Otro día de mierda termina en NotinganPrisas, me monto en el coche y salgo cagando leches de aquel prostíbulo.
A unos 3 km una voz femenina me interrumpe a un volumen endiabladamente alto.
- REVISE LA PRESIÓN DE LOS NEUMÁTICOS
Si no tengo bastante con los lusers, el coche también se queja, hay que joderse. Ya podría decirme : "¡Para! ¡para! ¡para!, que he visto un fajo de billetes de 500€ en la cuneta"
Paro donde puedo, bajo y oigo una rueda floja. Sí, la oigo, a simple vista no la veo baja, pero silba que da gusto. El coche me lo vendió un amigo que es el jefe de taller del concesionario y resulta que estoy cerca, así que le llamo.
- Oye tú, que soy CatLart.
- Hombre, ¿cuánto tiempo?
- El coche habla raro, dice que si no me arreglas la rueda que ha pinchado te sacará los ojos. Estoy aquí cerca.
- Jajaja Vente, que a veces sólo es que ha perdido presión, estos coches son tan listos que a veces se alarman demasiado por cualquier tontería.
- Sí... va a ser eso, te paso con el coche inteligente para que te cuente qué le pasa.
Pongo el altavoz y le acerco el móvil a la rueda...
- ¡Vente corriendo que no llegas!
Clic
Cuando llego al taller veo a mi amigo, a un mecánico que me mira con cara de odio y unos cuantos comerciales encorbatados que me ignoran totalmente, mejor, no estoy de humor.
- Hola CatLart, ¿Qué tal?
- Pues mira, como ahora hacéis los coches sin rueda de repuesto, aquí me tienes.
- Hombre, para eso llevas el kit antipinchazos.
- Estoy por sacarlo y metértelo por el culo, así que no jodas.
- Bueno, pues el taller ha cerrado ya, pero le he dicho a un mecánico que se quede para ver si lo puede reparar.
Ahora entiendo la cara de odio...
El mecánico cada minuto que pasa pone un gesto de cabreo más importante... va cerrando más los ojos, aprieta más fuerte los labios, va sacando el mentón hacia fuera y cada vez me recuerda más a Popeye.
Voy a por un vaso de agua sucia con cafeína... malditas máquinas de café malo... y llega el mecánico con mejor cara, mala señal.
- No hay nada que hacer, te han pinchado la rueda en el lateral con un destornillador, un punzón o algo parecido, mira ven.
Se veía una pequeña raja y el círculo que ha dejado al hacer tope... puro ansia...
- Y no es de hace mucho tiempo, porque aún tienes aire.
- Vale, me toca cambiar la rueda, ¿no?
- Sí. Tenemos que pedir la rueda y mañana es fiesta, así que el viernes lo tendrías.
- Manda huevos, me marchaba de viaje mañana.
- Una putada sí. Bueno, yo me voy.
El mecánico recupera su mejor sonrisa y se marcha tarareando de felicidad.
El coche sólo había estado en NotinganPrisas, así que el lugar estaba claro.
Sabía que después del episodio de marrón oscuro el ambiente estaba algo extraño, algunos lusers estaban algo más apollardados de lo normal, otros estaban algo nerviosos y agresivos, pero llegar a este nivel de estupidez... es absurdo.
Llamo al Boss.
- Hola Boss.
- Hola CatLart.
- Tenemos un graciosillo en NotinganPrisas
- ¿Sólo uno? jajaja
- Que tenga ganas de pinchar ruedas espero que sí.
- ¿¡Cómo¡?
- Que algún listo me ha pinchado una rueda.
- Tenemos cámaras, ¿no?
- Sep... por eso digo lo de listo. Mañana me intento ir de viaje, así que cuando vuelva hablo con los de seguridad y te digo algo.
- ¿Y cómo te vas a ir?
- Pues ni puta idea oiga, hablaré con el seguro a ver si se estiran y me dejan un coche.
- Espera, que tengo un coche que apenas uso, le digo a alguien que te lo acerque a casa.
- No te molestes, sólo te llamaba para avisarte que estoy de mala hostia y no te pille de sorpresa, por el viaje ya me busco la vida, no te preocupes.
- Insisto, ahora mismo te acercan el coche. Y da por despedido a quien haya sido.
- Bueno, no te precipites Boss, a ver si vemos algo en las grabaciones antes.
- Vale CatLart, el lunes lo hablamos.
- Ok Boss, gracias por lo del coche.
Clic
Aprovecho la espera para darle vueltas al tema. La verdad es que creo que Ionosio tiene todas las papeletas. En toda fauna luseril que se precie, hay uno, varios o muchos Ionosios...
Wardog ya habló de su espécimen particular hace tiempo.
Por cierto, los que no tenéis el libro de Wardog... ¿A qué esperáis?
Ionosio lleva todo este tiempo siendo muy pesado y amenazando con agredir, prender fuego, arrancar huevos y lindezas similares. Así que es el único que se me ocurre ahora mismo que sea tan tonto como para hacer algo así después de ser tan pesado.
A la hora más o menos me llaman por teléfono, que ya ha llegado el coche, un coche que tendrá unos 2 años, 10.000 km y que ya no lo usa... qué triste ser rico, con lo divertido que es tener un coche con 200.000km que huele a gasolina desde lejos, como mi antiguo amasijo de hierros oxidados.
Trasto era el nombre cariñoso con el que denominaba aquel cacharro con ruedas. No me hacía falta saber dónde estaba aparcado, olía a gasolina que "tiraba patrás", podía encontrarlo olisqueando cual perrillo hasta que llegaba hasta él.
Por suerte o por desgracia, Trasto decidió abandonarme y acabar con su sufrimiento, salió ardiendo al dejarlo aparcado un día de calor. Era un cacharro inútil, pero me llevaba y me traía... Y joder, tenía una puta rueda de repuesto. Además tuvo la delicadeza de no inmolarse conmigo dentro.
Del viaje poco que contar... fin de semana largo que se te hace corto.
El lunes llego con el coche del Boss, aún no han reparado el mio, impaciente por saber qué ocurrió ese fatídico día.
Me conecto al videograbador y me pongo a revisar el día del delito.
Ahí llega Ionosio, es su hora habitual de marcharse.
Mira a la izquierda, a la derecha, vuelve a mirar a la izquierda, mira a la derecha de nuevo, parece que está viendo un puto partido de tenis. Se le nota un poco nervioso.
Saca algo del bolsillo, se agacha e intenta apuñalar la rueda, pero sin éxito... se levanta vuelve a mirar que no hay nadie y ahora sí consigue su objetivo. Sale corriendo dando saltitos, de felicidad supongo... pobrecillo...
Lo gracioso es que se ha preocupado tanto de ver si venía alguien, que no se ha percatado de las cámaras que están a la vista. Tampoco de los carteles de color amarillo radiactivo advirtiendo que hay cámaras.
Voy a pasearme por el departamento de Ionosio para darle la oportunidad de disculparse y evitar mi cólera.
- Hombre CatLart, ¿Coche nuevo?
- No Ionosio, es que ahora también soy el mecánico del Boss, que como el coche tiene botones...
- ¿Y tu coche?
- Bie...
- ¡Ioooo no sío!
- Pero si yo no te he dicho que le haya pasado nada.
- Ya, pero sea lo que sea, ¡Ioooo no sío!.
- Tranquilo hombre, que no le ha pasado nada al coche, no te pongas tan blanco.
Bueno, pues viendo que no ha soltado prenda, toca venganza.
Al principio pensé: "rodarán cabezas", pero @JaNache y @yacopi88 me advirtieron que las cabezas no ruedan muy bien, tampoco creo que soportaran el peso del coche.
Luego me enteré que cortar la cabeza a la gente para usarla de rueda está mal visto. La verdad es que en mi mente la escena es bastante graciosa, pero en fin, que si no puede ser, pues nada...
Llamo al Boss.
- Hola Boss.
- Hola CatLart, ¿Qué tal el coche?
- Eso es un peligro, mejor me lo quedo para que no te mates con él.
- Jajaja te lo vendo si quieres.
- Gracias Boss, pero tendrías que subirme el sueldo para poder comprarlo y mantenerlo.
- Jajajaja
No ha colado, pero se lo decía en serio.
- Bueno Boss, te llamaba para decirte que no funciona la cámara que nos interesa.
- ¿Entonces no sabemos quién fue?
- Nada Boss, pero voy a revisarlo ahora mismo a ver si puedo hacer algo. No voy a decir nada a nadie para que no cunda el pánico.
- De acuerdo CatLart, revisa la cámara o llama a quien sea para que la arregle, que no quiero que vuelva a ocurrir algo parecido.
- Tengo que apagar todas las cámaras un rato, no creo que tarde mucho.
- Vale, no hay problema, avisa a seguridad antes de hacerlo.
Llamo a seguridad para avisarles que vamos a cambiar un furúnculo en el sistema y que no verán nada durante un rato, pero que no se asusten que está todo controlado.
Desconecto las cámaras y voy al almacén.
- Oye Fray, que necesito el toro y un pallet para mover una cosa que pesa un huevo más o menos.
- Tótuyo
- Gracias, no tardo nada.
Por suerte, hace mucho tiempo nos dieron un curso para manejar un torito, así que la teoría la tenía, oxidada, pero la tenía.
Os preguntaréis... ¿Qué coño pintaba en un curso de doma y monta de torito? Pues eso me pregunto yo, pero como aquello tenía botones, pues me apuntaron. Luego resultó que no había botones, porque el que vino a dar el curso hacía él mismo de toro. Se movía como C3P0, extendía los brazos y simulaba los ruidos al subir o bajar los brazos, estaba claro que era un toro claramente, sólo le faltó vestirse de amarillo.
Cojo el cacharro y me dirijo a la zona de aparcamiento.
El aparcamiento de NotinganPrisas tiene una zona cubierta y otra descubierta, el Boss dice que así la gente llega antes para aparcar a la sombra en verano, pero la realidad es que se quedó sin presupuesto en su día y luego ya le daba igual terminarlo, nadie se quejaba.
Mira por donde, Ionosío llegó pronto, está en la zona cubierta y no tiene a nadie cerca, perfecto.
La idea original era mover el coche de sitio para que se volviera loco buscándolo, pero la teoría era más fácil que la práctica.
Al primer intento, subo un poco el coche y casi lo vuelco.
Lo bajo de nuevo, me meto un poco más y... algo ha sonado. Un golpecito de nada en la puerta trasera , casi no se nota... si miras a la puerta delantera.
Cojo el coche mejor, lo intento subir despacio, pero no sé si aquello subía más rápido de lo que me esperaba o el techo estaba más bajo ese día. El coche acaba dándose un leve besito con el techo. Lo bajo de nuevo y no, no ha sido un besito, ha sido un morreo con lengua, las puertas no creo que vuelvan a abrirse o cerrarse, no está claro.
Me separo un poco del coche y... Joder, parece algo descuadrado, el coche no era muy bonito pero ahora se ve un poco extraño.
Es como mirar a alguien al que se le va un poco un ojo, pero muy poco. Empiezas a ladear la cabeza a un lado y a otro, lentamente, a ver si consigues localizar el ángulo justo para poder mirarle a los 2 ojos sin que resulte incómodo, pero es imposible, encima pareces gilipollas moviendo la cabeza, pues lo mismo, esto no cuadra lo mires como lo mires.
Así que abandono la idea original, que os recuerdo, era simplemente cambiar el coche de sitio.
Decido que es mejor dejarlo donde estaba y estarme quietecito, que al ritmo que voy éste coche también acaba inmolándose.
Devuelvo el toro, conecto de nuevo las cámaras, aviso a seguridad y me siento a esperar acontecimientos.
Al final de la jornada recibo una llamada del Boss.
- Hola CatLart.
- Hola Boss, ya me marchaba.
- ¿Tú no sabrás nada de Ionosio?
- Sí claro, es bajito, gordito y un poco tonto. Vamos, un luser modelo estándar.
- Venía muy enfadado diciendo que le habías hecho algo a su coche porque crees que fue él el que te pinchó la rueda.
- Yap... pero yo no le he dicho nada a nadie de mi rueda.
- Lo sé lo sé... Tú de su coche no sabrás nada, ¿no?
- ¡Ioooo no sío!
- Bueno, prefiero no saber nada más del tema. Iba a despedir a Ionosío, pero después de ver su coche... diré a seguridad que se dejen de tocar los huevos y vigilen más el parking. Y tú no la tomes con el chico.
- Chico chico... que me saca 15 años... pero no te preocupes Boss, si soy un angelito caído del cielo. Tampoco me hubiera gustado que lo echaras, ahora que ya está domesticado.
- ...
Oigo como suspira hondo...
Clic
Mañana me acercaré a visitarle, que él no lo verá igual, pero gracias a mí no le han despedido y tiene un coche único en el mundo.
MWAHAHAHA!!!
Moraleja
- No utilicéis un toro si el tío que os da el curso es C3P0 disfrazado de humano haciendo ruidos raros mientras mueve los brazos.
- No toquéis los cojones al BOFH
El día a día de un BOFH rodeado de lusers, con un poquito de humor y otro poquito de mala leche.
sábado, 8 de noviembre de 2014
viernes, 23 de mayo de 2014
Marrón Oscuro - El Idiotizador (Cuarta Parte)
Ya han pasado 3 meses desde que Lula llegó a NotinganPrisas y anoche me llamó para decirme que todo está terminado, es una máquina.
Llego pronto a NotinganPrisas para que no me vean mucho, que será un día intenso.
Voy sacándome un café mientras espero a que llegue Lula y me ponga al día.
- Buenos días CatLart.
- Hola Lula, has terminado muy pronto, buen trabajo.
- Sí, al tener el código prestado ha sido más rápido y como las pantallas son muy parecidas, casi todas las genero dinámicamente.
- Perfecto, pues vamos a verlo.
Me enseña todo lo que ha hecho, parece que está bien, funciona todo y está listo para entregar.
- Perfecto Lula, muchas gracias. Voy a avisar al Boss para que hable con Fulan Ito y quitarnos este marrón de encima.
El Boss está dando palmaditas con las orejas, saca pecho y hace un bailecito extraño, parece un pájaro haciendo el cortejo... Llama a Fulan Ito para decirle que él la tiene más grande.
Por la tarde viene Fulan Ito para verificar que todo está bien y dar el tema por terminado.
Nos reunimos, todo va bien y llega el momento clave... Fulan Ito toma la palabra.
- Muy bien chicos, ya veo que tengo una panda de gandules sacacuartos contratados, ya sólo falta el código fuente y os dejamos tranquilos.
Miro al Boss sonriendo, sabe que yo no quiero dárselo fácilmente, se atusa la corbata y Lula nos sorprende a todos, bueno, a todos no, sólo a mí.
- Aquí está todo en un DVD, que el Boss me pidió que lo tuviera preparado para la reunión.
Mi sonrisa se difumina, busco al Boss pero está debajo de la mesa buscando el boli que parece que se le ha caído, miro a Lula, que me hace un gesto tranquilizador con la mano.
- Lleváis el software compilado, el instalador y el código fuente, ha sido un placer.
Nos damos la mano, besos, abrazos, champán... no, no llegó a tanto la fiesta. El Boss huye vilmente, Fulan Ito se marcha y yo estoy ansioso por saber porqué Lula estaba tan tranquila. Vamos al zulo con parada previa para mi café postreunión.
- Oye Lula, ya me estás contando.
- Nada, que el Boss me ha llamado cuando no estabas diciéndome que tenía que entregar el código fuente y no te dijera nada.
- Joder con el Boss
- Pero... ¿te acuerdas de El Idiotizador que usamos en Putinsa?
El idiotizador es un programa que utilizamos en Putinsa, se utilizó sobre un programa que le encargaron a Lula y que no le llegaron a pagar.
Lo que hace El Idiotizador es malvadamente sencillo, resumiendo:
Edita los archivos del proyecto, elimina comentarios, modifica nombres de rutinas, funciones, variables, constantes, nombres de archivos, directorios, añade código falso... un poco de todo.
Deja el código de tal forma que es sintácticamente correcto, compila, funciona, pero puedes oir como cruje el cerebro del programador que intenta seguir ese código, sus neuronas discuten, después se odian y terminan suicidándose una tras otra hasta que el developer queda en estado catatónico babeando sobre el teclado. No idiotiza al software, idiotiza al developer.
Un ejemplo sencillo, proyecto en C#. Una carpeta llamada "cliente", con el archivo "cliente.cs" que tiene la clase "cliente" y tiene 2 funciones llamadas "destruir" y "lusers", y 2 propiedades llamadas "nombre" y "descripción", no lo complico más.
Pues todo lo que sea "cliente" lo renombra a "a", todo lo que se llame "destruir" lo llamo "aa", "lusers" es "aaa", "nombre" es "aaaa" y descripción es "aaaaa".
Realmente es algo un poco más complicado que ésto, pero la idea es la misma.
Entonces, tendremos la carpeta "a", con el archivo "a.cs", con la clase "a", que tiene las funciones "aa" y "aaa", que tiene 2 propiedades llamadas "aaaa" y "aaaa". Si además de esa putada, le sumamos 2000 líneas de código por archivo, con ese mismo patrón pero que realmente no hace nada... imaginaros lo que puede ser seguir un proyecto con muchos archivos y miles de líneas de código.
- A mí me han dicho que les proporcione el código CatLart, pero nadie me ha dicho que tenga que seguir ningún criterio a la hora de programar, pensarán que soy una psicópata y punto.
- Que lo hubieran pensado antes MWAHAHAHA
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- CatLart al aparato.
- Hola CatLart, buen trabajo el de Lula, han quedado impresionados. ¿Crees que querría trabajar con nosotros?
- Pregúntale a ella Boss, estoy con el manos libres y te oye.
- Hola Lula, quería felicitarte por un excelente trabajo, me gustaría que formaras parte de esta gran fábrica de sueños que es NotinganPrisas.
Veo como se parte el culo sin hacer mucho ruido, odia a los lusers y no puede ni verlos.
- Muchas gracias Boss, pero para la doma de lusers hay que tener un don o mala hostia controlada y no es mi caso.
- ¿Y eso?
- Los lusers son un incinerador de mentes brillantes como la mía, y como la de CatLart hace muuucho tiempo jejeje, así que cuanto más lejos mejor. Con el incidente de los animalicos, yo hubiera prendido fuego a la máquina de café y hubiera dejado que se propagara a los lusers cercanos, o al revés, el orden en este caso no me importa mucho. De hecho casi abro la puerta para hacer picadillo a unos cuantos cuando vinieron a molestar, pero por respeto a usted... una se contiene...
- Siendo así... quizás sea mejor que no, espero que te marche bien en la vida y muchas gracias de nuevo.
- Sep...
A los 2 días recibo una llamada de Gil Ito.
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- ¿Qu...?
- ¡¡CATLART!! ¡¡OS MATO!!
Clic
Si se puede estar cabreado sin ser tan gilipollas... que vuelva a llamar a ver
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- Departamento de amenazados...
- ¡¡CATLART!!
Clic
Y sin gritar...
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- Hable bajito, hay menores leyendo.
- ¿CatLart?
- Así sí, muy bien, defínete.
- Soy Gil, ¿Qué mierda es esto?
- ¡Eres un luser!
- ¿Qué?
- Que seas un poco más técnico y un poco menos tú, que con eso que has soltado no me dices nada útil.
- ¡Joder!. Que el código fuente está mal, no hay quien le meta mano.
- Pero... ¿compila?
- Sí, pero...
- Y... ¿funciona?
- Sí, pero...
- Pero... no lo entendéis, ¿no Gil?
- Claro CatLart, es una locura.
- Bueno, tú piénsate lo que haces, Fulan Ito está mosqueado con vosotros y no sabe programar, sabes a qué conclusión va a llegar, ¿No?
- ¿A cuál?
- Pues que si compila y funciona, pero no lo entendéis, va a ser que no tenéis ni puta idea.
- Pero... pero... tú sabes... que yo... que Lula lo...
- Ya ya, si aquí todos sabemos... pero si tocas los cojones van a rodar cabezas, así que tu mismo.
- ¡Joder!
- Eso, a joder a otro sitio.
Click
No creo que se le ocurra chistar ni un poquito, ni creo que quiera saber nada de nosotros en mucho tiempo MWAHAHAHA
Con el fin de esta larga historia Lula nos abandona, al menos de momento, que con el Boss y Fulan Ito nunca se sabe.
Por cierto, al Boss le debo una trastada de las buenas, pero eso ya será otra historia.
Llego pronto a NotinganPrisas para que no me vean mucho, que será un día intenso.
Voy sacándome un café mientras espero a que llegue Lula y me ponga al día.
- Buenos días CatLart.
- Hola Lula, has terminado muy pronto, buen trabajo.
- Sí, al tener el código prestado ha sido más rápido y como las pantallas son muy parecidas, casi todas las genero dinámicamente.
- Perfecto, pues vamos a verlo.
Me enseña todo lo que ha hecho, parece que está bien, funciona todo y está listo para entregar.
- Perfecto Lula, muchas gracias. Voy a avisar al Boss para que hable con Fulan Ito y quitarnos este marrón de encima.
El Boss está dando palmaditas con las orejas, saca pecho y hace un bailecito extraño, parece un pájaro haciendo el cortejo... Llama a Fulan Ito para decirle que él la tiene más grande.
Por la tarde viene Fulan Ito para verificar que todo está bien y dar el tema por terminado.
Nos reunimos, todo va bien y llega el momento clave... Fulan Ito toma la palabra.
- Muy bien chicos, ya veo que tengo una panda de gandules sacacuartos contratados, ya sólo falta el código fuente y os dejamos tranquilos.
Miro al Boss sonriendo, sabe que yo no quiero dárselo fácilmente, se atusa la corbata y Lula nos sorprende a todos, bueno, a todos no, sólo a mí.
- Aquí está todo en un DVD, que el Boss me pidió que lo tuviera preparado para la reunión.
Mi sonrisa se difumina, busco al Boss pero está debajo de la mesa buscando el boli que parece que se le ha caído, miro a Lula, que me hace un gesto tranquilizador con la mano.
- Lleváis el software compilado, el instalador y el código fuente, ha sido un placer.
Nos damos la mano, besos, abrazos, champán... no, no llegó a tanto la fiesta. El Boss huye vilmente, Fulan Ito se marcha y yo estoy ansioso por saber porqué Lula estaba tan tranquila. Vamos al zulo con parada previa para mi café postreunión.
- Oye Lula, ya me estás contando.
- Nada, que el Boss me ha llamado cuando no estabas diciéndome que tenía que entregar el código fuente y no te dijera nada.
- Joder con el Boss
- Pero... ¿te acuerdas de El Idiotizador que usamos en Putinsa?
El idiotizador es un programa que utilizamos en Putinsa, se utilizó sobre un programa que le encargaron a Lula y que no le llegaron a pagar.
Lo que hace El Idiotizador es malvadamente sencillo, resumiendo:
Edita los archivos del proyecto, elimina comentarios, modifica nombres de rutinas, funciones, variables, constantes, nombres de archivos, directorios, añade código falso... un poco de todo.
Deja el código de tal forma que es sintácticamente correcto, compila, funciona, pero puedes oir como cruje el cerebro del programador que intenta seguir ese código, sus neuronas discuten, después se odian y terminan suicidándose una tras otra hasta que el developer queda en estado catatónico babeando sobre el teclado. No idiotiza al software, idiotiza al developer.
Un ejemplo sencillo, proyecto en C#. Una carpeta llamada "cliente", con el archivo "cliente.cs" que tiene la clase "cliente" y tiene 2 funciones llamadas "destruir" y "lusers", y 2 propiedades llamadas "nombre" y "descripción", no lo complico más.
Pues todo lo que sea "cliente" lo renombra a "a", todo lo que se llame "destruir" lo llamo "aa", "lusers" es "aaa", "nombre" es "aaaa" y descripción es "aaaaa".
Realmente es algo un poco más complicado que ésto, pero la idea es la misma.
Entonces, tendremos la carpeta "a", con el archivo "a.cs", con la clase "a", que tiene las funciones "aa" y "aaa", que tiene 2 propiedades llamadas "aaaa" y "aaaa". Si además de esa putada, le sumamos 2000 líneas de código por archivo, con ese mismo patrón pero que realmente no hace nada... imaginaros lo que puede ser seguir un proyecto con muchos archivos y miles de líneas de código.
- A mí me han dicho que les proporcione el código CatLart, pero nadie me ha dicho que tenga que seguir ningún criterio a la hora de programar, pensarán que soy una psicópata y punto.
- Que lo hubieran pensado antes MWAHAHAHA
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- CatLart al aparato.
- Hola CatLart, buen trabajo el de Lula, han quedado impresionados. ¿Crees que querría trabajar con nosotros?
- Pregúntale a ella Boss, estoy con el manos libres y te oye.
- Hola Lula, quería felicitarte por un excelente trabajo, me gustaría que formaras parte de esta gran fábrica de sueños que es NotinganPrisas.
Veo como se parte el culo sin hacer mucho ruido, odia a los lusers y no puede ni verlos.
- Muchas gracias Boss, pero para la doma de lusers hay que tener un don o mala hostia controlada y no es mi caso.
- ¿Y eso?
- Los lusers son un incinerador de mentes brillantes como la mía, y como la de CatLart hace muuucho tiempo jejeje, así que cuanto más lejos mejor. Con el incidente de los animalicos, yo hubiera prendido fuego a la máquina de café y hubiera dejado que se propagara a los lusers cercanos, o al revés, el orden en este caso no me importa mucho. De hecho casi abro la puerta para hacer picadillo a unos cuantos cuando vinieron a molestar, pero por respeto a usted... una se contiene...
- Siendo así... quizás sea mejor que no, espero que te marche bien en la vida y muchas gracias de nuevo.
- Sep...
A los 2 días recibo una llamada de Gil Ito.
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- ¿Qu...?
- ¡¡CATLART!! ¡¡OS MATO!!
Clic
Si se puede estar cabreado sin ser tan gilipollas... que vuelva a llamar a ver
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Y sin gritar...
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- Hable bajito, hay menores leyendo.
- ¿CatLart?
- Así sí, muy bien, defínete.
- Soy Gil, ¿Qué mierda es esto?
- ¡Eres un luser!
- ¿Qué?
- Que seas un poco más técnico y un poco menos tú, que con eso que has soltado no me dices nada útil.
- ¡Joder!. Que el código fuente está mal, no hay quien le meta mano.
- Pero... ¿compila?
- Sí, pero...
- Y... ¿funciona?
- Sí, pero...
- Pero... no lo entendéis, ¿no Gil?
- Claro CatLart, es una locura.
- Bueno, tú piénsate lo que haces, Fulan Ito está mosqueado con vosotros y no sabe programar, sabes a qué conclusión va a llegar, ¿No?
- ¿A cuál?
- Pues que si compila y funciona, pero no lo entendéis, va a ser que no tenéis ni puta idea.
- Pero... pero... tú sabes... que yo... que Lula lo...
- Ya ya, si aquí todos sabemos... pero si tocas los cojones van a rodar cabezas, así que tu mismo.
- ¡Joder!
- Eso, a joder a otro sitio.
Click
No creo que se le ocurra chistar ni un poquito, ni creo que quiera saber nada de nosotros en mucho tiempo MWAHAHAHA
Con el fin de esta larga historia Lula nos abandona, al menos de momento, que con el Boss y Fulan Ito nunca se sabe.
Por cierto, al Boss le debo una trastada de las buenas, pero eso ya será otra historia.
viernes, 9 de mayo de 2014
Marrón Oscuro - Animalicos (Tercera parte)
Durante años me he dedicado a mantener controlado al rebaño de lusers que pastorea por los grises prados de NotinganPrisas.
Todo marchaba más o menos bien, pero el tiempo que han estado bajo la dejadez del BossBoss han causado estragos en sus frágiles mentes.
Hoy he preferido llega un poco más tarde, 3 horitas nada más, me doy una vuelta a ver cómo van los lusers de ánimo, sin llamar la atención y observando cómo la fauna se relaciona con su triste entorno. En la primera sala a la que entro hay varios lusers bastante perjudicados.
- Luser #1 y #2
Luser #1 está subido encima de una multifunción, creo que la está desparasitando. El luser #2 abre y cierra cualquier cosa que parezca una puerta de la máquina clamando al cielo. "¿¡Qué coño es un tóner y dónde cojones se pone!?"
- Luser #3
Está mirando la pantalla, con las manos en la cabeza: "Cable de red desconectado, ¿qué querrá decir esto?, reiniciaré otra vez, ya van 30 veces". Suerte majo, a la 37 el cable se conectará solo.
- Luser #4
El luser tiene su CPU en medio del pasillo, está saltando encima gritando :"¡¡¡Si es mi contraseña de siempre porqué no te gusta hija de puta!!!
Es lo que les suele ocurrir cuando están de vacaciones o llevan más de un fin de semana fuera... Voy a hacerle una foto para el Boss, que luego no se queje cuando le pida equipos nuevos.
Continúo... esto está bastante peor de lo que me esperaba...
- Luser #5
Está sentado en su silla, coge aire, gira el cuerpo y se impulsa todo lo fuerte que puede, girando como una peonza mientras grita "WWWWWWWOOOOOOOOOooooowwwwwwwwwwww", miro su pantalla, bonito BSOD, en vez de dar vueltas podría ir a tomarse un café, pero veo que la máquina de café está echando un humillo sospechoso.
- Luser #6
Este luser no sé ni si trabaja aquí, está corriendo desnudo: "¡Internet ha muerto! ¡Internet ha muerto!"
No es que tenga pinta de ser un experto, pero ya sabéis que si no comprobamos las cosas no nos quedamos tranquilos, así que me conecto a Bofhers.net con el mierder móvil de la empresa e internet no ha muerto, me quedo más tranquilo.
Hora de irse, que acaban de verme.
- Hey chicos, ¿ese no es CatLart?
- ¡Si! ¡si! ¡si!, ¡vamos que no se escape!
- ¡Matadlo!
¿Matadlo? ¿Cómo que matadlo? ¡WTF! pues sí que estamos bien... Regreso al zulo apresuradamente, entro jadeando, cierro la puerta y encajo una silla bajo el picaporte para que no puedan abrir.
Lula levanta la cabeza por encima del teclado, me mira, baja la cabeza de nuevo y sigue tecleando....
- ¿Entrenando CatLart?
- Sep, horda de lusers salvajes me animan el espíritu y las piernas, por cierto, tengo que dejar de fumar.
- Harías bien, no veo tus teclados por aquí
- Mierda, me los he dejado en el zulo cutre secreto.
Empiezan a aporrear la puerta
- No te preocupes Lula, que el lanzamiento de silla tampoco se me da mal aunque sea menos munición.
- ¡Ah!, no hay problema, espera.
Se acerca a la puerta.
- Soy Lula, no trabajo aquí, no os conozco, no me caéis bien y si seguís haciendo ruido con la puerta no me importará abrir y empezar a mutilar, destripar y/o prender fuego a cualquiera que esté fuera. Muchas gracias y hasta luego.
Se hace el silencio... murmullos... no saben quién es Lula claro.
- ¡Queremos a CatLart!
- Ha ido a ver al Boss
- ¡¡¡Al despacho del Boss!!! ¡¡¡Ya es nuestro!!! ¡¡¡Matemos al Boss también!!!
Cómo está el ambiente de tenso por Deity...
- Gracias Lula, tengo que decirle al Boss que me ponga una máquina de café aquí...
Lula saca un termo llenito de café y me lo lanza. No os he dicho que Lula es desconfiada hasta extremos insospechables, por ejemplo, se trae su propia botella de agua y su termo de café no vaya a ser.
Mientras los lusers andan buscándome por el edificio pienso en la forma de ir a resolver los problemas que he visto sin que me hagan trocitos, me coman, me caguen, me vuelvan a comer, se chupen los dedos, para finalmente acabar siendo abono de los cactus que todos tienen al lado de sus TFT...
Tiruriruriiiiiiiiiiiii
El Boss, oportuno como él solo.
- Hola Boss
- Hola CatLart, ¿cómo vas?
- Entretenido entretenido... , Mira a ver si puedes reunir a la gente para que pueda trabajar sin que me toquen las pelotas, que terminaré antes y no habrá heridos.
- Va a ser fácil, porque supongo que te refieres a los que están intentando tirar mi puerta abajo, ¿no?
- Sí, a ver si los entretienes un rato, cántales algo bonito mientras les enseñas la chorra, pero mira antes de abrir, si llevan antorchas y tridentes deja lo de la chorra para luego y sólo canta.
- Jajaja ya veré lo que hago, avisa cuando termines.
¡Clic!
Oigo al Boss cagarse en Deity bien alto, retumba por los pasillos haciendo temblar los cimientos, así no creo que los entretenga mucho, era mejor cantar, así que voy a darme prisa no sea que esta plaga se extienda por el resto de lusers.
Cojo el LART de 7 puntas por si acaso y me dirijo a la sala de los horrores.
Asomo la cabeza sigilosamente, el Luser #5 siguen con su "WWWWWWWOOOOOOOOOooooowwwwwwwwwwww", pero creo que ha entrado en bucle, no creo que se entere.
- Luser #1 y #2
Miro el visor de la impresora, "Atasco de papel" ¿De dónde se han sacado que le faltaba tóner? Me la suda, prefiero no preguntar. Quito el papel que estaba atascando la máquina y se pone muy contenta haciendo ruiditos.
-Luser #3
Conecto el cable de red y ya tiene red, al menos ha estado entretenido reiniciando.
-Luser #4
La caja está un poco "arrugada", por suerte el luser debe pesar como el pedo de un ornitorrinco. Parece que no se ha roto nada, enchufo y arranca, ya le pedirá explicaciones el Boss.
-Luser #5
Entre "WWWWWWWOOOOOOOOOooooowwwwwwwwwwww" y "WWWWWWWOOOOOOOOOooooowwwwwwwwwwww" le desplazo con cuidado, no sea que salga de su trance.
Cojo otra silla, me siento en su equipo y lo restauro a una fecha anterior y ya revisaré de dónde viene el BSOD.
-Luser #6
Sigo sin saber si trabaja aquí o se ha colado con los disturbios.
Desenchufo la máquina de café que está echando humo, no sea que después de adecentar el tinglado vaya a salir ardiendo.
Utilizo el equipo arrugado del luser #4 para imprimir por la multifunción que el Luser #1 y #2 desparasitaban para poner un cartelito en la máquina de café diciendo que no funciona, todo parece que va bien.
Bueno, incendio sofocado, vuelvo al zulo sigilosamente, creo que sólo saldré de aquí para tomar café, que ya he tenido bastante luser por hoy.
Llamo al Boss.
- Boss, soy CatLart, ya he terminado, el equipo de la foto que te adjunto lo mismo se va ATPC y la máquina de café echa humo, pero por lo demás creo que ya los puedes soltar.
- Gracias CatLart, por cierto, ¿has visto a uno desnudo corriendo por ahí? ¿Ese trabaja aquí?
- Ni idea Boss, ni idea.
Continuará... venga chicos, que ya sólo queda una parte más.
Todo marchaba más o menos bien, pero el tiempo que han estado bajo la dejadez del BossBoss han causado estragos en sus frágiles mentes.
Hoy he preferido llega un poco más tarde, 3 horitas nada más, me doy una vuelta a ver cómo van los lusers de ánimo, sin llamar la atención y observando cómo la fauna se relaciona con su triste entorno. En la primera sala a la que entro hay varios lusers bastante perjudicados.
- Luser #1 y #2
Luser #1 está subido encima de una multifunción, creo que la está desparasitando. El luser #2 abre y cierra cualquier cosa que parezca una puerta de la máquina clamando al cielo. "¿¡Qué coño es un tóner y dónde cojones se pone!?"
- Luser #3
Está mirando la pantalla, con las manos en la cabeza: "Cable de red desconectado, ¿qué querrá decir esto?, reiniciaré otra vez, ya van 30 veces". Suerte majo, a la 37 el cable se conectará solo.
- Luser #4
El luser tiene su CPU en medio del pasillo, está saltando encima gritando :"¡¡¡Si es mi contraseña de siempre porqué no te gusta hija de puta!!!
Es lo que les suele ocurrir cuando están de vacaciones o llevan más de un fin de semana fuera... Voy a hacerle una foto para el Boss, que luego no se queje cuando le pida equipos nuevos.
Continúo... esto está bastante peor de lo que me esperaba...
- Luser #5
Está sentado en su silla, coge aire, gira el cuerpo y se impulsa todo lo fuerte que puede, girando como una peonza mientras grita "WWWWWWWOOOOOOOOOooooowwwwwwwwwwww", miro su pantalla, bonito BSOD, en vez de dar vueltas podría ir a tomarse un café, pero veo que la máquina de café está echando un humillo sospechoso.
- Luser #6
Este luser no sé ni si trabaja aquí, está corriendo desnudo: "¡Internet ha muerto! ¡Internet ha muerto!"
No es que tenga pinta de ser un experto, pero ya sabéis que si no comprobamos las cosas no nos quedamos tranquilos, así que me conecto a Bofhers.net con el mierder móvil de la empresa e internet no ha muerto, me quedo más tranquilo.
Hora de irse, que acaban de verme.
- Hey chicos, ¿ese no es CatLart?
- ¡Si! ¡si! ¡si!, ¡vamos que no se escape!
- ¡Matadlo!
¿Matadlo? ¿Cómo que matadlo? ¡WTF! pues sí que estamos bien... Regreso al zulo apresuradamente, entro jadeando, cierro la puerta y encajo una silla bajo el picaporte para que no puedan abrir.
Lula levanta la cabeza por encima del teclado, me mira, baja la cabeza de nuevo y sigue tecleando....
- ¿Entrenando CatLart?
- Sep, horda de lusers salvajes me animan el espíritu y las piernas, por cierto, tengo que dejar de fumar.
- Harías bien, no veo tus teclados por aquí
- Mierda, me los he dejado en el zulo cutre secreto.
Empiezan a aporrear la puerta
- No te preocupes Lula, que el lanzamiento de silla tampoco se me da mal aunque sea menos munición.
- ¡Ah!, no hay problema, espera.
Se acerca a la puerta.
- Soy Lula, no trabajo aquí, no os conozco, no me caéis bien y si seguís haciendo ruido con la puerta no me importará abrir y empezar a mutilar, destripar y/o prender fuego a cualquiera que esté fuera. Muchas gracias y hasta luego.
Se hace el silencio... murmullos... no saben quién es Lula claro.
- ¡Queremos a CatLart!
- Ha ido a ver al Boss
- ¡¡¡Al despacho del Boss!!! ¡¡¡Ya es nuestro!!! ¡¡¡Matemos al Boss también!!!
Cómo está el ambiente de tenso por Deity...
- Gracias Lula, tengo que decirle al Boss que me ponga una máquina de café aquí...
Lula saca un termo llenito de café y me lo lanza. No os he dicho que Lula es desconfiada hasta extremos insospechables, por ejemplo, se trae su propia botella de agua y su termo de café no vaya a ser.
Mientras los lusers andan buscándome por el edificio pienso en la forma de ir a resolver los problemas que he visto sin que me hagan trocitos, me coman, me caguen, me vuelvan a comer, se chupen los dedos, para finalmente acabar siendo abono de los cactus que todos tienen al lado de sus TFT...
Tiruriruriiiiiiiiiiiii
El Boss, oportuno como él solo.
- Hola Boss
- Hola CatLart, ¿cómo vas?
- Entretenido entretenido... , Mira a ver si puedes reunir a la gente para que pueda trabajar sin que me toquen las pelotas, que terminaré antes y no habrá heridos.
- Va a ser fácil, porque supongo que te refieres a los que están intentando tirar mi puerta abajo, ¿no?
- Sí, a ver si los entretienes un rato, cántales algo bonito mientras les enseñas la chorra, pero mira antes de abrir, si llevan antorchas y tridentes deja lo de la chorra para luego y sólo canta.
- Jajaja ya veré lo que hago, avisa cuando termines.
¡Clic!
Oigo al Boss cagarse en Deity bien alto, retumba por los pasillos haciendo temblar los cimientos, así no creo que los entretenga mucho, era mejor cantar, así que voy a darme prisa no sea que esta plaga se extienda por el resto de lusers.
Cojo el LART de 7 puntas por si acaso y me dirijo a la sala de los horrores.
Asomo la cabeza sigilosamente, el Luser #5 siguen con su "WWWWWWWOOOOOOOOOooooowwwwwwwwwwww", pero creo que ha entrado en bucle, no creo que se entere.
- Luser #1 y #2
Miro el visor de la impresora, "Atasco de papel" ¿De dónde se han sacado que le faltaba tóner? Me la suda, prefiero no preguntar. Quito el papel que estaba atascando la máquina y se pone muy contenta haciendo ruiditos.
-Luser #3
Conecto el cable de red y ya tiene red, al menos ha estado entretenido reiniciando.
-Luser #4
La caja está un poco "arrugada", por suerte el luser debe pesar como el pedo de un ornitorrinco. Parece que no se ha roto nada, enchufo y arranca, ya le pedirá explicaciones el Boss.
-Luser #5
Entre "WWWWWWWOOOOOOOOOooooowwwwwwwwwwww" y "WWWWWWWOOOOOOOOOooooowwwwwwwwwwww" le desplazo con cuidado, no sea que salga de su trance.
Cojo otra silla, me siento en su equipo y lo restauro a una fecha anterior y ya revisaré de dónde viene el BSOD.
-Luser #6
Sigo sin saber si trabaja aquí o se ha colado con los disturbios.
Desenchufo la máquina de café que está echando humo, no sea que después de adecentar el tinglado vaya a salir ardiendo.
Utilizo el equipo arrugado del luser #4 para imprimir por la multifunción que el Luser #1 y #2 desparasitaban para poner un cartelito en la máquina de café diciendo que no funciona, todo parece que va bien.
Bueno, incendio sofocado, vuelvo al zulo sigilosamente, creo que sólo saldré de aquí para tomar café, que ya he tenido bastante luser por hoy.
Llamo al Boss.
- Boss, soy CatLart, ya he terminado, el equipo de la foto que te adjunto lo mismo se va ATPC y la máquina de café echa humo, pero por lo demás creo que ya los puedes soltar.
- Gracias CatLart, por cierto, ¿has visto a uno desnudo corriendo por ahí? ¿Ese trabaja aquí?
- Ni idea Boss, ni idea.
Continuará... venga chicos, que ya sólo queda una parte más.
miércoles, 7 de mayo de 2014
Marrón Oscuro - Lula (Segunda parte)
De nuevo en NotinganPrisas, parece que voy a seguir picando código por tiempo indefinido.
Pensaba que el Boss se pasaría a decirme algo, pero no he vuelto a saber nada de él, ni de los lusers que es más extraño todavía.
De camino al zulo cutre secreto miro de reojo a la máquina de café posesa, no hay cartel de fuera de servicio y hace ruidos extraños, como si no le gustara mi presencia, me voy directamente a otra máquina para conseguir mi dosis de caldo sucio y caliente con cafeína.
Al llegar a mi zulo cutre secreto me encuentro al Boss sentado en mi sitio, con los codos clavados en la mesa, la cabeza entre las manos, mirando a la mesa y parece que se ha estado tirando de los pelos o tirándose a su gato, no lo tengo claro, al menos no veo una botella de Whisky a su lado...
- Hola Boss, tienes mala cara, ¿cambiamos los puestos hoy? Anda tonto, que te dejo picar código y todo.
- Hola CatLart, no aguanto más, tienes que volver a tu puesto.
- Vale, vuelvo a mi zulo ahora mismo, ¿el marrón vuelve a Fulan Ito?
- No, es que hemos contratado a una persona para que te ayude con el desarrollo, pero quiero que tú vuelvas a tus cosas que al final mato a alguien.
- ¡Oh! Un joven Padawan.
- ¿Qué?
- Nada nada, que donde está esa mente sedienta de conocimiento con espaldas anchas para aguantar tonterías... ¿tiene nombre?.
- ¿Nombre? Alguno tendrá digo yo, pero no lo sé, te está esperando en tu sitio.
- ¿Y sabe programar?
- Ni idea, pregunta en RRHH.
- Mejor le pregunto a él directamente, que si me tengo que fiar de RRHH vamos listos.
No es que tenga nada contra los de RRHH en particular, lejos de un ordenador parecen competentes, pero NotinganPrisas no se dedica a desarrollar software y los perfiles que buscan habitualmente no tienen nada que ver con el mundillo de la informática, así que a saber qué han hecho con tan poco tiempo.
Voy hacia mi zulo y allí está el Padawan, demasiado trajeado para mi gusto, pero lo que más me hizo desconfiar fue que estaba cantando y bailando como si no hubiera mañana, si llego 2 minutos más tarde fijo que me lo encuentro encima de la mesa dándolo todo...
Pego un portazo para que se calme un poco...
- ¡Coño que susto!.
- ¿Qué te crees que haces aquí?
- Yo yo yo... me han dicho que esperara aquí, que ya vendría alguien a buscarme.
- ¿Tienes nombre?
- Sí, Paco.
- ¿Y nombre artístico? - Era una coña pero...
- Sí, DJ PO&A para los amigos... ¿cómo lo sabes?
- Intuición perruna... A ver, dime qué sabes hacer y qué no.
- Pues... no sé... he dado un curso de Office y soy experto en Internet Explorer, me gustaría aprender a programar juegos para la play que es a lo que me quiero dedicar toda al vida, eso o a probar juegos.
- Vale Paco, dime lo primero que se te ocurra, si te digo C# ¿Qué contestas?
- ¿¡Conoces a mi colega César!?
- Eres un crack Paco, sin duda alguna. Anda, sube a la segunda planta y pregunta por RRHH, que te pondrán al día, ascensor, planta 2, ese número que parece un patito, no vayas a equivocarte.
Por estas cosas no me fío de RRHH, voy a llamarles para avisarles que les mando un pobre corderillo.
- RRHH dígame.
- Hola, soy CatLart, os mando a DJ Pollas para arriba.
- ¿A quién?
- A Paco. ¿Qué cojones habéis buscado?
- Ha sido un error CatLart, Paco estaba descartado pero alguien le llamó por error. Estamos intentando localizar a la persona que hemos seleccionado, perdona las molestias.
- Vale, no hagáis nada que voy a hablar antes con el Boss.
Pues sí que estamos bien... llamo al Boss diciéndole que dada la urgencia prefiero llamar a alguien de confianza, le parece bien así que hago una llamada y me voy a por un café. Viene ahora mismo, así que todo perfecto por ahora.
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- CatLart al habla.
- Hola CatLart, acaba de llegar la chica nueva.
- Voy.
Se me viene a la cabeza la canción. "Tenemos chica nueva en la oficina... ". Menos mal que sé que no se llama Farala, aún así me voy riendo comosi fuera un gilipollitas.
- Hola Lula.
- Hola CatLart, me debes una cena.
- Por supuesto, pagará el Boss así que vete pensando sitio.
Bueno, pues Lula es una vieja amiga, cuando era pequeña prefería jugar con BASIC en un cpc 464 a cualquier otra cosa en el mundo, le apasiona la programación, lo ha mamado desde canija porque sus padres son informáticos de toda la vida.
- Venga, vamos al zulo y te pongo al día.
Al menos sé con quién me codeo y ahorro mucho tiempo, le cuento lo que ha pasado y nos ponemos manos a la obra.
- Bueno Lula, colócate en esa mesa, ahí tienes un equipo, cualquier cosa que necesites me avisas.
Ni contesta, se sienta, se ajusta la silla, se pone los cascos, musiquita y al lío.
Bueno, pues ya tengo compañía por una temporada.
Llamo a Gil Ito para que venga a contarle a Lula lo que necesitan hacer.
Mientras Lula sigue a lo suyo voy a ir tocándole un poco las bolas al Boss.
- Hola Boss,
- Hola CatLart, ¿qué tal la chica nueva?
- ¿Lula? Bien, sin problemas.
- Vale, vete informándome de sus progresos.
- A ver Boss, que tengo un hueco hasta que llegue Gil Ito, cuéntame qué cosas tienes pendientes.
- Todo, si me pongo a hacerles caso los despido a todos, panda de inútiles descerebrados.
- Joder Boss, así me encargo yo también de las incidencias.
- Para ellos todo es mierda. La mierda ésta se apaga, la mierda ésta no acepta el pedido, la mierda ésta que no marca, la mierda ésta que no tiene papel, la mierda esa que escupe el café y luego el palo...
- Como la mierda en la que me has metido, bienvenido a mi mundo, mañana intentaré ponerme con ello.
Pues el Boss se ha centrado en no matar ni despedir a nadie y ha dejado que las cosas sucedan, se pensará que si no hace nada y se esconde se solucionan las cosas... pero no siempre funciona así, al menos podría probar a reiniciar.
Ya ha llegado Gil Ito, vamos a ver si sobrevive a Lula.
- Hola Gil, ella es Lula y va a dedicarse a la programación así que cuéntale lo que necesite saber.
- Encantado Lula. CatLart, ya tienes ayudante mona con poca experiencia.
- ¿Ayudante? Lula es capaz de encriptarte la polla y metértela por el culo sin que te des cuenta de lo que ha pasado.
- Vaya con la niña.
- ¿Niña? Vas bien... Bueno, vamos a comenzar.
Después de 1 hora de charla y ver que Lula tiene el tema controlado, decido dejarles solos a ver si me tomo un café y voy viendo lo que me espera mañana.
2 horas después veo de lejos a Gil marchándose, parece que cojea un poco. Regreso al zulo y allí está Lula, tan seria como siempre tecleando como una loca.
- Hola Lula, ¿Qué tal con Gil Ito?
- Bien, nada nuevo, otro gilipollas.
- Yap... ¿Qué ha pasado?
- Nada más irte se ha puesto a mi lado y me ha estado tirando los trastos.
- Muy listo no es no...
- He sido todo lo sutil que he podido, solo le he pasado la silla por encima del pie izquierdo, sin querer, en repetidas ocasiones, 5 veces para ser exactos. Después ha decidido que estaba mejor en el sitio de antes, un poco más lejos.
- Bien, teniendo en cuenta que las ruedas de las sillas no giran porque están más bien cuadradas... no querría ser su pié.
- Luego ha abierto el proyecto antiguo que tenía en una memoria USB para intentar dejarme anonadada con sus dotes de programación.
- ¡Error!
- Si CatLart, error número 1, pero ha cometido más errores, como simular una llamada para intentar impresionarme con su móvil de última tecnología.
- ...
- Así que le he encriptado la polla y se la he metido por el culo jejeje, es broma, sólo se me ha caído mi botella de agua sobre el móvil con el que trataba de impresionarme, que por cierto, creo que se ha dado cuenta de que era a propósito y después nos ha cedido el código fuente antiguo.
- No me lo digas, ¿le has pegado con el móvil húmedo en la cabeza?
- No sé, mientras maldecía a gran parte de mi familia e intentaba secar el móvil frotándole con muchas ganas, ha recogido sus cosas con mucha prisa y se ha marchado, ha dejado la memoria USB en la mesa... un gilipollas como te dije antes.
- Por eso se habrá ido sin avisar, no sea que al final fuera verdad lo de la encriptación... y del curro ¿qué tal lo ves?
Así pues, Lula se une a la aventura y yo podré volver a meter en el redil a mis lusers en el próximo capítulo.
Continuará...
Pensaba que el Boss se pasaría a decirme algo, pero no he vuelto a saber nada de él, ni de los lusers que es más extraño todavía.
De camino al zulo cutre secreto miro de reojo a la máquina de café posesa, no hay cartel de fuera de servicio y hace ruidos extraños, como si no le gustara mi presencia, me voy directamente a otra máquina para conseguir mi dosis de caldo sucio y caliente con cafeína.
Al llegar a mi zulo cutre secreto me encuentro al Boss sentado en mi sitio, con los codos clavados en la mesa, la cabeza entre las manos, mirando a la mesa y parece que se ha estado tirando de los pelos o tirándose a su gato, no lo tengo claro, al menos no veo una botella de Whisky a su lado...
- Hola Boss, tienes mala cara, ¿cambiamos los puestos hoy? Anda tonto, que te dejo picar código y todo.
- Hola CatLart, no aguanto más, tienes que volver a tu puesto.
- Vale, vuelvo a mi zulo ahora mismo, ¿el marrón vuelve a Fulan Ito?
- No, es que hemos contratado a una persona para que te ayude con el desarrollo, pero quiero que tú vuelvas a tus cosas que al final mato a alguien.
- ¡Oh! Un joven Padawan.
- ¿Qué?
- Nada nada, que donde está esa mente sedienta de conocimiento con espaldas anchas para aguantar tonterías... ¿tiene nombre?.
- ¿Nombre? Alguno tendrá digo yo, pero no lo sé, te está esperando en tu sitio.
- ¿Y sabe programar?
- Ni idea, pregunta en RRHH.
- Mejor le pregunto a él directamente, que si me tengo que fiar de RRHH vamos listos.
No es que tenga nada contra los de RRHH en particular, lejos de un ordenador parecen competentes, pero NotinganPrisas no se dedica a desarrollar software y los perfiles que buscan habitualmente no tienen nada que ver con el mundillo de la informática, así que a saber qué han hecho con tan poco tiempo.
Voy hacia mi zulo y allí está el Padawan, demasiado trajeado para mi gusto, pero lo que más me hizo desconfiar fue que estaba cantando y bailando como si no hubiera mañana, si llego 2 minutos más tarde fijo que me lo encuentro encima de la mesa dándolo todo...
Pego un portazo para que se calme un poco...
- ¡Coño que susto!.
- ¿Qué te crees que haces aquí?
- Yo yo yo... me han dicho que esperara aquí, que ya vendría alguien a buscarme.
- ¿Tienes nombre?
- Sí, Paco.
- ¿Y nombre artístico? - Era una coña pero...
- Sí, DJ PO&A para los amigos... ¿cómo lo sabes?
- Intuición perruna... A ver, dime qué sabes hacer y qué no.
- Pues... no sé... he dado un curso de Office y soy experto en Internet Explorer, me gustaría aprender a programar juegos para la play que es a lo que me quiero dedicar toda al vida, eso o a probar juegos.
- Vale Paco, dime lo primero que se te ocurra, si te digo C# ¿Qué contestas?
- ¿¡Conoces a mi colega César!?
- Eres un crack Paco, sin duda alguna. Anda, sube a la segunda planta y pregunta por RRHH, que te pondrán al día, ascensor, planta 2, ese número que parece un patito, no vayas a equivocarte.
Por estas cosas no me fío de RRHH, voy a llamarles para avisarles que les mando un pobre corderillo.
- RRHH dígame.
- Hola, soy CatLart, os mando a DJ Pollas para arriba.
- ¿A quién?
- A Paco. ¿Qué cojones habéis buscado?
- Ha sido un error CatLart, Paco estaba descartado pero alguien le llamó por error. Estamos intentando localizar a la persona que hemos seleccionado, perdona las molestias.
- Vale, no hagáis nada que voy a hablar antes con el Boss.
Pues sí que estamos bien... llamo al Boss diciéndole que dada la urgencia prefiero llamar a alguien de confianza, le parece bien así que hago una llamada y me voy a por un café. Viene ahora mismo, así que todo perfecto por ahora.
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- CatLart al habla.
- Hola CatLart, acaba de llegar la chica nueva.
- Voy.
Se me viene a la cabeza la canción. "Tenemos chica nueva en la oficina... ". Menos mal que sé que no se llama Farala, aún así me voy riendo como
- Hola Lula.
- Hola CatLart, me debes una cena.
- Por supuesto, pagará el Boss así que vete pensando sitio.
Bueno, pues Lula es una vieja amiga, cuando era pequeña prefería jugar con BASIC en un cpc 464 a cualquier otra cosa en el mundo, le apasiona la programación, lo ha mamado desde canija porque sus padres son informáticos de toda la vida.
- Venga, vamos al zulo y te pongo al día.
Al menos sé con quién me codeo y ahorro mucho tiempo, le cuento lo que ha pasado y nos ponemos manos a la obra.
- Bueno Lula, colócate en esa mesa, ahí tienes un equipo, cualquier cosa que necesites me avisas.
Ni contesta, se sienta, se ajusta la silla, se pone los cascos, musiquita y al lío.
Bueno, pues ya tengo compañía por una temporada.
Llamo a Gil Ito para que venga a contarle a Lula lo que necesitan hacer.
Mientras Lula sigue a lo suyo voy a ir tocándole un poco las bolas al Boss.
- Hola Boss,
- Hola CatLart, ¿qué tal la chica nueva?
- ¿Lula? Bien, sin problemas.
- Vale, vete informándome de sus progresos.
- A ver Boss, que tengo un hueco hasta que llegue Gil Ito, cuéntame qué cosas tienes pendientes.
- Todo, si me pongo a hacerles caso los despido a todos, panda de inútiles descerebrados.
- Joder Boss, así me encargo yo también de las incidencias.
- Para ellos todo es mierda. La mierda ésta se apaga, la mierda ésta no acepta el pedido, la mierda ésta que no marca, la mierda ésta que no tiene papel, la mierda esa que escupe el café y luego el palo...
- Como la mierda en la que me has metido, bienvenido a mi mundo, mañana intentaré ponerme con ello.
Pues el Boss se ha centrado en no matar ni despedir a nadie y ha dejado que las cosas sucedan, se pensará que si no hace nada y se esconde se solucionan las cosas... pero no siempre funciona así, al menos podría probar a reiniciar.
Ya ha llegado Gil Ito, vamos a ver si sobrevive a Lula.
- Hola Gil, ella es Lula y va a dedicarse a la programación así que cuéntale lo que necesite saber.
- Encantado Lula. CatLart, ya tienes ayudante mona con poca experiencia.
- ¿Ayudante? Lula es capaz de encriptarte la polla y metértela por el culo sin que te des cuenta de lo que ha pasado.
- Vaya con la niña.
- ¿Niña? Vas bien... Bueno, vamos a comenzar.
Después de 1 hora de charla y ver que Lula tiene el tema controlado, decido dejarles solos a ver si me tomo un café y voy viendo lo que me espera mañana.
2 horas después veo de lejos a Gil marchándose, parece que cojea un poco. Regreso al zulo y allí está Lula, tan seria como siempre tecleando como una loca.
- Hola Lula, ¿Qué tal con Gil Ito?
- Bien, nada nuevo, otro gilipollas.
- Yap... ¿Qué ha pasado?
- Nada más irte se ha puesto a mi lado y me ha estado tirando los trastos.
- Muy listo no es no...
- He sido todo lo sutil que he podido, solo le he pasado la silla por encima del pie izquierdo, sin querer, en repetidas ocasiones, 5 veces para ser exactos. Después ha decidido que estaba mejor en el sitio de antes, un poco más lejos.
- Bien, teniendo en cuenta que las ruedas de las sillas no giran porque están más bien cuadradas... no querría ser su pié.
- Luego ha abierto el proyecto antiguo que tenía en una memoria USB para intentar dejarme anonadada con sus dotes de programación.
- ¡Error!
- Si CatLart, error número 1, pero ha cometido más errores, como simular una llamada para intentar impresionarme con su móvil de última tecnología.
- ...
- Así que le he encriptado la polla y se la he metido por el culo jejeje, es broma, sólo se me ha caído mi botella de agua sobre el móvil con el que trataba de impresionarme, que por cierto, creo que se ha dado cuenta de que era a propósito y después nos ha cedido el código fuente antiguo.
- No me lo digas, ¿le has pegado con el móvil húmedo en la cabeza?
- No sé, mientras maldecía a gran parte de mi familia e intentaba secar el móvil frotándole con muchas ganas, ha recogido sus cosas con mucha prisa y se ha marchado, ha dejado la memoria USB en la mesa... un gilipollas como te dije antes.
- Por eso se habrá ido sin avisar, no sea que al final fuera verdad lo de la encriptación... y del curro ¿qué tal lo ves?
- Bien, hay mucho código que picar y llevará tiempo, pero no es nada complejo. Eso sí, me ha exigido el código fuente cuando termine.
- Ya, no me preocupa eso, de momento le he dicho que no, aunque la verdad es que me da lo mismo, no lo queremos para nada.
- Ya, no me preocupa eso, de momento le he dicho que no, aunque la verdad es que me da lo mismo, no lo queremos para nada.
- Bien, pues parece que ya tenemos todo preparado.
Así pues, Lula se une a la aventura y yo podré volver a meter en el redil a mis lusers en el próximo capítulo.
Continuará...
martes, 6 de mayo de 2014
Marrón Oscuro (Primera Parte)
Hoy he llegado pronto a NotinganPrisas, así me da tiempo a sacarme un café y disfrutarlo sin prisa, si es que a ese líquido marrón que huele a café, parece café, pero no sabe a café... se le pudiera llamar café.
Empezamos bien la mañana, la máquina parece poseída por un luser. Primero tira el café, luego escupe azúcar con mala hostia, suelta el palito y por fin, el vaso.
Si fuera un luser ahora estaría sonriendo satisfecho por el trabajo bien hecho...:"Su café, gracias".
Debo estar dormido... saco otro café y...
Escupe azúcar, pausa, vuelve a escupir azúcar más fuerte, tira el palito a tomar por culo, desparrama el café, suelta el vaso y... "Su café, gracias"
Mira, paso, no me voy a mosquear con la máquina de café tan pronto, me voy a otra y listo.
La otra máquina por suerte sí que funciona, por fin llego a mi zulo, con mi café calentito, listo para disfrutarlo antes de una dura jornada, pero recibo una llamada del Boss.
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- Hola Boss.
- CatLart, ven a mi despacho un momento.
- Voy.
¡Click!
Si estaba claro que hoy no podía tomarme el café tranquilo... un sorbo rápido y a ver al Boss.
La verdad es que el Boss sólo llama al despacho para echar la bronca o para clavártela bien, no creo que vaya a pedirme explicaciones por la máquina de café poseída, aunque tampoco me extrañaría.
- Buenos días CatLart.
- Hola Boss.
- ¿Te acuerdas del señor Ito?
- Con ese nombre, cómo no acordarme, el señor Ito, ¡Fulan Ito!
- No te cachondees, que es un buen hombre y amigo mío de toda la vida.
- Tiene nombre de chiste Boss, sus padres seguro que le daban al LSD cuando buscaban nombre y lo sabes, pero bueno, cuéntame, qué le pasa a Fulan Ito.
- Ya sabes que en su empresa desarrollan software a medida y quiere migrar una aplicación antigua. La estimación que le hacen implica muchas horas extra y cree que se están aprovechando de él.
- Y... ¿nosotros qué pintamos ahí?
- Realmente nada, pero fui a cenar con él este fin de semana y me lo comentó. Le dije que te lo diría a ti para que hicieras una estimación de horas y ver si realmente le están engañando.
- Joder Boss, entre copa y copa, ¿no?
- Pues la verdad es que sí jajajaja, pero te jodes, te cuento un poco...
Lo que quieren hacer es migrar una aplicación antigua desarrollada en vete a saber qué, manteniendo la misma funcionalidad. La verdad es que a simple vista no era para tanto, pero coño, que si le han hecho esa estimación, ellos sabrán, que tienen toda la información necesaria.
Como parte de mi trabajo de puta, me toca meterme en estos "fregaos", por suerte no es muy a menudo.
- A ver Boss, dame el teléfono de Fulan Ito para que me resuelva algunas dudas.
- Ahora mismo te lo mando por correo.
Ahora mismo = 1 hora y 45 minutos, ¿tan difícil es buscar un teléfono?
Pero bueno, ya tengo el número, a ver que se cuenta Fulan Ito...
- Buenos días Fulan Ito, soy CatLart.
- Buenos días CatLart, acabo de hablar con tu Boss y me ha dado buenas noticias, ¿cuándo lo tendrás?
- ¿Ah sí?... espera que te oigo mal, ahora te llamo... o no.
¡Click!
Joder con el Boss, esto no me gusta un pelo, es oscuro y huele mal, huele a marrón que tira "pa'trás", marrón de los gordos además.
Llamo al Boss a ver qué se cuenta.
- Boss, he casi hablado con Fulan Ito y creo que no me lo has contado todo.
- Jejeje ya, la verdad es que en la cena presumí un poco de tu eficiencia, le dije que eras un genio y que tú lo hacías eso en dos patadas, seguro que en la mitad de tiempo, que tenía que verte teclear.
- Coño Boss, en serio, deja la puta bebida. Además, la estimación que habían hecho estaba bien, yo no lo voy a hacer más rápido, ni tengo sus medios.
- ¿Cómo que no tienes sus medios?
- Pues que ellos tienen más gente para desarrollo, que es a lo que se dedican y nosotros no. Conocen a la perfección SU aplicación, tienen el código fuente... No sé en qué está desarrollado, pero huele a añejo que da miedo, me falta mucha información que estaba a punto de recopilar cuando me encuentro con esta sorpresita.
- Bueno, por eso no te preocupes, dime lo que necesites que yo te lo consigo, que ya le dije que lo hacías tú y soy un hombre de palabra.
- Necesito 1 millón de euros y 3 billetes para ir al caribe, sólo de ida.
- jajaja joder CatLart, en serio.
- Era en serio Boss... pero como no ha colado, necesitaría más gente, la jornada laboral sólo tiene 8 horas y vamos a tener curro para aburrir.
- Eso no es posible CatLart.
- Pues empezamos bien, ¿Quién va a hacer mi trabajo durante estos meses?
- Tú, que tampoco tienes tanto lío, lo vas haciendo a ratos. - Manda huevos... manda huevos... manda huevos... BOFH-ZEN... nada es vital, nada es importante... ATPC
- No me toques los cojones Boss.
- Bueno, yo te ayudo con lo que haces aquí, que no será para tanto. -Al menos me reiré un rato después.
- Perfecto, te pasaré todas las incidencias para que estés entretenido.
A ver si así se da cuenta de lo que hace uno para que el resto pueda intentar hacer su trabajo. Además, espero que así se le quiten las ganas de salir a cenar con sus amigotes.
- Más cosas Boss, necesito el código fuente y un programador de ellos a mi disposición.
- Vale CatLart, hablaré con Fulan Ito.
- No no Boss, ya hablo yo con él, que todavía me duele la puñalada que me acabas de dar.
- Vale, ya le he dicho que tienes toda mi confianza y que lo que le digas es como si se lo pidiera yo directamente.
- Espera, que no he terminado, necesito estar incomunicado, no quiero que me moleste ni Deity.
- Vale CatLart, eso es fácil, vete a la sala cutre que no se usa.
- De momento nada más.
¡Click!
No sé qué me jode más, que me haya engañado o que se crea que me toco los huevos todo el día, se va a hartar de lusers porque se los voy a dejar a todos para él, aunque sé que luego me tocará currar un poco más de la cuenta, pero merecerá la pena.
Llamo a Fulan Ito a ver qué me cuenta.
- Fulan Ito, soy CatLart.
- Dime CatLart, ¿para cuándo entonces?
- Para para, de momento necesito más información.
- Pues dime.
- ¿Por qué desconfía de sus trabajadores?
- Pues porque les digo que necesito tener esto en 6 meses y me dicen que tienen que hacer varias horas extra cada día para tenerlo en ese plazo, y claro, es un dineral.
- Ya, así que ellos no han dado la estimación, les has dicho que tiene que estar en 6 meses y ellos necesitan días más largos para hacerlo en ese plazo. Hágalo en 12 meses y déjese de tonterías.
- No puede ser CatLart, tiene que estar en 6 meses.
- Yap... ¿y cuantos programadores cabreados tienes ahora mismo?
- 7
- ¿Y no cabreados?
- Ninguno, están todos cabreados, pero los voy a echar a la calle, con uno como tú me sobra.
- A mí como si les atiza con un monitor CRT, pero no se precipite. ¿Cuántos de esos cabreados estaban destinados a este proyecto?
- 3, que son los que conocen mejor la aplicación.
- Pues necesito a uno aquí conmigo.
- No puede ser CatLart.
- Joder Fulan Ito, si no quieres que salga bien dímelo y lo dejamos aquí mismo.
- Es que andamos en mil cosas y no puedo perder a nadie, te lo puedo asignar telefónicamente y una vez cada 15 días.
- Algo es algo... ¿en qué está desarrollado?
- Es algo antiguo, VB5 creo y lo estamos pasando a .NET, con la misma funcionalidad, pero sin utilizar herramientas de migración que lo dejan todo lleno de mierda.
- Vamos, reescribirlo de nuevo... Vale, pues dile al programador que me asignes que se venga por aquí cagando leches, me instale la aplicación, se traiga el código fuente y me cuente él lo que queréis hacer.
- No puede ser CatLart.
- ¿Qué no puede ser?
- Que el código fuente no puede verlo nadie ajeno a la empresa. Te podemos instalar gratis la aplicación para que veas la funcionalidad.
- Hombre, gratis no, tú envíame la factura no te jode... tardaré un poco más entonces.
- ¿Cuánto tiempo crees que tardarás?
- Entre dos huevos y dos huevos y medio, huevo arriba huevo abajo oiga.
- ¿¡Qué!?
- Que de momento ni puta idea Fulan Ito, que me envíes a alguien esta tarde y ya te iré contando.
¡Click!
Marrón en marcha, me encanta que me la claven de esta forma.
Por la tarde llega el técnico de Fulan Ito, como es lógico, anda algo mosqueado y con ganas de tocar las pelotas.
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- CatLart, ha venido el señor Ito a verte.
- Coño, ¿ha venido Fulan Ito en persona?
- No, este se llama Gil Ito.
- Bien, llévalo a la sala 1 que ahora voy.
Este tío con ese apellido... no me gusta.
- Buenas, soy CatLart.
- Hola CatLart, soy Gil Ito.
- No tengo mucho tiempo Gil Ito, así que voy al grano, ¿eres familia de Fulan Ito?
- Es mi tío.
- Vale, dime al menos que trabajas en su empresa y conoces la aplicación.
- Por desgracia sí, vengo a instalarte el programa y explicarte cómo funciona.
- Vale, ¿qué habéis hecho para que me caiga el marrón a mí?
- Pues no sé, le pasamos una estimación de horas para hacerlo en 6 meses y le pareció bien al principio, pero después del fin de semana vino diciendo que le queríamos robar y que éramos una panda de vagos. Había hablado con tu Boss y lo hacíais vosotros en menos tiempo.
- ¿Nosotros? ¿Ves mucha gente aquí?
- ¿Estás solo en esto CatLart?
- En esto y en todo... me parece que hubo guerra de egos de imbéciles, a ver quién la tenía más grande, pero jugando con polla ajena, con nosotros vamos.
- Eso parece, pero a nosotros nos habéis jodido porque van muchas horas extra.
- Habéis inflado las horas y ha cantado el tema, pero vamos, que puedes coger las horas extra, una a una, enrollarlas e introducirlas por el culo, una a una, hasta que te entren de 10 en 10. No vengas tú también a tocar los cojones que yo no he pedido hacer esto ni me van a pagar más por ello.
- Bueno CatLart, yo vengo con mi órdenes, dime dónde instalo la aplicación, te cuento y me marcho.
Le conecto a una máquina virtual para que instale la aplicación y una base de datos de prueba, al menos esta parte parece que funciona. Yo sigo probando suerte con el código fuente, que me facilitaría las cosas.
- Gil Ito, a ver, ¿dónde está el código fuente?
- Me han dicho que no puedo dártelo, que te explique cómo funciona todo y los objetos compilados de lo que ya tenemos migrado.
- Joder, todo son facilidades... VB ¿verdad?
- Sí ¿por?
- Nada, que yo también sé tocar los cojones y esta parte se hará en C#.
- No jodas CatLart, que luego nos tocará traducirlo.
- ¿Traducir el qué Gil Ito? Si yo también os voy a dar los objetos compilados.
- Pero CarLart, que luego necesitamos el código fuente para las futuras modificaciones.
- Problemas tenemos todos, a mí no me han dicho nada, así que de momento, jugamos todos sin fuentes y elijo en qué lenguaje hago mi parte.
La verdad es que me da lo mismo usar un lenguaje u otro y antes de que digáis nada, sí, incluido C# y VB, que me guste o no, están ahí y alguna vez hay que pegarse con ellos.
Se tira toda la tarde explicándome cómo funciona la aplicación y los objetos que tienen migrados.
Hay bastantes pantallas, pero son todas muy parecidas. Como van a seguir modificando la funcionalidad del programa y los objetos que ya tienen, me va a tocar hacer y rehacer las cosas las veces que a ellos les parezca bien.
Bueno, pues a tomárselo con calma, al menos me voy a librar de mis lusers una larga temporada, veremos cómo terminamos.
Al día siguiente me voy a mi nuevo zulo cutre secreto y me llevo la caja de teclados viejos, tarde o temprano algún luser me localizará y necesito munición.
Es una sala que nunca se usa, tiene una ventana, una máquina de café cerca y lo mejor de todo, no hay teléfono.
Desvío las llamadas al Boss y el correo. No aviso a nadie, que se encargue el Boss de todo.
Al menos puedo ir empezando.
Después de 4 días picando código como un gilipollas, oigo voces por los pasillos.
- ¿¡CATLART!? ¡¡¡CAAAATLAAART!!!
Veo como el picaporte de la puerta gira, antes de que abran del todo tiro un teclado contra la puerta.
- ¡Aquí no entra ni Deity! ¡Cualquier cosa al Boss!
- ¡¡Venid que está aquí!! ¡¡Estamos parados!!
Joder, si ya sabía que esto no podía salir bien.
Enciendo el móvil personal y empiezo a recibir llamadas perdidas del Boss, pero el cabrón no ha asomado por aquí para verme.
Le llamo a ver qué se cuenta...
- Boss, ¿cómo vas?
- Bien bien, todo en orden, puedes estar tranquilo.
- Vale, pero esto parece "The walking dead", estoy encerrado y tengo decenas de zombis aporreando la puerta y vienen más.
- Voy para allá, no te preocupes que les he dicho que no te molesten.
- Ok, trae la escopeta por si acaso.
¡Click!
Otra vez el picaporte. Otro teclado que vuela contra la puerta.
- A la próxima os dejo entrar, yo perderé 2 teclados pero alguno perderá 3 dientes. El Boss viene de camino, iros a sodomizaros a otro sitio mientras esperáis.
Oigo murmullo, pero no abren la puerta, aprovecho para cerrar con llave y seguir a lo mío
A los 5 minutos oigo al Boss gritando y los zombis se van a buscar otra víctima.
Llaman a la puerta
- CatLart abre.
- Hola Boss, este sitio ya no es seguro.
- ¿Cómo lo haces CatLart?
- Pues no sé, me siento, pongo los dedos en el teclado y los muevo muy rápido de forma aleatoria para que parezca que hago algo útil y productivo.
- No hombre no, me refería a cómo aguantas a esta gente, por llamarlos de alguna forma.
- Buena pregunta Boss, no hay respuesta que te pueda gustar, piensa que me pagas por no aguantarlos tú y por eso me quieres tanto.
- Bueno, ¿y cómo vas? Porque te necesito para otras cosas.
- Ya estás hasta los huevos de los lusers ¿eh?, pues unos meses más.
- ¡No puede ser!
- Pues ya me contarás Boss, ellos lo hacían 3 personas en 6 meses y quieres que lo haga yo solo y llevo 4 días, así que ya me contarás.
- Pues no puede ser, voy a hablar con Fulan Ito a ver cómo lo solucionamos.
- Mientras luego no me toque poner en órbita un satélite, me la pela, yo mientras no me digas lo contrario sigo aquí encerrado.
- Vale vale, luego bajo y te cuento.
- Hala, hasta luego.
- Hasta luego.
Cierro la puerta con llave y sigo a lo mío hasta que me digan algo...
Continuará...
Empezamos bien la mañana, la máquina parece poseída por un luser. Primero tira el café, luego escupe azúcar con mala hostia, suelta el palito y por fin, el vaso.
Si fuera un luser ahora estaría sonriendo satisfecho por el trabajo bien hecho...:"Su café, gracias".
Debo estar dormido... saco otro café y...
Escupe azúcar, pausa, vuelve a escupir azúcar más fuerte, tira el palito a tomar por culo, desparrama el café, suelta el vaso y... "Su café, gracias"
Mira, paso, no me voy a mosquear con la máquina de café tan pronto, me voy a otra y listo.
La otra máquina por suerte sí que funciona, por fin llego a mi zulo, con mi café calentito, listo para disfrutarlo antes de una dura jornada, pero recibo una llamada del Boss.
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- Hola Boss.
- CatLart, ven a mi despacho un momento.
- Voy.
¡Click!
Si estaba claro que hoy no podía tomarme el café tranquilo... un sorbo rápido y a ver al Boss.
La verdad es que el Boss sólo llama al despacho para echar la bronca o para clavártela bien, no creo que vaya a pedirme explicaciones por la máquina de café poseída, aunque tampoco me extrañaría.
- Buenos días CatLart.
- Hola Boss.
- ¿Te acuerdas del señor Ito?
- Con ese nombre, cómo no acordarme, el señor Ito, ¡Fulan Ito!
- No te cachondees, que es un buen hombre y amigo mío de toda la vida.
- Tiene nombre de chiste Boss, sus padres seguro que le daban al LSD cuando buscaban nombre y lo sabes, pero bueno, cuéntame, qué le pasa a Fulan Ito.
- Ya sabes que en su empresa desarrollan software a medida y quiere migrar una aplicación antigua. La estimación que le hacen implica muchas horas extra y cree que se están aprovechando de él.
- Y... ¿nosotros qué pintamos ahí?
- Realmente nada, pero fui a cenar con él este fin de semana y me lo comentó. Le dije que te lo diría a ti para que hicieras una estimación de horas y ver si realmente le están engañando.
- Joder Boss, entre copa y copa, ¿no?
- Pues la verdad es que sí jajajaja, pero te jodes, te cuento un poco...
Lo que quieren hacer es migrar una aplicación antigua desarrollada en vete a saber qué, manteniendo la misma funcionalidad. La verdad es que a simple vista no era para tanto, pero coño, que si le han hecho esa estimación, ellos sabrán, que tienen toda la información necesaria.
Como parte de mi trabajo de puta, me toca meterme en estos "fregaos", por suerte no es muy a menudo.
- A ver Boss, dame el teléfono de Fulan Ito para que me resuelva algunas dudas.
- Ahora mismo te lo mando por correo.
Ahora mismo = 1 hora y 45 minutos, ¿tan difícil es buscar un teléfono?
Pero bueno, ya tengo el número, a ver que se cuenta Fulan Ito...
- Buenos días Fulan Ito, soy CatLart.
- Buenos días CatLart, acabo de hablar con tu Boss y me ha dado buenas noticias, ¿cuándo lo tendrás?
- ¿Ah sí?... espera que te oigo mal, ahora te llamo... o no.
¡Click!
Joder con el Boss, esto no me gusta un pelo, es oscuro y huele mal, huele a marrón que tira "pa'trás", marrón de los gordos además.
Llamo al Boss a ver qué se cuenta.
- Boss, he casi hablado con Fulan Ito y creo que no me lo has contado todo.
- Jejeje ya, la verdad es que en la cena presumí un poco de tu eficiencia, le dije que eras un genio y que tú lo hacías eso en dos patadas, seguro que en la mitad de tiempo, que tenía que verte teclear.
- Coño Boss, en serio, deja la puta bebida. Además, la estimación que habían hecho estaba bien, yo no lo voy a hacer más rápido, ni tengo sus medios.
- ¿Cómo que no tienes sus medios?
- Pues que ellos tienen más gente para desarrollo, que es a lo que se dedican y nosotros no. Conocen a la perfección SU aplicación, tienen el código fuente... No sé en qué está desarrollado, pero huele a añejo que da miedo, me falta mucha información que estaba a punto de recopilar cuando me encuentro con esta sorpresita.
- Bueno, por eso no te preocupes, dime lo que necesites que yo te lo consigo, que ya le dije que lo hacías tú y soy un hombre de palabra.
- Necesito 1 millón de euros y 3 billetes para ir al caribe, sólo de ida.
- jajaja joder CatLart, en serio.
- Era en serio Boss... pero como no ha colado, necesitaría más gente, la jornada laboral sólo tiene 8 horas y vamos a tener curro para aburrir.
- Eso no es posible CatLart.
- Pues empezamos bien, ¿Quién va a hacer mi trabajo durante estos meses?
- Tú, que tampoco tienes tanto lío, lo vas haciendo a ratos. - Manda huevos... manda huevos... manda huevos... BOFH-ZEN... nada es vital, nada es importante... ATPC
- No me toques los cojones Boss.
- Bueno, yo te ayudo con lo que haces aquí, que no será para tanto. -Al menos me reiré un rato después.
- Perfecto, te pasaré todas las incidencias para que estés entretenido.
A ver si así se da cuenta de lo que hace uno para que el resto pueda intentar hacer su trabajo. Además, espero que así se le quiten las ganas de salir a cenar con sus amigotes.
- Más cosas Boss, necesito el código fuente y un programador de ellos a mi disposición.
- Vale CatLart, hablaré con Fulan Ito.
- No no Boss, ya hablo yo con él, que todavía me duele la puñalada que me acabas de dar.
- Vale, ya le he dicho que tienes toda mi confianza y que lo que le digas es como si se lo pidiera yo directamente.
- Espera, que no he terminado, necesito estar incomunicado, no quiero que me moleste ni Deity.
- Vale CatLart, eso es fácil, vete a la sala cutre que no se usa.
- De momento nada más.
¡Click!
No sé qué me jode más, que me haya engañado o que se crea que me toco los huevos todo el día, se va a hartar de lusers porque se los voy a dejar a todos para él, aunque sé que luego me tocará currar un poco más de la cuenta, pero merecerá la pena.
Llamo a Fulan Ito a ver qué me cuenta.
- Fulan Ito, soy CatLart.
- Dime CatLart, ¿para cuándo entonces?
- Para para, de momento necesito más información.
- Pues dime.
- ¿Por qué desconfía de sus trabajadores?
- Pues porque les digo que necesito tener esto en 6 meses y me dicen que tienen que hacer varias horas extra cada día para tenerlo en ese plazo, y claro, es un dineral.
- Ya, así que ellos no han dado la estimación, les has dicho que tiene que estar en 6 meses y ellos necesitan días más largos para hacerlo en ese plazo. Hágalo en 12 meses y déjese de tonterías.
- No puede ser CatLart, tiene que estar en 6 meses.
- Yap... ¿y cuantos programadores cabreados tienes ahora mismo?
- 7
- ¿Y no cabreados?
- Ninguno, están todos cabreados, pero los voy a echar a la calle, con uno como tú me sobra.
- A mí como si les atiza con un monitor CRT, pero no se precipite. ¿Cuántos de esos cabreados estaban destinados a este proyecto?
- 3, que son los que conocen mejor la aplicación.
- Pues necesito a uno aquí conmigo.
- No puede ser CatLart.
- Joder Fulan Ito, si no quieres que salga bien dímelo y lo dejamos aquí mismo.
- Es que andamos en mil cosas y no puedo perder a nadie, te lo puedo asignar telefónicamente y una vez cada 15 días.
- Algo es algo... ¿en qué está desarrollado?
- Es algo antiguo, VB5 creo y lo estamos pasando a .NET, con la misma funcionalidad, pero sin utilizar herramientas de migración que lo dejan todo lleno de mierda.
- Vamos, reescribirlo de nuevo... Vale, pues dile al programador que me asignes que se venga por aquí cagando leches, me instale la aplicación, se traiga el código fuente y me cuente él lo que queréis hacer.
- No puede ser CatLart.
- ¿Qué no puede ser?
- Que el código fuente no puede verlo nadie ajeno a la empresa. Te podemos instalar gratis la aplicación para que veas la funcionalidad.
- Hombre, gratis no, tú envíame la factura no te jode... tardaré un poco más entonces.
- ¿Cuánto tiempo crees que tardarás?
- Entre dos huevos y dos huevos y medio, huevo arriba huevo abajo oiga.
- ¿¡Qué!?
- Que de momento ni puta idea Fulan Ito, que me envíes a alguien esta tarde y ya te iré contando.
¡Click!
Marrón en marcha, me encanta que me la claven de esta forma.
Por la tarde llega el técnico de Fulan Ito, como es lógico, anda algo mosqueado y con ganas de tocar las pelotas.
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- CatLart, ha venido el señor Ito a verte.
- Coño, ¿ha venido Fulan Ito en persona?
- No, este se llama Gil Ito.
- Bien, llévalo a la sala 1 que ahora voy.
Este tío con ese apellido... no me gusta.
- Buenas, soy CatLart.
- Hola CatLart, soy Gil Ito.
- No tengo mucho tiempo Gil Ito, así que voy al grano, ¿eres familia de Fulan Ito?
- Es mi tío.
- Vale, dime al menos que trabajas en su empresa y conoces la aplicación.
- Por desgracia sí, vengo a instalarte el programa y explicarte cómo funciona.
- Vale, ¿qué habéis hecho para que me caiga el marrón a mí?
- Pues no sé, le pasamos una estimación de horas para hacerlo en 6 meses y le pareció bien al principio, pero después del fin de semana vino diciendo que le queríamos robar y que éramos una panda de vagos. Había hablado con tu Boss y lo hacíais vosotros en menos tiempo.
- ¿Nosotros? ¿Ves mucha gente aquí?
- ¿Estás solo en esto CatLart?
- En esto y en todo... me parece que hubo guerra de egos de imbéciles, a ver quién la tenía más grande, pero jugando con polla ajena, con nosotros vamos.
- Eso parece, pero a nosotros nos habéis jodido porque van muchas horas extra.
- Habéis inflado las horas y ha cantado el tema, pero vamos, que puedes coger las horas extra, una a una, enrollarlas e introducirlas por el culo, una a una, hasta que te entren de 10 en 10. No vengas tú también a tocar los cojones que yo no he pedido hacer esto ni me van a pagar más por ello.
- Bueno CatLart, yo vengo con mi órdenes, dime dónde instalo la aplicación, te cuento y me marcho.
Le conecto a una máquina virtual para que instale la aplicación y una base de datos de prueba, al menos esta parte parece que funciona. Yo sigo probando suerte con el código fuente, que me facilitaría las cosas.
- Gil Ito, a ver, ¿dónde está el código fuente?
- Me han dicho que no puedo dártelo, que te explique cómo funciona todo y los objetos compilados de lo que ya tenemos migrado.
- Joder, todo son facilidades... VB ¿verdad?
- Sí ¿por?
- Nada, que yo también sé tocar los cojones y esta parte se hará en C#.
- No jodas CatLart, que luego nos tocará traducirlo.
- ¿Traducir el qué Gil Ito? Si yo también os voy a dar los objetos compilados.
- Pero CarLart, que luego necesitamos el código fuente para las futuras modificaciones.
- Problemas tenemos todos, a mí no me han dicho nada, así que de momento, jugamos todos sin fuentes y elijo en qué lenguaje hago mi parte.
La verdad es que me da lo mismo usar un lenguaje u otro y antes de que digáis nada, sí, incluido C# y VB, que me guste o no, están ahí y alguna vez hay que pegarse con ellos.
Se tira toda la tarde explicándome cómo funciona la aplicación y los objetos que tienen migrados.
Hay bastantes pantallas, pero son todas muy parecidas. Como van a seguir modificando la funcionalidad del programa y los objetos que ya tienen, me va a tocar hacer y rehacer las cosas las veces que a ellos les parezca bien.
Bueno, pues a tomárselo con calma, al menos me voy a librar de mis lusers una larga temporada, veremos cómo terminamos.
Al día siguiente me voy a mi nuevo zulo cutre secreto y me llevo la caja de teclados viejos, tarde o temprano algún luser me localizará y necesito munición.
Es una sala que nunca se usa, tiene una ventana, una máquina de café cerca y lo mejor de todo, no hay teléfono.
Desvío las llamadas al Boss y el correo. No aviso a nadie, que se encargue el Boss de todo.
Al menos puedo ir empezando.
Después de 4 días picando código como un gilipollas, oigo voces por los pasillos.
- ¿¡CATLART!? ¡¡¡CAAAATLAAART!!!
Veo como el picaporte de la puerta gira, antes de que abran del todo tiro un teclado contra la puerta.
- ¡Aquí no entra ni Deity! ¡Cualquier cosa al Boss!
- ¡¡Venid que está aquí!! ¡¡Estamos parados!!
Joder, si ya sabía que esto no podía salir bien.
Enciendo el móvil personal y empiezo a recibir llamadas perdidas del Boss, pero el cabrón no ha asomado por aquí para verme.
Le llamo a ver qué se cuenta...
- Boss, ¿cómo vas?
- Bien bien, todo en orden, puedes estar tranquilo.
- Vale, pero esto parece "The walking dead", estoy encerrado y tengo decenas de zombis aporreando la puerta y vienen más.
- Voy para allá, no te preocupes que les he dicho que no te molesten.
- Ok, trae la escopeta por si acaso.
¡Click!
Otra vez el picaporte. Otro teclado que vuela contra la puerta.
- A la próxima os dejo entrar, yo perderé 2 teclados pero alguno perderá 3 dientes. El Boss viene de camino, iros a sodomizaros a otro sitio mientras esperáis.
Oigo murmullo, pero no abren la puerta, aprovecho para cerrar con llave y seguir a lo mío
A los 5 minutos oigo al Boss gritando y los zombis se van a buscar otra víctima.
Llaman a la puerta
- CatLart abre.
- Hola Boss, este sitio ya no es seguro.
- ¿Cómo lo haces CatLart?
- Pues no sé, me siento, pongo los dedos en el teclado y los muevo muy rápido de forma aleatoria para que parezca que hago algo útil y productivo.
- No hombre no, me refería a cómo aguantas a esta gente, por llamarlos de alguna forma.
- Buena pregunta Boss, no hay respuesta que te pueda gustar, piensa que me pagas por no aguantarlos tú y por eso me quieres tanto.
- Bueno, ¿y cómo vas? Porque te necesito para otras cosas.
- Ya estás hasta los huevos de los lusers ¿eh?, pues unos meses más.
- ¡No puede ser!
- Pues ya me contarás Boss, ellos lo hacían 3 personas en 6 meses y quieres que lo haga yo solo y llevo 4 días, así que ya me contarás.
- Pues no puede ser, voy a hablar con Fulan Ito a ver cómo lo solucionamos.
- Mientras luego no me toque poner en órbita un satélite, me la pela, yo mientras no me digas lo contrario sigo aquí encerrado.
- Vale vale, luego bajo y te cuento.
- Hala, hasta luego.
- Hasta luego.
Cierro la puerta con llave y sigo a lo mío hasta que me digan algo...
Continuará...
martes, 18 de marzo de 2014
El día amable
Hoy me he propuesto ser bueno con mis queridos lusers. Todos los años tengo un día tonto y procuro tratar a mis lusers como personas, con la esperanza de ver una chispa de... algo, cualquier cosa me vale, con ver que son algo más que amebas me sirve, no sé cómo no aprendo...
Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
Respiro hondo, quiero ser amable, quiero ser amable, el BOFH-ZEN me guiará...
- CatLart al habla, ¿has probado a apagar y volver a encender?
- Pues... la verdad es que no, pe...
¡Clic!
Coño, se me ha olvidado... ser amable, ser amable, ser amable...
Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- CatLart al habla, ¿has probado a apagar y volver a encender?
- Perdona, que se ha cortado antes.
- Identifícate desconocida nº 1.
- Soy LaChus, que no me funciona el teclado.
- ¿Tiene alguna luz encendida?
- No.
- Pulsa la tecla de bloqueo de mayúsculas
- ¿Cuál es esa?
- No me jodas LaChus
- ¡Bueno!, si esto es cosa tuya CatLart, ven tú y lo revisas, que para eso te pagan.
- Voy.
¡Clic!
Ya están tocando las pelotas. Como ha sido tan amable, me llevo el teclado más viejo y lleno de roña que me encuentro, sin duda alguna, ese teclado ha sido defecado por un ogro de la tierra media, pero está en la caja de teclados que funcionan así que funcionará.
Antes de que preguntéis, sí, tengo una caja de teclados que no funcionan, son los que uso de arma arrojadiza cuando no quiero que asalten mi sagrado zulo.
Llego a su sitio.
- Hola LaChus, a ver déjame ver el teclado.
- Aquí lo tienes CatLart, que yo me voy a tomar un café.
- Muy bien maja.
Y yo que pretendía parecer sociable por un día, hasta había ensayado una cara de "me interesa lo que me cuentas...", en fin, seguro que es mejor para mí.
Miro el teclado, no tiene ninguna luz, pulso el "Bloq Mayús" y nada... pego un manotazo al tun tun... nada que no va, parece muerto.
Sigo el cable del teclado, es USB y... está en el puto suelo. Lo meto sin mirar, a la tercera claro y funciona.
Le dejo una nota a LaChus para que sepa que su teclado está bien, que se había soltado el cable.
Se me acaba de ocurrir que debería dejar un detalle en la mesa de los lusers según su amabilidad, así que en este caso voy a sacudir el teclado mugriento.
Vaya, pues sí que tenía mierda, sólo lo he puesto bocabajo y le he dado 2 palmaditas de ánimo, no le he dado 3 porque entre la lluvia de polvo, pelo, tierra, croquetas y melocotones, ha caído una araña y creo que su madre sigue dentro. Hora de incinerar el teclado.
Reciclo el teclado y voy a mi zulo...
Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
Tengo que ser amable... ser amable... bofh-zen... bofh-zen...
- Departamento de chorradas, ¿quién eres y qué quieres?
- Hola CatLart, soy LaChus, que el teclado funcionaba, pero ya no.
- ¿Has mirado si el cable se ha desenchufado otra vez?
- No sé, míralo tú que es tu trabajo, ¿no?
- Voy.
Como me tocan los cojones estas cosas y eso que hoy quiero ser amable... pero va a estar complicado...
Llego al cubículo y ni se ha molestado en sacudir un poco la mesa, sigue toda llena de mierda... no debe ser su trabajo claro...vuelvo a conectar el cable...
- A ver LaChus... ¿Qué te pasa hoy con los cables?
- ¿Qué cables?
- Ese que está allí a tomar por culo, mira... siéntate, estírate y muévete un poco a ver si le das con los pies.
LaChus empieza a estirarse despacio, muy despacio, pero no para... su puta madre, Mr. Fantástico es un aficionado a su lado...
- Joder LaChus, eso es estirarse y lo demás son tonterías.
- ¡Tantas horas en yoga tiene que servir para algo!
- Ya veo ya, para desenchufar cables va de puta madre. Pues nada chica, tú sigue hasta que te partas en 2, pero no tires de los cables con los pies.
Intento colocar los cables de otra forma y los fijo a una tabla que está al fondo de la mesa, en la parte de arriba. No llegan muy bien a la CPU y tengo que dejarlos un poco a la vista, aunque al estar a más altura y un poco más escondidos creo que no llega... iluso de mí.
Llego otra vez a mi zulo, por poco tiempo.
Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
Miro la extensión... LaChus... joder... a ver... quiero ser amable... ser amable... bofh-zen... amaaaable...
- LaChus, conecta el puto cable y deja de estirarte de esa manera.
- Pero es que es tu trabajo.
- grfsgrasfdgfdfs voy.
ATPC ni amable ni pollas, si con los lusers no se puede tener piedad, merecido me lo tengo.
Cojo un par de alargadores USB y un rollo de cinta americana, voy a solucionar el problema.
Llego a su cubículo por tercera vez... sonrío levemente y la miro, es un intento de que se dé cuenta que esta vez se la voy a liar, pero nada que no reacciona, es una ameba, su cuerpo está, pero su mente abandonó hace tiempo ese cuerpo.
Desconecto el teclado y el ratón, pongo los alargadores USB y los coloco para que no se vean ni se toquen por ninguna parte. Bueno, con esto soluciono el problema de los cables, ahora toca el interfaz luseril.
- LaChus, siéntate y estírate a ver si llegas a los cables.
Se estira, lanza patadas, golpea la mesa, incluso grita... los cables no se han asustado.
- Vale vale LaChus, ahora, siéntate como una persona normal para hacer un pequeño ajuste en la silla y asegurarme que no me vas a llamar en un rato.
Empiezo a atarle los brazos a la silla con la cinta americana mientras se ríe... se pensará que es una broma, no se resiste ni un poquito. Continúo silbando con las piernas mientras ella sigue partiéndose el culo... bueno... yo a lo mío, solucionar el problema. Cuando termino, sitúo la silla a 1 metro de su mesa.
- A ver, ¿ahora llegas al cable?
- Jajajaa CatLart, así no puedo moverme.
- Bien, vuelvo a mi zulo, si se vuelve a soltar avísame.
- Jajaja pero suéltame antes.
- Lo siento, no es mi trabajo. Llama a mantenimiento a ver si ellos tienen tiempo
- Pero... pero... ¡¡¡CaaaaaatLaaaart!!!
No aprenden y me temo que no aprenderán nunca, el año que viene seguro que vuelvo a intentarlo y obtendré el mismo resultado.
Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
Respiro hondo, quiero ser amable, quiero ser amable, el BOFH-ZEN me guiará...
- CatLart al habla, ¿has probado a apagar y volver a encender?
- Pues... la verdad es que no, pe...
¡Clic!
Coño, se me ha olvidado... ser amable, ser amable, ser amable...
Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- CatLart al habla, ¿has probado a apagar y volver a encender?
- Perdona, que se ha cortado antes.
- Identifícate desconocida nº 1.
- Soy LaChus, que no me funciona el teclado.
- ¿Tiene alguna luz encendida?
- No.
- Pulsa la tecla de bloqueo de mayúsculas
- ¿Cuál es esa?
- No me jodas LaChus
- ¡Bueno!, si esto es cosa tuya CatLart, ven tú y lo revisas, que para eso te pagan.
- Voy.
¡Clic!
Ya están tocando las pelotas. Como ha sido tan amable, me llevo el teclado más viejo y lleno de roña que me encuentro, sin duda alguna, ese teclado ha sido defecado por un ogro de la tierra media, pero está en la caja de teclados que funcionan así que funcionará.
Antes de que preguntéis, sí, tengo una caja de teclados que no funcionan, son los que uso de arma arrojadiza cuando no quiero que asalten mi sagrado zulo.
Llego a su sitio.
- Hola LaChus, a ver déjame ver el teclado.
- Aquí lo tienes CatLart, que yo me voy a tomar un café.
- Muy bien maja.
Y yo que pretendía parecer sociable por un día, hasta había ensayado una cara de "me interesa lo que me cuentas...", en fin, seguro que es mejor para mí.
Miro el teclado, no tiene ninguna luz, pulso el "Bloq Mayús" y nada... pego un manotazo al tun tun... nada que no va, parece muerto.
Sigo el cable del teclado, es USB y... está en el puto suelo. Lo meto sin mirar, a la tercera claro y funciona.
Le dejo una nota a LaChus para que sepa que su teclado está bien, que se había soltado el cable.
Se me acaba de ocurrir que debería dejar un detalle en la mesa de los lusers según su amabilidad, así que en este caso voy a sacudir el teclado mugriento.
Vaya, pues sí que tenía mierda, sólo lo he puesto bocabajo y le he dado 2 palmaditas de ánimo, no le he dado 3 porque entre la lluvia de polvo, pelo, tierra, croquetas y melocotones, ha caído una araña y creo que su madre sigue dentro. Hora de incinerar el teclado.
Reciclo el teclado y voy a mi zulo...
Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
Tengo que ser amable... ser amable... bofh-zen... bofh-zen...
- Departamento de chorradas, ¿quién eres y qué quieres?
- Hola CatLart, soy LaChus, que el teclado funcionaba, pero ya no.
- ¿Has mirado si el cable se ha desenchufado otra vez?
- No sé, míralo tú que es tu trabajo, ¿no?
- Voy.
Como me tocan los cojones estas cosas y eso que hoy quiero ser amable... pero va a estar complicado...
Llego al cubículo y ni se ha molestado en sacudir un poco la mesa, sigue toda llena de mierda... no debe ser su trabajo claro...vuelvo a conectar el cable...
- A ver LaChus... ¿Qué te pasa hoy con los cables?
- ¿Qué cables?
- Ese que está allí a tomar por culo, mira... siéntate, estírate y muévete un poco a ver si le das con los pies.
LaChus empieza a estirarse despacio, muy despacio, pero no para... su puta madre, Mr. Fantástico es un aficionado a su lado...
- Joder LaChus, eso es estirarse y lo demás son tonterías.
- ¡Tantas horas en yoga tiene que servir para algo!
- Ya veo ya, para desenchufar cables va de puta madre. Pues nada chica, tú sigue hasta que te partas en 2, pero no tires de los cables con los pies.
Intento colocar los cables de otra forma y los fijo a una tabla que está al fondo de la mesa, en la parte de arriba. No llegan muy bien a la CPU y tengo que dejarlos un poco a la vista, aunque al estar a más altura y un poco más escondidos creo que no llega... iluso de mí.
Llego otra vez a mi zulo, por poco tiempo.
Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
Miro la extensión... LaChus... joder... a ver... quiero ser amable... ser amable... bofh-zen... amaaaable...
- LaChus, conecta el puto cable y deja de estirarte de esa manera.
- Pero es que es tu trabajo.
- grfsgrasfdgfdfs voy.
ATPC ni amable ni pollas, si con los lusers no se puede tener piedad, merecido me lo tengo.
Cojo un par de alargadores USB y un rollo de cinta americana, voy a solucionar el problema.
Llego a su cubículo por tercera vez... sonrío levemente y la miro, es un intento de que se dé cuenta que esta vez se la voy a liar, pero nada que no reacciona, es una ameba, su cuerpo está, pero su mente abandonó hace tiempo ese cuerpo.
Desconecto el teclado y el ratón, pongo los alargadores USB y los coloco para que no se vean ni se toquen por ninguna parte. Bueno, con esto soluciono el problema de los cables, ahora toca el interfaz luseril.
- LaChus, siéntate y estírate a ver si llegas a los cables.
Se estira, lanza patadas, golpea la mesa, incluso grita... los cables no se han asustado.
- Vale vale LaChus, ahora, siéntate como una persona normal para hacer un pequeño ajuste en la silla y asegurarme que no me vas a llamar en un rato.
Empiezo a atarle los brazos a la silla con la cinta americana mientras se ríe... se pensará que es una broma, no se resiste ni un poquito. Continúo silbando con las piernas mientras ella sigue partiéndose el culo... bueno... yo a lo mío, solucionar el problema. Cuando termino, sitúo la silla a 1 metro de su mesa.
- A ver, ¿ahora llegas al cable?
- Jajajaa CatLart, así no puedo moverme.
- Bien, vuelvo a mi zulo, si se vuelve a soltar avísame.
- Jajaja pero suéltame antes.
- Lo siento, no es mi trabajo. Llama a mantenimiento a ver si ellos tienen tiempo
- Pero... pero... ¡¡¡CaaaaaatLaaaart!!!
No aprenden y me temo que no aprenderán nunca, el año que viene seguro que vuelvo a intentarlo y obtendré el mismo resultado.
lunes, 27 de enero de 2014
Bebé_BOFH y el lanzamiento de LART
Hoy le toca el turno a Bebé_BOFH.
Bebé_BOFH es mi retoño, como os podéis imaginar, y está desarrollando nuevas habilidades a una velocidad sorprendente. Una de ellas es entretener a su padre para que no pueda escribir en el blog, pero la que nos interesa para esta historia es el lanzamiento de LART.
Al principio tiraba cosas a lo tonto, como todo hijo de vecino, pero en la versión 2.0 ha desarrollado una nueva característica, cuando oye una palmada, lanza lo que tenga en la mano. Tira a dar y con buena puntería.
Tanto entrenamiento tiene que dar sus frutos, así que aprovecho que Nena_BOFH tiene algunos asuntos que resolver y me llevo a Bebé_BOFH a NotinganPrisas para que practique con fauna auténtica.
Llego pronto, que ando algo ansioso. Aparco, bajo el carro, meto dentro a Bebé_BOFH, parque infantil al hombro izquierdo, mochila del portátil en hombro derecho y artillería camuflada en forma de juguetes en una bolsa en la mano izquierda, con la derecha no me toco los huevos, el carro hay que empujarlo.
De repente el personajillo de seguridad aparece con un chiste fácil...
- ¿Vas a la guerra CatLart? jajaja
- Algo parecido sí, tú morirás el último por cierto.
- Jajaja cómo eres.
Llego a mi zulo y hago hueco para montar el parque. Le doy mil juguetes de los suyos para que esté entretenido y... listos, vamos a probar, a ver quién llama primero.
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- Identifícate.
- CatLart, mi ordenador no enciende.
- Identifícateeee.
- ¡Soy Griyi! Ya deberías conocerme por la voz.
- Sep, pero te estoy educando, ya deberías saber que... bah! da igual. A ver...
El equipo responde a ping, me conecto por vnc y funciona... seguro que tiene el monitor apagado.
- Oye Griyi, enciende el puto moni... mejor ven a mis aposentos que te lo enseño, que estoy con Bebé_BOFH aquí y no me voy a mover del zulo.
- ¡Ah! ¡Voy corriendo a verle!
¡Click!
Para estas cosas sí que corren, ya ha llegado jadeando y con la lengua fuera.
Ni saluda, directamente se va al parque infantil. Dejo que juegue un rato con él, le ponga caras y le hable en balleno... Bebé_BOFH sigue con el rostro serio y de vez en cuando me mira con cara de: "¿Dónde cojones me has traído?"
A los 5 minutos ya corto el jugueteo.
- Venga Griyi, que tenemos que currar, deja a Bebé_BOFH donde te lo has encontrado y ven aquí.
- Sí sí, que grande está, como me gustan a esta edad, para comérselo.
- Que sí que sí, mira, estoy conectado a tu ordenador.
- Pero yo no veo nada CatLart.
- ¿Has encendido el monitor?
- No, pero nunca lo apago... ah... ya me acuerdo... ayer lo apagué porque tenía prisa y no se apagaba el ordenador...
- Claro, y ojos que no ven... muy bien Griyi... hala, "patusitio" y enciende el monitor.
- Vale, adiós y tú preciosísisisisimo que te como...
Se agacha, acercándose lentamente, poniendo morritos, para darle un beso, engullirlo o algo parecido, no lo tengo claro... ¡Coño!, ¡Que me lo babosea! Aplaudo fuerte.
• Tiempo de reacción de Bebé_BOFH: 0.03s.
• LART utilizado: Sonajero de plástico duro.
• Zona de impacto: Frente
• Reacción de luser: ¡Pero bueno! ¡Mira cómo lanza cositas ya! jajaja
• Reacción de Bebé_BOFH: Su primera carcajada en NotinganPrisas.
Que emoción... su primer luser ajusticiado... y parece que le gusta.
Griyi se marcha y no me he dado cuenta, podría haberme traído un café... y la verdad es que mataría por un café ahora mismo...
Oigo unas pisadas por el pasillo... a ver si cuela y consigo uno.
Grito
- ¿¡QUIÉN ERES Y QUÉ HACES POR MIS DOMINIOS!?
Alguien asoma la cabeza por la puerta y Bebé_BOFH reacciona sin palmada, no me ha dado tiempo ni a ver quién era...
• Tiempo de reacción de Bebé_BOFH: 0.001s.
• LART utilizado: Mordedor blando.
• Zona de impacto: NPI
• Reacción de luser: Sólo he oído "¡Joder!" y he oído cómo corrían...
• Reacción de Bebé_BOFH: Se parte el culo, le va cogiendo el truco.
Bueno, el mordedor es muy blandito, tampoco era para tanto, pero éste seguro que no me va a traer el café ni vendrá a molestar hoy. A ver si Calabaza...
Reinicio su equipo sin más y a esperar a que se dé cuenta. A los 7 minutos...
Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- Sistemas, ¿quién eres?
- Soy Calabaza
- ¿Qué has roto?
- Nada nada, que se ha reiniciado el cacharro éste.
- Tardaré un poco en mirar el cacharro ese. Vente a ver a Bebé_BOFH y me traes un café anda.
- Ahora mis...
¡Click!
Otra que corre que se las pela. Joder, corre tanto que se olvida el café.
- ¿Dónde está? ¿Dónde está Bebé_BOFH?
- Calabaza, ¿dónde está el café?
- ¡Andaaaa! ¡Se me ha olvidado!
- Pues ¡Andaaaa! hasta la máquina de café y me traes uno, que estoy que muerdo ya.
- Vale, ahora mismo te lo traigo, que mono él...
Calabaza ha conseguido entrar sin ser agredida, si no se pierde con el café lo mismo se libra.
A los 2 minutos viene, deja el café en la mesa y se pone a jugar con Bebé_BOFH, que parece que le cae medio bien, no le sonríe, pero tampoco ataca...
Pensaba indultar a Calabaza, aunque le ha costado traerme un café, al final lo ha traído.
Pero a Calabaza se le ha ocurrido cantarle una canción a Bebé_BOFH y a dar palmadas como si no hubiera mañana mientras sonríe siniestramente y mueve la cabeza de lado a lado... pobre...
La reacción de Bebé_BOFH ha sido más lenta, es como si estuviera contando las palmadas que estaba dando, cuando Calabaza hace una pausa, Bebé_BOFH se pone en marcha.
En plan metralleta empieza a lanzar todo lo que está a su alcance, a dos manos, cuando se queda sin munición, se quita el chupete y también se lo lanza.
- ¡Pero bueno! ¿Qué le pasa?
- Es que aplaudes desafinada Calabaza.
- ¿Cómo?
- Nada nada, que gracias por el café, puedes traerme uno cada vez que vengas por aquí.
Recojo su munición y se la vuelvo a dejar a mano, da gusto verle tan feliz.
Pero la diversión se ha terminado por hoy, Nena_BOFH ha venido al rescate, sabe que estar rodeado de tanta fauna no debe ser bueno para el desarrollo intelectual de Bebé_BOFH, pero la verdad es que se lo ha pasado teta.
Desmonto el tinglado y ayudo a Nena_BOFH a cargar los bártulos.
Busco una bola de plástico duro que tiene, se la dejo en la mano a Bebé_BOFH para que se entretenga.
- Yo puedo sola CatLart.
- No te preocupes, si así estiro las piernas. Además, el de seguridad me ha dicho que quería ver a Bebé_BOFH...
- ¡Ah!, vale, como quieras.
Nos vamos acercando a la garita y Bebé_BOFH ya va sonriendo, seguramente sea por Nena_BOFH, pero me gusta pensar que se huele lo que viene ahora. El de seguridad aparece de repente utilizando su dedo índice a modo de pistola.
- ¡Arriba las ...!
¡ZAS!
• Tiempo de reacción de Bebé_BOFH: 0.02s.
• LART utilizado: Bola de plástico dura.
• Zona de impacto: Entrecejo.
• Reacción de luser: Vale vale, ¡me rindo!
• Reacción de Bebé_BOFH: Se parte el culo.
Ya le avisé que sería el último MWAHAHAHA
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