP, SFTP, HTTP, HTTPS... en cuanto lo sepa te aviso.
- Esto... ehmmmm... vale vale, tu dime algo cuando esté solucionado.

Ejemplo 4
- ¿Puedes venir?
- Nop.
- ¿Y eso?
- Vigilo que el GPS no pierda de vista el HDD, que al final esto se va ATPC. Que digo yo, que el UDP y el TCP podrían echar una mano, pero no, me ha tocado a mi solito, aunque hay un SSD que llegará pronto.
- Ah vale vale.

Ejemplo 5
- ¿Qué ocurre...?
- Es el CF.
- El qué?
- Condensador de flujo, que está jodido.
- Hostia, suena caro?
- Ni te lo imaginas...

Ejemplo 6
- CatLart, la aplicación X no va.
- El puerto TCP 1443 está lleniiiiito de mierda.
- ¿Y eso?
- Error en CLNC, seguro.
- ¿Ein?
- Cerebro Luser No Conectado.
- ¿Mande?
- Jooooooder...
- ¿Qué ha pasado?
- Básicamente... que MCD. ¡Click!

Un mundo en blanco y negro

Hoy he tenido un sueño extraño. Me despierto y... no, no estoy despierto, sigo soñando. Veo todo en blanco y negro pero curiosamente no estoy preocupado, como si fuera totalmente normal.
Desayuno, me limpio los dientes, me ducho y salgo hacia la oficina. Voy al garaje, y el coche que está en mi plaza no es el mío, es un descapotable de alta gama, busco mi coche con la mirada, pero no lo veo. Saco las llaves, pulso el botón del mando a ver si localizo mi coche y se abre el descapotable. Bueno, pues nada, me monto en él y arranca sin problemas así que me lo llevo a trabajar que ya llego lo suficientemente tarde.
15 minutos después llego a la entrada de NotinganPrisas, despeinado, no he podido resistirme y he abierto la capota claro. Apenas había coches en la carretera.
Nadie comenta nada del coche al verme aparcar, así que debe ser que en este sueño, ése es mi coche, de momento pinta bien.

Voy a mi zulo, sigo viendo todo en blanco y negro, pero no noto ningún cambio, sigue mi desorden ordenado.
Me pongo a trabajar tranquilamente cuando de repente me llega una incidencia, un poco extraña. Parece un mensaje automático que dice "Calabaza. Out of memory"
Llamo a Calabaza, no responde, qué raro. Voy a su sitio y está con la cabeza agachada, como si estuviera durmiendo. Me acerco para darle un susto digno de Deity cuando... hostia, si tiene un puto visor en la nuca. Me acerco y pone : "Out of Memory". Su puta madre, ¿qué cojones es esto?. Miro nervioso alrededor, esto debe ser algún tipo de broma... veo un botón de reset que parpadea a lado del visor, lo pulso y calabaza se pone en marcha en 4 segundos.
- Hola CatLart.
- Hola Calabaza, ¿estás bien?
- Si, mejor ahora, gracias por reiniciarme. Ya sabes que los modelos C4L4B4Z4 tenemos esta pega.
- De nada...
Me voy, no quiero ni preguntar.

Yendo hacia mi zulo me encuentro con Griyi.
- Hola CatLart, necesito recargarme, ¿me ayudas?
- Tómate un café cargadito hija.
- Jajaja ¡qué gracioso!
- Se da la vuelta y en la nuca tiene un jodido enchufe, no un pincho rollo Matrix, nooooo. Un conector IEC C14 para conectar un cable típico de PC (IEC C13), que mi sueño no da para nada más sofisticado HOYGAN.

Yo como si lo viera todos los días, agarro el cable que lleva en la mano, se lo pongo en la nuca, lo meto en el enchufe y allí se queda tan contenta... cargando... Aparece una lucecita en su cabeza de color rojo que parpadea sobre su cabeza, como un holograma, bueno, al menos veo algo en color, el rojo.

- Voy al zulo manoseándome por todas partes, ¿Tendré un visor? ¿me recargaré como los mecheros? ¿qué ha sido de mis lusers?
Me encuentro con el Boss en el pasillo.
- Hola CatLart, ¿Qué tal lo llevas?
- Pues colgando y hacia la izquierda, espero.
En ese momento recuerdo que no he revisado mis partes nobles, ya ni me corto, me miro a ver si tengo todo en su sitio. Ufff sí, sigue todo en su sitio, 2 bolitas y un palito.
- ¿Qué haces CatLart?
- Nada, ¿me invitas a un café o necesitas que te resetee?
- Jajaja ni que yo fuera un bot.
- Te sonará rara la pregunta Boss pero... ¿Qué ha pasado con nuestros lusers?
- Los sustituimos por los bot, que no fallan. Se apagan a veces pero hacen su trabajo con gran eficacia y no cobran a final de mes..
- Ya veo ya... ¡ahora vengo!.
Acabo de darme cuenta de una cosa, estoy en un mundo donde hay bots eficientes, sustituyendo a los lusers de carne y hueso, así que en el CPD tendremos cosas alucinantes, así que voy corriendo como alma que lleva el diablo, a ver qué me tiene preparado este nuevo mundo.

Llego jadeando y... no jodas, si tenemos la misma puta mierda de siempre, hay que joderse.
Me paso por el zulo a por el LART, si no hay lusers ni errores... ¿cómo coño me divierto yo?. Voy a ver a LaChus, o su bot, claro.
Según me acerco chasqueo el LART con fuerza, que se oiga, normalmente se asustaban, este bot ni chirría un poco, sigue tecleando.
Le pego un LARTazo y nada que ni se inmuta...
- Joder, joder, joder...
JJ pasa cerca, no saluda, así que le pego un LARTazo en la espalda.
- Coño, CatLart, ¿Qué cojones haces?, ¿Estás loco o qué?
Hostia, no es un bot, pues le he pegado un LARTazo en condiciones, verás cuando se vea la espalda.
- Nada, que como no saludas, he visto necesario castigar esa falta de respeto para que no se vuelva a repetir.
- Eres gilipollas CatLart.
- Será eso.
Gilipollas no sé, pero creo que me estoy volviendo un poco loco... ahora ¿qué cojones soy?, ¿un mecánico de bots?, ¿los reinicio y los cargo?, ¿no hay lusers?, tampoco voy a estar todo el día detrás de JJ con el LART... aunque es una buena opción seguro que acabo aburriéndome.

Me voy a casa, a ver si cambia algo, me monto en el coche y me despierto, en mi cama, con Nena_BOFH a mi lado, veo la cosas en color y en cierto modo me siento aliviado.
Desayuno, me limpio los dientes, me ducho y bajo corriendo al garaje. Mi coche de siempre me espera fielmente, bueno, lo hubiera cambiado con gusto por el otro. Voy a trabajar y lo primero que hago es coger mi LART y me voy corriendo a ver a LaChus. Chasqueo el LART con fuerza en el aire y...
- ¡¡¡AAaaaaaaaaaaaah!!! ¡¡¡CatLart que susto!!! ¿Qué haces con eso?
- MWHAHAHAHAHAHA

Sigo siendo el BOFH y...  ¡¡¡me gusta!!!

Windows 8 y Nokia Lumia

El Boss me ha decepcionado, mira que es un tio majo, pero es de los que piensa que Microsoft no debe ser tan malo cuando la gente lo usa en su casa y en la mayoría de las empresas que él conoce también. Es más, es PRO-MICROSOFT.
Eso sí, el ERP y los datos más importantes los ha tenido siempre en un AS400, hasta que le dió un venazo hace unos 3 años, pero esa es otra historia...

Hoy ha llegado con una maravillosa noticia, le había visitado el comercial que nos lleva la telefonía móvil y había conseguido terminales nuevos.

Para los comerciales un Aifon nuevecito. Para los jefes de departamento, otro Aifon.
Para él, un Nokia Lumia. ATPC.

- Pero Boss... si has comprado Aifon para todos, ya podías haberte comprado uno tú también y te quitas de líos.
- CatLart si este es mejor, que es de Microsoft, ¡¡mira mira!!.
- Ya, si ya lo conozco... por desgracia.
- Aún no lo manejo muy bien, pero mira que buena pinta tiene.
- Bueno, pues muchas suerte con él... y muuuucha paciencia Boss.
- ¡Ah!, y en cuanto salga Windows 8, me buscas un ordenador nuevo, que yo quiero Windows 8.
- A sus órdenes majestad...
- ¿Qué?
- Nada nada, que estaré atento. Vuelvo a mi zulo Boss.
- Por cierto CatLart, ¿te han dado tu móvil?
- Yo no he pedido móvil.
- Jejeje, te he pedido otro Lumia nuevecito, igualito al mío para que veas que te aprecio.
- ¡¡¡NNOOOooooooooooooooooooooooooooooooo!!! Yo me quedo el que tengo Boss, que va muy bien, puedo llamar, me pueden llamar, veo el correo y muchas otras cosas... en fin, que funciona... para mi trabajo es suficiente, no tengo que enseñárselo a nadie, que para aparentar ya está JJ.
- Ya, pero así si tengo alguna duda ya sé que puedo preguntarte.
- Esto no se hace Boss... en serio...

Vamos que... compra choporrocientos Aifon y compra un Lumia para él y otro para mí para sólo porque me aprecia, perdón,  para poder preguntarme... mandahuevos...

Verás cuando vea anunciado Surface por alguna parte... no me lo quiero imaginar... ya tiene un iPad de pisapapeles en el despacho.

Motivación Comercial

Todo ocurrió un día, el Boss decidió invitarme a una megareunión con algunos lusers. La reunión es de motivación comercial... ¿a mí qué coño me cuenta?, así que le doy un telefonazo virtual, no físico.

- Hola Boss, soy CatLart.
- Buenos días CarLart
- ¿Qué pinta un BOFH en una reunión de motivación comercial?
- Ha insistido JJ que debe asistir un informático, sólo estás tú. Dice que nos vendrá bien si sales a algún cliente.
- Yap... apenas salgo del zulo y tengo mucho trabajo para estar haciendo el gilipollas en algo que ni me va ni me viene.
- Bueno hombre pues ya harás tu trabajo más adelante, quiero que asistas.
- Ok Boss.

Motivación comercial... ¿¡¡¡Yuju!!!?

Bueno, voy a hacer los deberes y a enterarme un poco de qué va a ir el tema... entro a través de la red en el equipo de JJ, veo un powerpoint y un video descargado de youtube, un txt que pone "empezar con el video para romper el hielo"... es éste, por si os pica la curiosidad. y las ansias de vender os corroen.

Me descargo un powerpoint de las lecciones de coco, en particular la lección de chicas sucias y limpias.
Añado algunas diapositivas, seguro que a esta parte le prestan atención... envío una invitación a la directora de recursos humanos de parte de JJ, que pinta en la reunión lo mismito que yo.

Y a esperar pacientemente a la reunión, que los deberes ya están hechos.

A la hora prevista + 10 minutos llego a la sala de reuniones.

Me quedo una esquina, lo más lejos posible, el Boss me copia la idea y se viene conmigo. La de recursos humanos está entusiasmada, que paciencia tiene esa mujer...

Silencio en la sala, comienza la reunión, JJ al habla.

- Buenos días chicos, vamos a comenzar con un video para romper el hielo que os veo muy tensos bla bla bla....

Una vez todos están gritándose "¡¡¡VENDER!!!" unos a otros, pasamos a la parte donde JJ presenta su estrategia para vender más, vender mejor, ignorar la crisis, hacernos ricos y huir a otro país.

- Vamos a ver una presentación que explica de manera muy sencilla los pasos que debemos seguir.

Empieza a pasar diapositivas

- bla bla bla bla bla bla

Todo el mundo está muy pendiente.

- Porque lo que tenemos que hacer para abrir el mercado es...

¡¡ZAS!!, una de las chicas de coco, desde aquí no lo veo bien, pero creo que esta es de las limpias. El Boss se frota los ojos, algún graciosillo hace el chiste fácil:
- Aquí el mercado ya está abierto!!

Risa generalizada, JJ rápidamente avanza en la diapositiva y sigue con la charla. La de recursos humanos ni se ha inmutado, yo creo que está dormida, pero sigue sonriendo... yo quiero probar la misma mierda que se toma esa, siempre sonrie.
El Boss me mira...
- CatLart... tú no....
- ¿Yo? La duda ofende Boss.
- Bueno...

Cuando empiezan a salir más chicas (de las sucias) el Boss enciende la luz y da por finalizada la reunión.
La de RRHH no se ha enterado de nada, sólo del video de los primeros minutos, que encima dice que es algo agresivo para ella... si hubiera visto lo demás seguro que no sonreía tanto, o lo mismo sí, que nunca se sabe.

JJ y su ojo morado

No tenía la intención de escribir en un tiempecillo, pero hoy ha ocurrido algo que... no  he podido resistirme.
El titular podría haber sido: Vaya pedazo de galleta le ha soltado Fray a JJ.
En esta historia he sido un mero espectador, la verdad es que en repetidas ocasiones he sentido cómo un nosequé que quéseyo, que le hubiera reventado la cara a más de uno. Gracias al Bofh-Zen, siempre encuentro la paz justita justita justita... para salir airoso de esas situaciones. Al final, todo suele quedar en alguna frase, hiriente en la mayoría de la ocasiones, que no hay que tener piedad con los lusers, ellos te la clavarán a la mínima oportunidad.

Fray, como buen luser, no conoce el Bofh-Zen ... y si a eso le sumamos el despotismo de JJ, la cosa ha terminado como debería, sopapo al canto.

Todo ha comenzado prontito por la mañana, Fray ya estaba trabajando en el almacén y ha llegado JJ con su prepotencia habitual.

- Buenos días Fray.
- nos días JJ.
- Necesito que me prepares un paquete para enviar un XJCP1239i a este cliente.
- Peo eggg queeeee tiene que enviarme la orden de preparación, sinoooo...
- Fray, no me toques los cojones.
- No no, si yo no te los toco, peo eggg queeeeeee sin orden de preparación yo nooooooo...
- Vale, ahora mismo te la envian.

A todo esto, en el almacén son muy borricos pero tienen muy clarito que deben y no deben hacer.
Al rato llega la orden de preparación, Fray prepara el paquete y JJ baja a supervisar y a tocar las pelotas de paso.

- ¡Fray! ¿Has preparado ya la mercancía?
- Poooooss claro jefeee, ha llegado la orden de preparación y ya ta to preparao
- Dame la documentación.
- Toma.
- Joder Fray, si esto no es, mira que eres inútil.

Fray se torna rojo y aprieta los dientes, los ojos inyectados en sangre, pero aguanta el embiste...
- Miraaaaaaa JJ, lo primero es que inútil lo será tu puta madre. Lo segundo, en la orden de preparación pone XJCC2139z, a ver si el inútil va a ser el hijo de tu puta madre.
- Te atreves a insultarme!! Te dije que era el XJCP1239i.
- A mi que me cuentas, la orden de preparación pone XJCC2139z y es lo que he preparado.
- Pues cambialo y ya está.
- Aaaah no, habla con la ofi, yo no pueo hacer eso
- ¡¡Se te va a caer el pelo!!! que no te sale de los huevos hacerlo ¿¡eh!?, que lo que quieres es tocarme las pelotas, que lo que me tienes es envidia porque gano 15243123 veces más que tú, desgraciado.

En ese punto intervengo brevemente llamando a Fray para que me ayude a... ver unos fusibles, que era lo que tenía más cerca. Estaba rojo, desprendía calor, se le oian los dientes rechinando a 200 metros y los 2 puños estaban blancos de apretar tan fuerte.

- ¿Qué pasa Fray?
- Pooos eggg queeeee JJ me está tocando los cojone y le voy a dar dos hostias.
- Te entiendo, pero si le sacudes lo mismo vas a la calle, así que manten la calma o que se encargue de su pedido otro.
- Ya ya, pero eggg queeeeee ¡¡me hierve la sangre!! ¡¡lo reviento!!
- Bueno, tú ten cuidado, y no lo uses como una pantalla táctil que acabas en la cárcel.

Al marcharme, me cruzo a propósito con JJ a ver si dice algo.

- CatLart.
- Tengo prisa JJ, ¿qué quieres?
- Fray no sabe cambiar una mercancía errónea, tienes que enseñarle.
- ¿Fray? Pues va a ser que no oiga...
- ¿¿¡¡Cómo!!??
- No está autorizado por el Boss.
- ¡¡Joder la de vueltas que hay que dar!!
- A mí qué me cuentas, habla con el Boss, pero vamos, que si la orden de prepación estuviera bien no tendrías estos problemas. Hala con Deity.
- Joder, que este currito no me toca los cojones, que tengo muchas cosas más importante que hacer. ¡¡A ver tontolapolla ven para acá!!!
- Tumismo...

No me voy muy lejos, Fray ya estaba demasiado calentito y el descerebrado este no lo ha visto, así que pasó lo que tenía que pasar...

- A ver, tú tontaina que me pre...
¡¡¡ZAS!!! con la mano izquierda le coge por la nuca, con la derecha le sacude pero bien, con ganas, sin mariconadas, PABERLOMATAO HOYGAN
Al momento JJ cae al suelo mientras varios sujetan rápidamente a Fray, si lo dejan lo mata.

JJ ha pedido el despido de Fray. Por suerte al Boss le ha dado por preguntar a todo el mundo qué había ocurrido.
Al final le ha dicho a JJ que vale, que aceptaría el "castigo" que elija JJ, pero que les afectaría a los 2, uno por sacudir y el otro por provocar, es un cachondo el Boss. De repente el despido ya no le parecía tan buen idea a JJ... por desgracia el Boss no quería que el tema quedara sin castigo, así que están los 2 con una semanita de vacaciones extra, sin sueldo claro... a ver si así se calman los ánimos por NotinganPrisas.

Cuando el BOFH no sabe qué hacer...

Ya lo dice el refranero popular... cuando el BOFH no sabe qué hacer, con el LART fustiga lusers.

Por suerte para los lusers, no solemos tener tiempo para aburrirnos, en caso de tener tiempo ocioso, encontramos un gran placer en rascarnos las bolas a 2 manos...

Hoy está siendo un día curioso... no hay incidencias, no tengo ningún tema pendiente, los lusers no hacen trastadas, los servidores no explotan, todo funciona y hay un silencio incómodo.

Si al aburrimiento que tengo encimo le sumamos que llevo una semana sin fumar... necesito estar activo o empezaré a ponerme un nervioso, voy a por el LART, no mejor no...

Voy a ver si la lío pero con calma que me pierdo, JJ siempre viene bien para estas cosas...
Voy a su despacho... vaya no está...

- Boss, soy CatLart, está contigo JJ?
- Hola CarLart, ha salido a ver a un cliente, estará todo el día fuera.
- Ah!, es verdad, me ha dicho que se iba a un club de alterne a... vender algo, seguro.
- Có... Click.

Bueno, voy a buscar a algún luser objetivo. Conecto el VNC, voy a jugar a Gran Hermano.

A ver el Boss parece que está leyendo el periódico... para variar...
Griyi debe estar en el baño o dormida, no hay movimiento en su pantalla. Le muevo el ratón y no me llama asustada, no debe estar en su sitio... joder qué día...
Calabaza está... anda el buscaminas!!, hacía mucho tiempo que no veía este juego tan simpático.

Ella hace click en una casilla sin mina, yo hago click en una casilla aleatoria y... vaya, parece que hay una mina.

Ha empezado una nueva partida, mira por dónde, voy a entretenerme un rato a lo tonto.

Pone una banderita, yo hago click en la banderita que acaba de marcar, efectivamente, era una mina, que tía más lista, tiene mucho vicio.
Entra en modo stand by, durante 2 minutos aproximadamente, se debe estar pensando qué ha hecho mal, mirándose los dedos para ver si hace click izquierdo/derecho correctamente.
Ya me he cansado, capturo la pantalla y le envío un correo al Boss desde la cuenta de Calabaza, acaba de poner una queja formal porque su buscaminas funciona mal, a ver si me pasan la incidencia.

Espero un rato pero el Boss no ha dicho ni mú... joder, qué dia más raro, normalmente el Boss ni se lee las incidencias, si pone ordenador, cacharro, esta mierda o simplemente es una queja, me suele enmarronar a mí...
Voy a ver si ha vuelto Griyi. Nada, que no se mueve, que raro.
Llamo por teléfono a ver si la ha palmado y ya está comiendo cerebros.
- ¡¡Griyi!! ¿Qué haces?
- Pues nada, porque esta mierda no recibe correos y aquí me tiene mirando a ver si llegan.
Click.

Esto huele raro, huele a neuronas de luser a la brasa... miro el servidor de correo y tiene emails nuevos, así que debe estar fallando lo habitual, el periférico humano.

Llego a la sala donde está Griyi, sigiloso como siempre, si no me ven, ni me oyen, ni me huelen, puedo llegar a mi destino.

Me quedo observando a Griyi de lejos. Joder, está mirando la pantalla a ver si llega un correo, es cierto, santa paciencia... pero no ve que tiene el sobrecito de correo nuevo... Voy a esperar un poco, así estudio la evolución del luser.

Nada, era de esperar, no evoluciona...  no se da cuenta de que le llegan correos, y eso que lleva 10 minutos mirando a la pantalla sin hacer nada...

- Griyi
- ¡¡¡AAAaaaah!!! ¡¡Qué susto!! ¿Tú de dónde has salido?
- Del infierno...
- ¿Qué?
- Nada, que del infierno, que... ¿no ves que tienes correos sin leer?
- No, no hay ninguno en negrita...
- Ya mujer, pero tienes la barra de desplazamiento más abajo y estas viendo los correos de hace 3 días, los de hoy los tienes un poquito más arriba. -Muevo la barra de desplazamiento y... ¡¡¡tachán!!! ¡¡ya ve los correos!!
- Pues... ¡¡mentira!!, acaban de llegar, Pu... Pues vaya mierda, eso tienes que arreglármelo.
- ¿Que te arregle qué? cuando tienes un correo nuevo, te avisa con este sobrecito y un sonidito. Sólo tienes que mirar dónde coño estás en la ventana, a lo mejor hay una opción...
- ¿Si?
- Naaaaaaaa, que si te corto una mano a lo mejor con la otra espabiles

Encoje sus futuro muñón, me mira con miedo/odio, mejor, así no tocará las narices hasta que se le olvide en 3, 2, 1...
- ¡CatLart! pues yo sigo sin recibir correo, haz eso que haces tú para que lleguen correos.

Paso, ni contesto, me voy tan sigilosamente como he venido, a ver si paso un poco más el mono del tabaco, que este tipo de situaciones estúpidas tampoco me ayudan demasiado. Tengo que aprender a tocarme los huevos sin acudir al tabaco o al final saco el LART de verdad.

Servidor de catálogos

Hoy, es un día de mierda, los pajarillos cantan, hace un sol espléndido y el atasco santo de cada día, que ya no me estresaba, se torna en odio infinito hacia la humanidad en general y hacia los conductores que "me atascan" en especial.

Hoy he decidido dejar de fumar, será la 124435435223ª vez que lo intento, así que el día promete ser entretenido. De momento es una lástima no poseer este cacharro para poder ir avanzando por encima de los coches.
Digo yo que se me pasará pronto... por el bien de los lusers de NotinganPrisas...

Llego a la oficina, café y... joder, ya no hay cigarrito. Al ratito...

Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- Departamento de fenómenos extraños, ¿en qué puedo ayudarle?
- No puedo ver los catálogos.
- Buenos días desconocido nº 1, vuelva a intentarlo en 10 minutos.
- Pe... ¡Click!

"Catálogos" es un servidor algo antiguo y de vez en cuando nos pega algún susto.
Voy a hacer algunas comprobaciones, arranco el "pogama"... falla 'unspecified error', que bien... mi error favorito...

Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- No me lo digas, estoy teniendo una visión... no funcionan los catálogos, ¿a que sí?
- ¿Có... cómo lo sabes?
- talue desconocido nº 2. ¡Click!

Lanzo un ping al servidor...
Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- Estoy en ello desconocido nº3. ¡Click!

Joder, si están todos juntos en la misma salita... para qué cojones llaman todos.

A ver, el servidor responde al ping.
Me conecto al servidor...

Tiruriruriiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- ATPC desconocido nº4. ¡Click!

Tiruriruriiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- Recursos humanos, ¡¡estás despedido!!
- Hij... ¡Click!

Tiruriruriiiiii Tiruriruriiiiiiiii

Directamente tiro del cable, cojo el teléfono y lo reviento contra la pared... ya van 5 este año.

Reviso los servicios del añejo Win 2K Server ... ups, un servicio de la aplicación se ha tirado, voy a ver el log, pero no me dejan, han venido a visitarme...

- OyeCatLart queasínohayquientrabaje, quetienesmalloscatálogosynocogeselteléfono.
- Griyi por Deity, ¡ahora no!

Mira el teléfono destrozado en el suelo y... sigue sin entender que no es buen momento...

- Porqueclaro, luego blablabla, blablablablablabla, bli,  blabla , bliblibli , blabla...

Me repito "nada es vital, nada es importante" pero Griyi no me deja concentrarme en el Bofh-Zen...

Ya no aguanto más, me levanto de mi sitio, abro el cajón, saco el LART, asomo la cabeza fuera, a la derecha tengo 3 lusers, a la izquierda otros 5 lusers más... joder... saco a Griyi del zulo con cuidado para que no salga de su trance, chasqueo el LART con fuerza en mitad del pasillo:
- El que me toque las pelotas prueba el LART, ¡¡¡prohibido pasar!!! ¿¡¡entendido!!?
Reculan un poco, ya puedo cerrar la puerta mientras Griyi sigue a lo suyo (bla bla bla, bli bli...)

Con algo más de tranquilidad ya puedo centrarme, levanto el servicio, pruebo el "pogama" y funciona.

Suelto el LART y cojo un portátil, puede ser buen arma arrojadiza.
Abro la puerta.

- Fuera fieras, tengo prisa, no voy a dar una rueda de prensa y vosotros ya estáis tardando en estar en vuestro puesto. Ya podéis ver los catálogos y el Boss está en vuestra sala preguntándose dónde coño estáis todos.

Gacelas parecían... animalicos...

Me voy a por un café y... joder, otra vez sin cigarrito... creo que no existe un buen día para dejar de fumar, con lo cual... cualquier día es bueno y si puedo desahogarme con mis pobres lusers mejor que mejor ¡¡¡MWAHAHAHA!!!