Marrón Oscuro - Lula (Segunda parte)

De nuevo en NotinganPrisas, parece que voy a seguir picando código por tiempo indefinido.
Pensaba que el Boss se pasaría a decirme algo, pero no he vuelto a saber nada de él, ni de los lusers que es más extraño todavía.

De camino al zulo cutre secreto miro de reojo a la máquina de café posesa, no hay cartel de fuera de servicio y hace ruidos extraños, como si no le gustara mi presencia, me voy directamente a otra máquina para conseguir mi dosis de caldo sucio y caliente con cafeína.

Al llegar a mi zulo cutre secreto me encuentro al Boss sentado en mi sitio, con los codos clavados en la mesa, la cabeza entre las manos, mirando a la mesa y parece que se ha estado tirando de los pelos o tirándose a su gato, no lo tengo claro, al menos no veo una botella de Whisky a su lado...

- Hola Boss, tienes mala cara, ¿cambiamos los puestos hoy? Anda tonto, que te dejo picar código y todo.
- Hola CatLart, no aguanto más, tienes que volver a tu puesto.
- Vale, vuelvo a mi zulo ahora mismo, ¿el marrón vuelve a Fulan Ito?
- No, es que hemos contratado a una persona para que te ayude con el desarrollo, pero quiero que tú vuelvas a tus cosas que al final mato a alguien.
- ¡Oh! Un joven Padawan.
- ¿Qué?
- Nada nada, que donde está esa mente sedienta de conocimiento con espaldas anchas para aguantar tonterías... ¿tiene nombre?.
- ¿Nombre? Alguno tendrá digo yo, pero no lo sé, te está esperando en tu sitio.
- ¿Y sabe programar?
- Ni idea, pregunta en RRHH.
- Mejor le pregunto a él directamente, que si me tengo que fiar de RRHH vamos listos.

No es que tenga nada contra los de RRHH en particular, lejos de un ordenador parecen competentes, pero NotinganPrisas no se dedica a desarrollar software y los perfiles que buscan habitualmente no tienen nada que ver con el mundillo de la informática, así que a saber qué han hecho con tan poco tiempo.

Voy hacia mi zulo y allí está el Padawan, demasiado trajeado para mi gusto, pero lo que más me hizo desconfiar fue que estaba cantando y bailando como si no hubiera mañana, si llego 2 minutos más tarde fijo que me lo encuentro encima de la mesa dándolo todo...

Pego un portazo para que se calme un poco...
- ¡Coño que susto!.
- ¿Qué te crees que haces aquí?
- Yo yo yo... me han dicho que esperara aquí, que ya vendría alguien a buscarme.
- ¿Tienes nombre?
- Sí, Paco.
- ¿Y nombre artístico? - Era una coña pero...
- Sí, DJ PO&A para los amigos... ¿cómo lo sabes?
- Intuición perruna... A ver, dime qué sabes hacer y qué no.
- Pues... no sé... he dado un curso de Office y soy experto en Internet Explorer, me gustaría aprender a programar juegos para la play que es a lo que me quiero dedicar toda al vida, eso o a probar juegos.
- Vale Paco, dime lo primero que se te ocurra, si te digo C# ¿Qué contestas?
- ¿¡Conoces a mi colega César!?
- Eres un crack Paco, sin duda alguna. Anda, sube a la segunda planta y pregunta por RRHH, que te pondrán al día, ascensor, planta 2, ese número que parece un patito, no vayas a equivocarte.

Por estas cosas no me fío de RRHH, voy a llamarles para avisarles que les mando un pobre corderillo.

- RRHH dígame.
- Hola, soy CatLart, os mando a DJ Pollas para arriba.
- ¿A quién?
- A Paco. ¿Qué cojones habéis buscado?
- Ha sido un error CatLart, Paco estaba descartado pero alguien le llamó por error. Estamos intentando localizar a la persona que hemos seleccionado, perdona las molestias.
- Vale, no hagáis nada que voy a hablar antes con el Boss.

Pues sí que estamos bien... llamo al Boss diciéndole que dada la urgencia prefiero llamar a alguien de confianza, le parece bien así que hago una llamada y me voy a por un café. Viene ahora mismo, así que todo perfecto por ahora.

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii

- CatLart al habla.
- Hola CatLart, acaba de llegar la chica nueva.
- Voy.

Se me viene a la cabeza la canción. "Tenemos chica nueva en la oficina... ". Menos mal que sé que no se llama Farala, aún así me voy riendo como si fuera un gilipollitas.

- Hola Lula.
- Hola CatLart, me debes una cena.
- Por supuesto, pagará el Boss así que vete pensando sitio.

Bueno, pues Lula es una vieja amiga, cuando era pequeña prefería jugar con BASIC en un cpc 464 a cualquier otra cosa en el mundo, le apasiona la programación, lo ha mamado desde canija porque sus padres son informáticos de toda la vida.

- Venga, vamos al zulo y te pongo al día.

Al menos sé con quién me codeo y ahorro mucho tiempo, le cuento lo que ha pasado y nos ponemos manos a la obra.

- Bueno Lula, colócate en esa mesa, ahí tienes un equipo, cualquier cosa que necesites me avisas.

Ni contesta, se sienta, se ajusta la silla, se pone los cascos, musiquita y al lío.
Bueno, pues ya tengo compañía por una temporada.

Llamo a Gil Ito para que venga a contarle a Lula lo que necesitan hacer.
Mientras Lula sigue a lo suyo voy a ir tocándole un poco las bolas al Boss.

- Hola Boss,
- Hola CatLart, ¿qué tal la chica nueva?
- ¿Lula? Bien, sin problemas.
- Vale, vete informándome de sus progresos.
- A ver Boss, que tengo un hueco hasta que llegue Gil Ito, cuéntame qué cosas tienes pendientes.
- Todo, si me pongo a hacerles caso los despido a todos, panda de inútiles descerebrados.
- Joder Boss, así me encargo yo también de las incidencias.
- Para ellos todo es mierda. La mierda ésta se apaga, la mierda ésta no acepta el pedido, la mierda ésta que no marca, la mierda ésta que no tiene papel, la mierda esa que escupe el café y luego el palo...
- Como la mierda en la que me has metido, bienvenido a mi mundo, mañana intentaré ponerme con ello.

Pues el Boss se ha centrado en no matar ni despedir a nadie y ha dejado que las cosas sucedan, se pensará que si no hace nada y se esconde se solucionan las cosas... pero no siempre funciona así, al menos podría probar a reiniciar.

Ya ha llegado Gil Ito, vamos a ver si sobrevive a Lula.

- Hola Gil, ella es Lula y va a dedicarse a la programación así que cuéntale lo que necesite saber.
- Encantado Lula. CatLart, ya tienes ayudante mona con poca experiencia.
- ¿Ayudante? Lula es capaz de encriptarte la polla y metértela por el culo sin que te des cuenta de lo que ha pasado.
- Vaya con la niña.
- ¿Niña? Vas bien... Bueno, vamos a comenzar.

Después de 1 hora de charla y ver que Lula tiene el tema controlado, decido dejarles solos a ver si me tomo un café y voy viendo lo que me espera mañana.

2 horas después veo de lejos a Gil marchándose, parece que cojea un poco. Regreso al zulo y allí está Lula, tan seria como siempre tecleando como una loca.

-  Hola Lula, ¿Qué tal con Gil Ito?
- Bien, nada nuevo, otro gilipollas.
- Yap... ¿Qué ha pasado?
- Nada más irte se ha puesto a mi lado y me ha estado tirando los trastos.
- Muy listo no es no...
- He sido todo lo sutil que he podido, solo le he pasado la silla por encima del pie izquierdo, sin querer, en repetidas ocasiones, 5 veces para ser exactos. Después ha decidido que estaba mejor en el sitio de antes, un poco más lejos.
- Bien, teniendo en cuenta que las ruedas de las sillas no giran porque están más bien cuadradas... no querría ser su pié.
- Luego ha abierto el proyecto antiguo que tenía en una memoria USB para intentar dejarme anonadada con sus dotes de programación.
- ¡Error!
- Si CatLart, error número 1, pero ha cometido más errores, como simular una llamada para intentar impresionarme con su móvil de última tecnología.
- ...
- Así que le he encriptado la polla y se la he metido por el culo jejeje, es broma, sólo se me ha caído mi botella de agua sobre el móvil con el que trataba de impresionarme, que por cierto, creo que se ha dado cuenta de que era a propósito y después nos ha cedido el código fuente antiguo.
- No me lo digas, ¿le has pegado con el móvil húmedo en la cabeza?
- No sé, mientras maldecía a gran parte de mi familia e intentaba secar el móvil frotándole con muchas ganas, ha recogido sus cosas con mucha prisa y se ha marchado, ha dejado la memoria USB en la mesa... un gilipollas como te dije antes.
- Por eso se habrá ido sin avisar, no sea que al final fuera verdad lo de la encriptación... y del curro ¿qué tal lo ves?

- Bien, hay mucho código que picar y llevará tiempo, pero no es nada complejo. Eso sí, me ha exigido el código fuente cuando termine.
- Ya, no me preocupa eso, de momento le he dicho que no, aunque la verdad es que me da lo mismo, no lo queremos para nada.

- Bien, pues parece que ya tenemos todo preparado.

Así pues, Lula se une a la aventura y yo podré volver a meter en el redil a mis lusers en el próximo capítulo.

Continuará...

Marrón Oscuro (Primera Parte)

Hoy he llegado pronto a NotinganPrisas, así me da tiempo a sacarme un café y disfrutarlo sin prisa, si es que a ese líquido marrón que huele a café, parece café, pero no sabe a café... se le pudiera llamar café.

Empezamos bien la mañana, la máquina parece poseída por un luser. Primero tira el café, luego escupe azúcar con mala hostia, suelta el palito y por fin, el vaso.
Si fuera un luser ahora estaría sonriendo satisfecho por el trabajo bien hecho...:"Su café, gracias".

Debo estar dormido... saco otro café y...
Escupe azúcar, pausa, vuelve a escupir azúcar más fuerte, tira el palito a tomar por culo, desparrama el café, suelta el vaso y... "Su café, gracias"

Mira, paso, no me voy a mosquear con la máquina de café tan pronto, me voy a otra y listo.

La otra máquina por suerte sí que funciona, por fin llego a mi zulo, con mi café calentito, listo para disfrutarlo antes de una dura jornada, pero recibo una llamada del Boss.

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii

- Hola Boss.
- CatLart, ven a mi despacho un momento.
- Voy.
¡Click!

Si estaba claro que hoy no podía tomarme el café tranquilo... un sorbo rápido y a ver al Boss.
La verdad es que el Boss sólo llama al despacho para echar la bronca o para clavártela bien, no creo que vaya a pedirme explicaciones por la máquina de café poseída, aunque tampoco me extrañaría.

- Buenos días CatLart.
- Hola Boss.
- ¿Te acuerdas del señor Ito?
- Con ese nombre, cómo no acordarme, el señor Ito, ¡Fulan Ito!
- No te cachondees, que es un buen hombre y amigo mío de toda la vida.
- Tiene nombre de chiste Boss, sus padres seguro que le daban al LSD cuando buscaban nombre y lo sabes, pero bueno, cuéntame, qué le pasa a Fulan Ito.
- Ya sabes que en su empresa desarrollan software a medida y quiere migrar una aplicación antigua. La estimación que le hacen implica muchas horas extra y cree que se están aprovechando de él.
- Y... ¿nosotros qué pintamos ahí?
- Realmente nada, pero fui a cenar con él este fin de semana y me lo comentó. Le dije que te lo diría a ti para que hicieras una estimación de horas y ver si realmente le están engañando.
- Joder Boss, entre copa y copa, ¿no?
- Pues la verdad es que sí jajajaja, pero te jodes, te cuento un poco...

Lo que quieren hacer es migrar una aplicación antigua desarrollada en vete a saber qué, manteniendo la misma funcionalidad. La verdad es que a simple vista no era para tanto, pero coño, que si le han hecho esa estimación, ellos sabrán, que tienen toda la información necesaria.
Como parte de mi trabajo de puta, me toca meterme en estos "fregaos", por suerte no es muy a menudo.

- A ver Boss, dame el teléfono de Fulan Ito para que me resuelva algunas dudas.
- Ahora mismo te lo mando por correo.

Ahora mismo = 1 hora y 45 minutos, ¿tan difícil es buscar un teléfono?
Pero bueno, ya tengo el número, a ver que se cuenta Fulan Ito...

- Buenos días Fulan Ito, soy CatLart.
- Buenos días CatLart, acabo de hablar con tu Boss y me ha dado buenas noticias, ¿cuándo lo tendrás?
- ¿Ah sí?... espera que te oigo mal, ahora te llamo... o no.
¡Click!

Joder con el Boss, esto no me gusta un pelo, es oscuro y huele mal, huele a marrón que tira "pa'trás", marrón de los gordos además.

Llamo al Boss a ver qué se cuenta.

- Boss, he casi hablado con Fulan Ito y creo que no me lo has contado todo.
- Jejeje ya, la verdad es que en la cena presumí un poco de tu eficiencia, le dije que eras un genio y que tú lo hacías eso en dos patadas, seguro que en la mitad de tiempo, que tenía que verte teclear.
- Coño Boss, en serio, deja la puta bebida. Además, la estimación que habían hecho estaba bien, yo no lo voy a hacer más rápido, ni tengo sus medios.
- ¿Cómo que no tienes sus medios?
- Pues que ellos tienen más gente para desarrollo, que es a lo que se dedican y nosotros no. Conocen a la perfección SU aplicación, tienen el código fuente... No sé en qué está desarrollado, pero huele a añejo que da miedo, me falta mucha información que estaba a punto de recopilar cuando me encuentro con esta sorpresita.
- Bueno, por eso no te preocupes, dime lo que necesites que yo te lo consigo, que ya le dije que lo hacías tú y soy un hombre de palabra.
- Necesito 1 millón de euros y 3 billetes para ir al caribe, sólo de ida.
- jajaja joder CatLart, en serio.
- Era en serio Boss... pero como no ha colado, necesitaría más gente, la jornada laboral sólo tiene 8 horas y vamos a tener curro para aburrir.
- Eso no es posible CatLart.
- Pues empezamos bien, ¿Quién va a hacer mi trabajo durante estos meses?
- Tú, que tampoco tienes tanto lío, lo vas haciendo a ratos. - Manda huevos... manda huevos... manda huevos... BOFH-ZEN... nada es vital, nada es importante... ATPC
- No me toques los cojones Boss.
- Bueno, yo te ayudo con lo que haces aquí, que no será para tanto. -Al menos me reiré un rato después.
- Perfecto, te pasaré todas las incidencias para que estés entretenido.

A ver si así se da cuenta de lo que hace uno para que el resto pueda intentar hacer su trabajo. Además, espero que así se le quiten las ganas de salir a cenar con sus amigotes.

- Más cosas Boss, necesito el código fuente y un programador de ellos a mi disposición.
- Vale CatLart, hablaré con Fulan Ito.
- No no Boss, ya hablo yo con él, que todavía me duele la puñalada que me acabas de dar.
- Vale, ya le he dicho que tienes toda mi confianza y que lo que le digas es como si se lo pidiera yo directamente.
- Espera, que no he terminado, necesito estar incomunicado, no quiero que me moleste ni Deity.
- Vale CatLart, eso es fácil, vete a la sala cutre que no se usa.
- De momento nada más.
¡Click!

No sé qué me jode más, que me haya engañado o que se crea que me toco los huevos todo el día, se va a hartar de lusers porque se los voy a dejar a todos para él, aunque sé que luego me tocará currar un poco más de la cuenta, pero merecerá la pena.

Llamo a Fulan Ito a ver qué me cuenta.

- Fulan Ito, soy CatLart.
- Dime CatLart, ¿para cuándo entonces?
- Para para, de momento necesito más información.
- Pues dime.
- ¿Por qué desconfía de sus trabajadores?
- Pues porque les digo que necesito tener esto en 6 meses y me dicen que tienen que hacer varias horas extra cada día para tenerlo en ese plazo, y claro, es un dineral.
- Ya, así que ellos no han dado la estimación, les has dicho que tiene que estar en 6 meses y ellos necesitan días más largos para hacerlo en ese plazo. Hágalo en 12 meses y déjese de tonterías.
- No puede ser CatLart, tiene que estar en 6 meses.
- Yap... ¿y cuantos programadores cabreados tienes ahora mismo?
- 7
- ¿Y no cabreados?
- Ninguno, están todos cabreados, pero los voy a echar a la calle, con uno como tú me sobra.
- A mí como si les atiza con un monitor CRT, pero no se precipite. ¿Cuántos de esos cabreados estaban destinados a este proyecto?
- 3, que son los que conocen mejor la aplicación.
- Pues necesito a uno aquí conmigo.
- No puede ser CatLart.
- Joder Fulan Ito, si no quieres que salga bien dímelo y lo dejamos aquí mismo.
- Es que andamos en mil cosas y no puedo perder a nadie, te lo puedo asignar telefónicamente y una vez cada 15 días.
- Algo es algo... ¿en qué está desarrollado?
- Es algo antiguo, VB5 creo y lo estamos pasando a .NET, con la misma funcionalidad, pero sin utilizar herramientas de migración que lo dejan todo lleno de mierda.
- Vamos, reescribirlo de nuevo... Vale, pues dile al programador que me asignes que se venga por aquí cagando leches, me instale la aplicación, se traiga el código fuente y me cuente él lo que queréis hacer.
- No puede ser CatLart.
- ¿Qué no puede ser?
- Que el código fuente no puede verlo nadie ajeno a la empresa. Te podemos instalar gratis la aplicación para que veas la funcionalidad.
- Hombre, gratis no, tú envíame la factura no te jode... tardaré un poco más entonces.
- ¿Cuánto tiempo crees que tardarás?
- Entre dos huevos y dos huevos y medio, huevo arriba huevo abajo oiga.
- ¿¡Qué!?
- Que de momento ni puta idea Fulan Ito, que me envíes a alguien esta tarde y ya te iré contando.
¡Click!

Marrón en marcha, me encanta que me la claven de esta forma.
Por la tarde llega el técnico de Fulan Ito, como es lógico, anda algo mosqueado y con ganas de tocar las pelotas.

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii

- CatLart, ha venido el señor Ito a verte.
- Coño, ¿ha venido Fulan Ito en persona?
- No, este se llama Gil Ito.
- Bien, llévalo a la sala 1 que ahora voy.

Este tío con ese apellido... no me gusta.

- Buenas, soy CatLart.
- Hola CatLart, soy Gil Ito.
- No tengo mucho tiempo Gil Ito, así que voy al grano, ¿eres familia de Fulan Ito?
- Es mi tío.
- Vale, dime al menos que trabajas en su empresa y conoces la aplicación.
- Por desgracia sí, vengo a instalarte el programa y explicarte cómo funciona.
- Vale, ¿qué habéis hecho para que me caiga el marrón a mí?
- Pues no sé, le pasamos una estimación de horas para hacerlo en 6 meses y le pareció bien al principio, pero después del fin de semana vino diciendo que le queríamos robar y que éramos una panda de vagos. Había hablado con tu Boss y lo hacíais vosotros en menos tiempo.
- ¿Nosotros? ¿Ves mucha gente aquí?
- ¿Estás solo en esto CatLart?
- En esto y en todo... me parece que hubo guerra de egos de imbéciles, a ver quién la tenía más grande, pero jugando con polla ajena, con nosotros vamos.
- Eso parece, pero a nosotros nos habéis jodido porque van muchas horas extra.
- Habéis inflado las horas y ha cantado el tema, pero vamos, que puedes coger las horas extra, una a una, enrollarlas e introducirlas por el culo, una a una, hasta que te entren de 10 en 10. No vengas tú también a tocar los cojones que yo no he pedido hacer esto ni me van a pagar más por ello.
- Bueno CatLart, yo vengo con mi órdenes, dime dónde instalo la aplicación, te cuento y me marcho.

Le conecto a una máquina virtual para que instale la aplicación y una base de datos de prueba, al menos esta parte parece que funciona. Yo sigo probando suerte con el código fuente, que me facilitaría las cosas.

- Gil Ito, a ver, ¿dónde está el código fuente?
- Me han dicho que no puedo dártelo, que te explique cómo funciona todo y los objetos compilados de lo que ya tenemos migrado.
- Joder, todo son facilidades... VB ¿verdad?
- Sí ¿por?
- Nada, que yo también sé tocar los cojones y esta parte se hará en C#.
- No jodas CatLart, que luego nos tocará traducirlo.
- ¿Traducir el qué Gil Ito? Si yo también os voy a dar los objetos compilados.
- Pero CarLart, que luego necesitamos el código fuente para las futuras modificaciones.
- Problemas tenemos todos, a mí no me han dicho nada, así que de momento, jugamos todos sin fuentes y elijo en qué lenguaje hago mi parte.

La verdad es que me da lo mismo usar un lenguaje u otro y antes de que digáis nada, sí, incluido C# y VB, que me guste o no, están ahí y alguna vez hay que pegarse con ellos.

Se tira toda la tarde explicándome cómo funciona la aplicación y los objetos que tienen migrados.
Hay bastantes pantallas, pero son todas muy parecidas. Como van a seguir modificando la funcionalidad del programa y los objetos que ya tienen, me va a tocar hacer y rehacer las cosas las veces que a ellos les parezca bien.

Bueno, pues a tomárselo con calma, al menos me voy a librar de mis lusers una larga temporada, veremos cómo terminamos.

Al día siguiente me voy a mi nuevo zulo cutre secreto y me llevo la caja de teclados viejos, tarde o temprano algún luser me localizará y necesito munición.
Es una sala que nunca se usa, tiene una ventana, una máquina de café cerca y lo mejor de todo, no hay teléfono.
Desvío las llamadas al Boss y el correo. No aviso a nadie, que se encargue el Boss de todo.

Al menos puedo ir empezando.

Después de 4 días picando código como un gilipollas, oigo voces por los pasillos.

- ¿¡CATLART!? ¡¡¡CAAAATLAAART!!!
Veo como el picaporte de la puerta gira, antes de que abran del todo tiro un teclado contra la puerta.

- ¡Aquí no entra ni Deity! ¡Cualquier cosa al Boss!
- ¡¡Venid que está aquí!! ¡¡Estamos parados!!

Joder, si ya sabía que esto no podía salir bien.

Enciendo el móvil personal y empiezo a recibir llamadas perdidas del Boss, pero el cabrón no ha asomado por aquí para verme.
Le llamo a ver qué se cuenta...

- Boss, ¿cómo vas?
- Bien bien, todo en orden, puedes estar tranquilo.
- Vale, pero esto parece "The walking dead", estoy encerrado y tengo decenas de zombis aporreando la puerta y vienen más.
- Voy para allá, no te preocupes que les he dicho que no te molesten.
- Ok, trae la escopeta por si acaso.
¡Click!

Otra vez el picaporte. Otro teclado que vuela contra la puerta.

- A la próxima os dejo entrar, yo perderé 2 teclados pero alguno perderá 3 dientes. El Boss viene de camino, iros a sodomizaros a otro sitio mientras esperáis.

Oigo murmullo, pero no abren la puerta, aprovecho para cerrar con llave y seguir a lo mío
A los 5 minutos oigo al Boss gritando y los zombis se van a buscar otra víctima.

Llaman a la puerta

- CatLart abre.
- Hola Boss, este sitio ya no es seguro.
- ¿Cómo lo haces CatLart?
- Pues no sé, me siento, pongo los dedos en el teclado y los muevo muy rápido de forma aleatoria para que parezca que hago algo útil y productivo.
- No hombre no, me refería a cómo aguantas a esta gente, por llamarlos de alguna forma.
- Buena pregunta Boss, no hay respuesta que te pueda gustar, piensa que me pagas por no aguantarlos tú y por eso me quieres tanto.
- Bueno, ¿y cómo vas? Porque te necesito para otras cosas.
- Ya estás hasta los huevos de los lusers ¿eh?, pues unos meses más.
- ¡No puede ser!
- Pues ya me contarás Boss, ellos lo hacían 3 personas en 6 meses y quieres que lo haga yo solo y llevo 4 días, así que ya me contarás.
- Pues no puede ser, voy a hablar con Fulan Ito a ver cómo lo solucionamos.
- Mientras luego no me toque poner en órbita un satélite, me la pela, yo mientras no me digas lo contrario sigo aquí encerrado.
- Vale vale, luego bajo y te cuento.
- Hala, hasta luego.
- Hasta luego.

Cierro la puerta con llave y sigo a lo mío hasta que me digan algo...

Continuará...

El día amable

Hoy me he propuesto ser bueno con mis queridos lusers. Todos los años tengo un día tonto y procuro tratar a mis lusers como personas, con la esperanza de ver una chispa de... algo, cualquier cosa me vale, con ver que son algo más que amebas me sirve, no sé cómo no aprendo...

Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
Respiro hondo, quiero ser amable, quiero ser amable, el BOFH-ZEN me guiará...
- CatLart al habla, ¿has probado a apagar y volver a encender?
- Pues... la verdad es que no, pe...
¡Clic!

Coño, se me ha olvidado... ser amable, ser amable, ser amable...

Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
- CatLart al habla, ¿has probado a apagar y volver a encender?
- Perdona, que se ha cortado antes.
- Identifícate desconocida nº 1.
- Soy LaChus, que no me funciona el teclado.
- ¿Tiene alguna luz encendida?
- No.
- Pulsa la tecla de bloqueo de mayúsculas
- ¿Cuál es esa?
- No me jodas LaChus
- ¡Bueno!, si esto es cosa tuya CatLart, ven tú y lo revisas, que para eso te pagan.
- Voy.
¡Clic!

Ya están tocando las pelotas. Como ha sido tan amable, me llevo el teclado más viejo y lleno de roña que me encuentro, sin duda alguna, ese teclado ha sido defecado por un ogro de la tierra media, pero está en la caja de teclados que funcionan así que funcionará.
Antes de que preguntéis, sí, tengo una caja de teclados que no funcionan, son los que uso de arma arrojadiza cuando no quiero que asalten mi sagrado zulo.

Llego a su sitio.
- Hola LaChus, a ver déjame ver el teclado.
- Aquí lo tienes CatLart, que yo me voy a tomar un café.
- Muy bien maja.

Y yo que pretendía parecer sociable por un día, hasta había ensayado una cara de "me interesa lo que me cuentas...", en fin, seguro que es mejor para mí.
Miro el teclado, no tiene ninguna luz, pulso el "Bloq Mayús" y nada... pego un manotazo al tun tun... nada que no va, parece muerto.
Sigo el cable del teclado, es USB y... está en el puto suelo. Lo meto sin mirar, a la tercera claro y funciona.
Le dejo una nota a LaChus para que sepa que su teclado está bien, que se había soltado el cable.
Se me acaba de ocurrir que debería dejar un detalle en la mesa de los lusers según su amabilidad, así que en este caso voy a sacudir el teclado mugriento.
Vaya, pues sí que tenía mierda, sólo lo he puesto bocabajo y le he dado 2 palmaditas de ánimo, no le he dado 3 porque entre la lluvia de polvo, pelo, tierra, croquetas y melocotones, ha caído una araña y creo que su madre sigue dentro. Hora de incinerar el teclado.

Reciclo el teclado y voy a mi zulo...
Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
Tengo que ser amable... ser amable... bofh-zen... bofh-zen...
- Departamento de chorradas, ¿quién eres y qué quieres?
- Hola CatLart, soy LaChus, que el teclado funcionaba, pero ya no.
- ¿Has mirado si el cable se ha desenchufado otra vez?
- No sé, míralo tú que es tu trabajo, ¿no?
- Voy.

Como me tocan los cojones estas cosas y eso que hoy quiero ser amable... pero va a estar complicado...

Llego al cubículo y ni se ha molestado en sacudir un poco la mesa, sigue toda llena de mierda... no debe ser su trabajo claro...vuelvo a conectar el cable...
- A ver LaChus... ¿Qué te pasa hoy con los cables?
- ¿Qué cables?
- Ese que está allí a tomar por culo, mira... siéntate, estírate y muévete un poco a ver si le das con los pies.

LaChus empieza a estirarse despacio, muy despacio, pero no para... su puta madre, Mr. Fantástico es un aficionado a su lado...
- Joder LaChus, eso es estirarse y lo demás son tonterías.
- ¡Tantas horas en yoga tiene que servir para algo!
- Ya veo ya, para desenchufar cables va de puta madre. Pues nada chica, tú sigue hasta que te partas en 2, pero no tires de los cables con los pies.

Intento colocar los cables de otra forma y los fijo a una tabla que está al fondo de la mesa, en la parte de arriba. No llegan muy bien a la CPU y tengo que dejarlos un poco a la vista, aunque al estar a más altura y un poco más escondidos creo que no llega... iluso de mí.
Llego otra vez a mi zulo, por poco tiempo.

Tiruriruriiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiii
Miro la extensión... LaChus... joder... a ver... quiero ser amable... ser amable... bofh-zen... amaaaable...

- LaChus, conecta el puto cable y deja de estirarte de esa manera.
- Pero es que es tu trabajo.
- grfsgrasfdgfdfs voy.

ATPC ni amable ni pollas, si con los lusers no se puede tener piedad, merecido me lo tengo.

Cojo un par de alargadores USB y un rollo de cinta americana, voy a solucionar el problema.
Llego a su cubículo por tercera vez... sonrío levemente y la miro, es un intento de que se dé cuenta que esta vez se la voy a liar, pero nada que no reacciona, es una ameba, su cuerpo está, pero su mente abandonó hace tiempo ese cuerpo.

Desconecto el teclado y el ratón, pongo los alargadores USB y los coloco para que no se vean ni se toquen por ninguna parte. Bueno, con esto soluciono el problema de los cables, ahora toca el interfaz luseril.

- LaChus, siéntate y estírate a ver si llegas a los cables.
Se estira, lanza patadas, golpea la mesa, incluso grita... los cables no se han asustado.

- Vale vale LaChus, ahora, siéntate como una persona normal para hacer un pequeño ajuste en la silla y asegurarme que no me vas a llamar en un rato.

Empiezo a atarle los brazos a la silla con la cinta americana mientras se ríe... se pensará que es una broma, no se resiste ni un poquito. Continúo silbando con las piernas mientras ella sigue partiéndose el culo... bueno... yo a lo mío, solucionar el problema. Cuando termino, sitúo la silla a 1 metro de su mesa.

- A ver, ¿ahora llegas al cable?
- Jajajaa CatLart, así no puedo moverme.
- Bien, vuelvo a mi zulo, si se vuelve a soltar avísame.
- Jajaja pero suéltame antes.
- Lo siento, no es mi trabajo. Llama a mantenimiento a ver si ellos tienen tiempo
- Pero... pero... ¡¡¡CaaaaaatLaaaart!!!

No aprenden y me temo que no aprenderán nunca, el año que viene seguro que vuelvo a intentarlo y obtendré el mismo resultado.

Bebé_BOFH y el lanzamiento de LART

Hoy le toca el turno a Bebé_BOFH.

Bebé_BOFH es mi retoño, como os podéis imaginar, y está desarrollando nuevas habilidades a una velocidad sorprendente. Una de ellas es entretener a su padre para que no pueda escribir en el blog, pero la que nos interesa para esta historia es el lanzamiento de LART.

Al principio tiraba cosas a lo tonto, como todo hijo de vecino, pero en la versión 2.0 ha desarrollado una nueva característica, cuando oye una palmada, lanza lo que tenga en la mano. Tira a dar y con buena puntería.

Tanto entrenamiento tiene que dar sus frutos, así que aprovecho que Nena_BOFH tiene algunos asuntos que resolver y me llevo a Bebé_BOFH a NotinganPrisas para que practique con fauna auténtica.

Llego pronto, que ando algo ansioso. Aparco, bajo el carro, meto dentro a Bebé_BOFH, parque infantil al hombro izquierdo, mochila del portátil en hombro derecho y artillería camuflada en forma de juguetes en una bolsa en la mano izquierda, con la derecha no me toco los huevos, el carro hay que empujarlo.

De repente el personajillo de seguridad aparece con un chiste fácil...

- ¿Vas a la guerra CatLart? jajaja

- Algo parecido sí, tú morirás el último por cierto.

- Jajaja cómo eres.

Llego a mi zulo y hago hueco para montar el parque. Le doy mil juguetes de los suyos para que esté entretenido y... listos, vamos a probar, a ver quién llama primero.

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii

- Identifícate.

- CatLart, mi ordenador no enciende.

- Identifícateeee.

- ¡Soy Griyi! Ya deberías conocerme por la voz.

- Sep, pero te estoy educando, ya deberías saber que... bah! da igual. A ver...

El equipo responde a ping, me conecto por vnc y funciona... seguro que tiene el monitor apagado.

- Oye Griyi, enciende el puto moni... mejor ven a mis aposentos que te lo enseño, que estoy con Bebé_BOFH aquí y no me voy a mover del zulo.

- ¡Ah! ¡Voy corriendo a verle!

¡Click!

Para estas cosas sí que corren, ya ha llegado jadeando y con la lengua fuera.

Ni saluda, directamente se va al parque infantil. Dejo que juegue un rato con él, le ponga caras y le hable en balleno... Bebé_BOFH sigue con el rostro serio y de vez en cuando me mira con cara de: "¿Dónde cojones me has traído?"

A los 5 minutos ya corto el jugueteo.

- Venga Griyi, que tenemos que currar, deja a Bebé_BOFH donde te lo has encontrado y ven aquí.

- Sí sí, que grande está, como me gustan a esta edad, para comérselo.

- Que sí que sí, mira, estoy conectado a tu ordenador.

- Pero yo no veo nada CatLart.

- ¿Has encendido el monitor?

- No, pero nunca lo apago... ah... ya me acuerdo... ayer lo apagué porque tenía prisa y no se apagaba el ordenador...

- Claro, y ojos que no ven... muy bien Griyi... hala, "patusitio" y enciende el monitor.

- Vale, adiós y tú preciosísisisisimo que te como...

Se agacha, acercándose lentamente, poniendo morritos, para darle un beso, engullirlo o algo parecido, no lo tengo claro... ¡Coño!, ¡Que me lo babosea! Aplaudo fuerte.

• Tiempo de reacción de Bebé_BOFH: 0.03s.

• LART utilizado: Sonajero de plástico duro.

• Zona de impacto: Frente

• Reacción de luser: ¡Pero bueno! ¡Mira cómo lanza cositas ya! jajaja

• Reacción de Bebé_BOFH: Su primera carcajada en NotinganPrisas.

Que emoción... su primer luser ajusticiado... y parece que le gusta.

Griyi se marcha y no me he dado cuenta, podría haberme traído un café... y la verdad es que mataría por un café ahora mismo...

Oigo unas pisadas por el pasillo... a ver si cuela y consigo uno.

Grito

- ¿¡QUIÉN ERES Y QUÉ HACES POR MIS DOMINIOS!?

Alguien asoma la cabeza por la puerta y Bebé_BOFH reacciona sin palmada, no me ha dado tiempo ni a ver quién era...

• Tiempo de reacción de Bebé_BOFH: 0.001s.

• LART utilizado: Mordedor blando.

• Zona de impacto: NPI

• Reacción de luser: Sólo he oído "¡Joder!" y he oído cómo corrían...

• Reacción de Bebé_BOFH: Se parte el culo, le va cogiendo el truco.

Bueno, el mordedor es muy blandito, tampoco era para tanto, pero éste seguro que no me va a traer el café ni vendrá a molestar hoy. A ver si Calabaza...

Reinicio su equipo sin más y a esperar a que se dé cuenta. A los 7 minutos...

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii

- Sistemas, ¿quién eres?

- Soy Calabaza

- ¿Qué has roto?

- Nada nada, que se ha reiniciado el cacharro éste.

- Tardaré un poco en mirar el cacharro ese. Vente a ver a Bebé_BOFH y me traes un café anda.

- Ahora mis...

¡Click!

Otra que corre que se las pela. Joder, corre tanto que se olvida el café.

- ¿Dónde está? ¿Dónde está Bebé_BOFH?

- Calabaza, ¿dónde está el café?

- ¡Andaaaa! ¡Se me ha olvidado!

- Pues ¡Andaaaa! hasta la máquina de café y me traes uno, que estoy que muerdo ya.

- Vale, ahora mismo te lo traigo, que mono él...

Calabaza ha conseguido entrar sin ser agredida, si no se pierde con el café lo mismo se libra.

A los 2 minutos viene, deja el café en la mesa y se pone a jugar con Bebé_BOFH, que parece que le cae medio bien, no le sonríe, pero tampoco ataca...

Pensaba indultar a Calabaza, aunque le ha costado traerme un café, al final lo ha traído.

Pero a Calabaza se le ha ocurrido cantarle una canción a Bebé_BOFH y a dar palmadas como si no hubiera mañana mientras sonríe siniestramente y mueve la cabeza de lado a lado... pobre...

La reacción de Bebé_BOFH ha sido más lenta, es como si estuviera contando las palmadas que estaba dando, cuando Calabaza hace una pausa, Bebé_BOFH se pone en marcha.

En plan metralleta empieza a lanzar todo lo que está a su alcance, a dos manos, cuando se queda sin munición, se quita el chupete y también se lo lanza.

- ¡Pero bueno! ¿Qué le pasa?

- Es que aplaudes desafinada Calabaza.

- ¿Cómo?

- Nada nada, que gracias por el café, puedes traerme uno cada vez que vengas por aquí.

Recojo su munición y se la vuelvo a dejar a mano, da gusto verle tan feliz.

Pero la diversión se ha terminado por hoy, Nena_BOFH ha venido al rescate, sabe que estar rodeado de tanta fauna no debe ser bueno para el desarrollo intelectual de Bebé_BOFH, pero la verdad es que se lo ha pasado teta.

Desmonto el tinglado y ayudo a Nena_BOFH a cargar los bártulos.

Busco una bola de plástico duro que tiene, se la dejo en la mano a Bebé_BOFH para que se entretenga.

- Yo puedo sola CatLart.

- No te preocupes, si así estiro las piernas. Además, el de seguridad me ha dicho que quería ver a Bebé_BOFH...

- ¡Ah!, vale, como quieras.

Nos vamos acercando a la garita y Bebé_BOFH ya va sonriendo, seguramente sea por Nena_BOFH, pero me gusta pensar que se huele lo que viene ahora. El de seguridad aparece de repente utilizando su dedo índice a modo de pistola.

- ¡Arriba las ...!

¡ZAS!

•  Tiempo de reacción de Bebé_BOFH: 0.02s.

•  LART utilizado: Bola de plástico dura.

•  Zona de impacto: Entrecejo.

•  Reacción de luser: Vale vale, ¡me rindo!

•  Reacción de Bebé_BOFH: Se parte el culo.

Ya le avisé que sería el último MWAHAHAHA

Comerciales

Acabo de llegar a NottinganPrisas y ya oigo unos pasos muy característicos detrás de mí... los de JJ.
Entro en mi zulo, espero un poquito detrás de la puerta... un poquito más... oigo los pasos más cerca... y cuando veo una sombra aparecer pego un portazo que casi hago la puerta giratoria.

- ¡¡¡Joooooder!!! ¡¡¡CatLart!!!
- ¿Te he dado JJ?
- No, pero casi me...
- Lástima, ya sabes que no debes ir a hurtadillas detrás de un BOFH. La próxima vez te comes la puerta.
- Vaya humos ¿no?
- ¿Traes café JJ?
- No.
- ¿¡Entonces qué coño quieres!?
- Pues que los comerciales quieren hacer los pedidos directamente desde el cliente, sin tener que llamar para hacer el pedido y a mí me parece bien, ganaremos tiempo.
- Si me traes un café te digo algo.
- ¿Cómo?
- Que vale, que sí, que me traigas un café y te digo algo.
- ¿No te enfadas?
- ¿Yo? ¿Enfadarme? si soy un pedacito de pan, que me traigas un puto café o tus comerciales harán los pedidos haciendo señales de humo.

No dice ni adiós, sale del zulo camino a la máquina de café raudo y veloz. Eso es que tiene interés en el tema, pero lo lleva claro.

- Toma tu café CatLart, ¿cuándo crees que podrías tenerlo todo listo?
- ¿El qué?
- No sé, lo que necesites, tendrás que hablar con los comerciales, comprar las maquinitas esas que llevan y lo que sea necesario para hacer los pedidos.
- Espera que saco la varita mágica... ¡tachán!, ya lo tienes, podéis meter pedidos desde China si queréis.
- Pero... ¿Cómo?
- Web.
- ¿Qué web?
- La que tenéis desde hace años para tal menester y no utilizáis porque no os sale de los huevos, pero que existir existe. Tenéis aifons, tarifa de datos... ya está, no necesitáis nada más para meter los pedidos.
- Pero CatLart, los comerciales quieren máquinas de esas más industriales, que dicen que dan mejor impresión cara al cliente, más profesionales.
- Y yo quiero 10 años de vacaciones, pero va a ser que no.
- CatLart, tendré que decirle al Boss que te niegas a hacerlo.
- Yastastardando, a la que vas llévale ésto al Boss que es de él y me lo pidió hace tiempo.

Saco una caja polvorienta del trastero y se la doy, la coge con 2 dedos para no mancharse y se queda mirando como si fuera la caja de pandora.

- ¿Que es esto CatLart?
- Espera espera, que no se ve.

Soplo como si no hubiera mañana y le pongo perdido de mierda.
- CatLart coño, ¡¡mira cómo me has puesto!!
- Eso te pasa por curioso, no haber preguntado.
- Bueno, ¿y qué coño es esto?
- Una PDA que se dejó olvidada el Boss por aquí hace años.
- Para que quiere esto el Boss, si es prehistórico jajaja
- Ya sabes, el Boss que es un sentimental.
- ¡Nosotros necesitaremos PDA de última generación!
- Ya ya... algo así conseguiréis... - saco un folio en blanco.
- ¿Me lo vas a pintar CatLart? jajaja
- No no, éste es tu PDA de última generación, nunca se le agota la batería oiga, aquí tienes tu flamante Papel De Apuntar, hay para todos.
- Eres un gilipollas.
- Hala, vete a ver al Boss.

Lo que no sabe JJ es que esa PDA se compró hace unos años, de hecho se compraron unas 15, y las tengo en el trastero cogiendo polvo gracias a los comerciales.
Como la historia siempre se repite, los comerciales de aquella época también querían poder hacer los pedidos sin llamar a la oficina, ni pasar por ella claro.
Dieron el coñazo durante mucho tiempo hasta que el Boss accedió. Se compraron los terminales, se desarrolló software a medida y después del esfuerzo y la pasta invertida, decidieron que era más fácil llamar y que le anotaran el pedido. Estar con el palito era un rollo y que ellos no iban a hacer todo el trabajo, que quedaba mejor cara al cliente llamar y que alguien les hiciera el trabajo sucio.

Al oír aquellas estupideces, el Boss entró en cólera e hizo limpieza de comerciales, algunos se fueron ATPC en ese mismo momento.

Me hubiera gustado ver la cara del Boss al ver la PDA y recordar aquellos maravillosos tiempos, pero ando un poco liado tocándome los huevos a dos manos, así que otra vez será.

Por la tarde JJ volvió a mi zulo, con algo extraño e indescriptible en la mano.

- CatLart, que te olvides de lo que te he comentado esta mañana.
- ¡Anda! ¿y eso?
- El Boss dice que con la web ya tienen bastante.
- ¿Qué traes ahí? Aquí no dejes mierda.
- Es la PDA que me diste, el Boss se volvió medio loco en cuanto la vio. Primero me dijo que me la metiera por el culo, luego la sacó de la caja y la reventó contra la pared, luego la pisó en repetidas ocasiones, saltó encima otras tantas veces y me pidió amablemente que te la devolviera, pero no creo que funcione ya.
- No te preocupes, me está cortejando, es su ritual de apareamiento pero me resisto. Venga majo que tengo mucho lío, hasta otro año.

JJ se marcha cabizbajo y con cara de no entender muy bien qué ha ocurrido. No creo que el Boss haya tenido paciencia
de explicarle el tema, habrá explotado sin más, lo raro es que no haya tirado a dar.

Antes de marcharme paso por el despacho de JJ para dejarle un paquete de 500 fol... perdón, PDA de última generación con batería infinita, con una nota para JJ:
"Creo que con éstas tenéis bastantes para empezar, haz el favor de darle una a tus lacayos."

Si hay un tipo de luser que me encanta son los comerciales. Salvo honrosa excepción, no son de fiar en absoluto, aunque suelen ser fácilmente castigables.

A veces no es necesario sacar el LART, basta con dejar que las cosas sigan su curso y tener un poco de paciencia.

El churrijuaker de Calabaza

Hoy llego a NotinganPrisas con un cosquilleo extraño en la nuca. Seguro que hoy va a ser un día gracioso... no me equivocaba...

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii, Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii

- ¿Nombre?
- Calabaza.
- Hola Calabaza, ¿qué has roto?
- Mira chico, el cacharro este que lleva toda la mañana dando por culo.
- ¿Y llamas para felicitarme o para quejarte?
- ¿Cómo?
- Como no te expliques mejor no sé si me hablas de un vibrador o de cojones en vinagre.
- ¡Pues del ordenador que no funciona!

Fallo descriptivo... que no funciona... paso, me conecto a su equipo a ver qué veo...
- A ver... Veo lo que tu crees que ves en pantalla, a ver cuéntame qué te dice.
- Pues mira chico...
- Psss... no me llames chico, que uno ya tiene pelos en los huevos.
- Perdona CatLart, pues ésto, yo meto aquí los datos y no me deja guardar.
- Ya veo... Calabaza, ¿has leído lo que dice el mensaje?
- ¿Qué mensaje?
- El que ha aparecido un microsegundo y has aceptado, has podido vender tu alma al diablo sin saberlo.
- ¡Pero que no tengo tiempo de leer todos los mensajes!
- Ya... pues intenta guardar otra vez, y esta vez, lee lo que pone el mensaje.
- A ver... "Debe rellenar: Número de socio."
- Pero...
¡Clic!

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii, Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- ¿Has probado a salir y volver a entrar?
- ¡Me has colgado! CHICO
¡Clic!

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii, Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- ...
- A mi no me cuel...
¡Clic!

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii, Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- ...
- Que ...
¡Clic!

Bueno, parece que ya ha parado... pero...recibo un correo amenazador... como me gusta que lo hagan por escrito...

"Que sepas que estoy muy enfadado contigo C H I C O, mi churri es un juaker peligrosísimo y te voy a liar una que te vas a cagar. Esta noche vuelve de viaje y ya verás, ya verás"

Bueno, pues "habemus juaker" y creo que si Calabaza no hubiera avisado... hubiera sido algo más divertido.
Teniendo en cuenta que los permisos de Calabaza están próximos a los de una lechuga... veremos el ingenio del "churrijuaker"

Llega el día siguiente y tengo ganas de ver lo peligroso que es el churrijuaker de Calabaza.

Me conecto por VNC al equipo de Calabaza y veo que entra compulsivamente en "Equipo", supongo que para ver los datos de algún "pichurro" usb, pero no puede conectar ningún dispositivo de almacenamiento externo... seguro que piensa que si lo mete 23423594359 veces más, el sistema le dirá :
"Perdona, que no me había dado cuenta, toma toma, ahí tienes tus datos"

Llegan las 10:00, es la hora del café para Calabaza... me acerco con un portátil que tengo fuera de la red a su puesto, se ha dejado el pendrive conectado a un usb del pc... me copio el contenido completo... bueno, pues no son muchos archivos ni muy grandes, termina rápido y vuelvo a dejarlo en su sitio.

Voy a mi zulo... hay un archivo bat que se llama "pincha_aqui_cari.bat", que llama a un script en vbs, que ejecuta un exe, que es el instalador de un software que no reconozco por el nombre.

Googleo un poco y... es un software de monitorización de empleados... WTF!!!???
Entro en la web del fabricante del software y veo cómo funciona, nunca te acostarás sin aprender una cosa más...

El software es... pues eso, monitorización de empleados... puedes captura pantallas cada x minutos, portapapeles, keylogger y cuatro tonterías más... pero sólo del equipo en el que está instalado. Ni siquiera puedes tomar el control de la máquina, así que... ¿qué malvada finalidad puede tener este peligroso juaker?, como mucho podrá intentar obtener información de lo que hace ese equipo, y ni eso, porque envía la información por FTP y tampoco tiene permisos.
Hay algunos archivos más, según el fabricante son los datos por defecto de la configuración del programa.

El antivirus lo detecta como troyano, lo desactivo en el portátil que no tengo en la red y lo instalo con las opciones por defecto. Miro a ver qué hace... básicamente captura la pantalla cada 10 minutos, captura todo lo que se teclea y lo envía por FTP a una dirección, con usuario "Administrador"... que juaker más listo, ¿no?... la contraseña de momento no se ve pero... no puede ser... hay un bat para probar el ftp... definitivamente este tío es tonto...

ftp -s:script-ftp.txt

Abro el archivo script-ftp.txt y allí está, usuario administrador y su contraseña...madre mía... pues vamos a reírnos. Voy a hacer 2 cosillas, la primera... darle una alegría.

Creo un usuario en local que se llama Calabaza para que aparezca en el log del software.
Me conecto a una red Wifi que tenemos para invitados, fuera de nuestra red corporativa, me conecto a un chat que teníamos en la antigua web, en desuso, pero mira, me va a venir bien para esto... desde otro portátil me conecto al mismo chat como... MachoMan... y simulo una conversación...

-Calabaza: Hola cari
-Machoman: Hola, ¿qué tal has dormido?
-Calabaza: Si ya sabes que bien, me gustó mucho el hotel que buscaste.
-Machoman: En cuanto se vaya tu churri de nuevo volvemos a ir.
-Calabaza: Pues sí, que ya te echo de menos.
...

Os podéis imaginar el resto de la conversación, así que... dejo que el software de monitorización de usuarios haga su trabajo, capturitas de pantalla, keylogger, todos los datitos al ftp, peeeeeerfecto.

Pero claro, esto no va a quedarse así. Voy a esperarme un rato a que el juaker pueda ver el log, mientras voy a hacer que trabajo un poco...

Creo que el churrijuaker ya ha visto lo que tenía que ver, porque Calabaza está dando gritos por los pasillos, con el móvil pegado a la oreja, llorando, gritando... sufriendo!! MWHAHAHAHAHAHA

A las 2 horas vuelvo a la carga, no ha podido ser tan tonto como para... sí, lo ha sido... la dirección del ftp es la de un equipo que tiene el puerto 3389 abierto a la humanidad, güindous claro... así que allá vamos, RDP, usuario administrador, contraseña y... dentro... joooooooder, debe ser su equipo.

Espero un rato por si inicia sesión, pero debe estar lloriqueando o rompiendo fotos. Vamos a dejarle un mensajito para que dedique a otra cosa.
Tiene una impresora conectada al equipo y encendida, esto facilita las cosas. Texto en rojo para asustar, en plan Windows 95 la primera vez que arrancaba, que daba mal rollo, el texto... :
"¿Hola?... ¿puedes sacarme de aquí?... Me he quedado encerrado en alguna parte, dentro de tu impresora... ¿hola? soy tu inteligencia... que no me uses mucho no significa que no me necesites algún día... ¡¡¡MWHAHAHAHA!!!"
500 copias, espero que tenga la bandejita cargada de papel.

Al día siguiente Calabaza llegó muy tranquila, me hizo una visita a mi despacho...

- Perdona CatLart.
- Dime Calabaza
- Que dice mi churri que si por favor, le dices cómo se hace eso.
- Espera, creo que hoy me he dejado la bola de cristal en la tardis...
- ¿Eh?
- Que no sé de qué me hablas
- ¿No fuiste tú el que ayer...?
- ... sea lo que sea, no.
- Ah bueno, pues nada, es que ayer en casa...
- eh eh, que de tu casa no quiero saber nada que tengo mucho trabajo.
- Bueno vale, adiós CatLart.
- Ale ale.

Bueno, pues un churrijuaker menos... al menos he pasado un día entretenido.

Cárnica Putinsa

Al final el regreso de las vacaciones ha sido más tranquilo del esperado, resulta que el cliente que tenía tanta prisa porque el mundo entraría en una espiral de destrucción que acabaría con la extinción humana, se marchaba de vacaciones y quería quitarse el marrón antes... urgencia urgencia no sería cuando se ha marchado plácidamente de crucero.
Como apenas me quedan lusers en el rebaño, espero que estén achicharrándose al sol, todo funciona sin problemas.

Nada más llegar a mi zulo en NotinganPrisas, el Boss me ha dado una buena noticia.

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- Diiiiime
- Buenos días CatLart!
- Que sí,... diiiiime
- Oye, Tú trabajaste en la "Cárnica Putinsa", ¿verdad?
- Si Boss, como un cabrón además. Alégrame el día y dime que se han volatilizado.
- No no, que vienen a verme en un rato a venderme... no sé, algo y al final no puedo atenderles.
- Te querrán vender el ERP
- ¿De eso tenemos?
- Joder Boss... que me lo preguntes tú.
- Ah sí, perdona, que con tantas siglas me lío.
- Ya están de camino, ¿me harías el favor de atenderles?
- ¿No es broma no?
- Claro que no.
- ¿Quién viene?
- Pues un tal Pijus Magníficus con alguien más, no lo sé.
- Déjalo en mis manos MWHAHAHAHAHAHA - ¡Clic!

"Cárnica Putinsa" fue la empresa que empezó a prostituirme en plena locura colectiva por el efecto 2.000. Era época de bonanza, trabajo para todos y aprovecharon la situación a la perfección (precios desorbitados y mucha carne fresca y barata, entre ellos, yo mismo)

Qué puedo decir de Pijus Magníficus, el sobrino del HyperBoss, que tenía ese puesto por... pues... creo que estudió... estudió? no, no estudió... pues eso, por ser el sobrinísimo. Aunque se hace llamar técnico comercial, sus nociones de informática consistían en encender el ordenador, apagarlo a capón, imprimir, golpear el monitor, golpear el ratón, morir rápido en el CS cuando nos viciábamos a mediodía...
Pero lo que realmente le ponía cachondo era el intento de ERP que desarrollaba Putinsa, cuya última actualización debe ser del 2003.

Pijus Magnificus siempre iba impecable, traje caro, pelo rizado, rubio, ojos azules...es un cupido de casi 2 metros de altura y sin alas. Nunca nos hemos llevado bien, así que va a ser divertido.

Que nos vendieran el ERP era imposible y más si era yo quien tenía que verlo.
Lo malo es que si me ve nada más llegar, se da la vuelta y sale corriendo y eso tiene que hacerlo después, no antes de jugar un rato... así que invito a Griyi que siempre tiene cara de esperar a que le cuentes algo, aunque no tampoco sabe lo que es un ERP, pero da igual, en Putinsa tampoco lo tienen claro.
Para Griyi y resto de lusers de NotinganPrisas, el ERP es "el pogama ese", tal cual.

Me avisan que ya han llegado y les achucho a Griyi para que los reciba.

- Buenos días, soy Pijus Magníficus y mi compañero es Frodito, técnico informático de "Cárnica Putinsa"
- Buenos días, soy Griyi. El Boss ha tenido que ausentarse, en cuanto llegue nuestro responsable de IT empezamos, vayan preparando lo que necesiten.

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- Hola Griyi, ¿ya han llegado?
- Hola, sí, cuando puedas vas a la sala.
- Ok, en unos minutejos estoy allí.

Voy a darles un poco de tiempo, que se coloquen y apaguen las luces para empezar con la presentación, quiero que sea un encuentro íntimo.
Llego y me quedo en un rincón oscuro.
- Nos días. -Saludo
- Buenos días -contesta Pijus Magnificus, que ni ha mirado ni ha venido a saludarme... maaaal, no soy el Boss y lo sabes, pero al BOFH se le intenta saludar aunque lo más seguro es que no te haga ni puto caso

- Comenzamos entonces, soy Pijus Mgníficus de Cárnica Putinsa, líderes en el mercado... bla bla bla... éste es el ERP definitivo para vuestro sector, sobre la plataforma más estable del mundo mundial... porque bla bla bla bla

Aprovecho para echarme un sueñecito, mi turno comienza cuando haya soltado todo lo que lleva dentro el pobre, que gaste saliva.

-... y con esto concluimos la presentación. ¿Qué os ha parecido? ¿tenéis alguna duda? - Pregunta Pijus Magníficus.
Griyi, como me temía, sigue con cara de seguir escuchando, pero es que su cara es así... se levanta y...

- Yo no me he enterado de nada, la verdad es que no sé ni qué hago aquí... Esto es cosa tuyo Cat...
Interrumpo antes de que diga mi nombre completo

- Yo tengo alguna duda sí...hacemos una ronda rápida de preguntas, en plan juicio, que tengo cosas que hacer.
- Sí sí, claro, dígame
- Puedo exportar documentos a PDF.
- Me alegra que me hag...
- No te alegres tanto majo, sí o no, que ya te he dicho que tengo prisa.
- No, peee...
- ¿No? Perfecto. Otra. A mi esto de ver 7 registros en una pantalla... me sabe a poco, quiero 15 registros por página, que coño, quiero todos los registros en pantalla ¿Se puede?
- Pues tendría que hab...
- ¿Sí o no?
- Ahora mismo no... perdona, creo que no nos han presentado.
- Yap, lo sé, soy CatLart, encantado.
- ¿CatLart? -Enciende la luz rápidamente.
- ¡Cuánto tiempo Catlart! ¿Qué tal lo llevas?
- Bien bien, colgando y a la izquierda, como siempre. ¿Cómo seguís intentando vender esta mierda?
- Pe pe peeero si hemos hecho nuevas mejoras...
- Si, sí, pues no las he visto... llamarlo a ésto ERP debería tener pena de muerte... muerte lenta y dolorosa... muy dolorosa... y lo sabes.
- Bu bu...

Miro a Frodito, que el cabrón no ha dicho nada y está en penumbra, está llorando de la risa, pero ni siquiera así se le oye.

Griyi aprovecha para decir adiós con la mano y se va sigilosamente, no quiere que le salpique el tema.

- Pijus... aquí no vais a vender ni un colín mientras esté yo y lo sabes.
- Bueno, eso está por ver, que mi Boss es íntimo del tuyo...
- Ya ya... la misma historia de siempre, pero aquí no cuela.

Cojo el teléfono, llamo a seguridad:
- Seguridad dígame.
- Soy CatLart, aquí hay 2 tíos cabreados rompiendo material, ¿traes al perro?, pero el que muerde, no el que asusta.
- ¿Llevo a Brutus?
- Sí, ese, el cariñoso de Brutus.

Pijus sonríe, se cree que es una broma.

- Ahora mismo vamos CatLart, pero no se oye jaleo ni nada, ¿qué ocurre?

Tiro 2 un par de mesas y sillas al suelo.
- ¡Que estos tíos están locos! ¡Corre vago de los cojones!.
- ¡Joder! ¡Ahora mismo vamos!.

Click!

- Bueno chicos, darle recuerdos al Boss de mis partes, que tengo un poco de lío, yo si fuera vosotros recogería rapidito y correría mucho, que ese perro no es de fiar.
- Pee peero pee...
- Hala majo, no quiero volver a verte por aquí.

Me marcho a mi zulo y oigo las voces desde lejos.

- ¡Alto!, ¡alto!
- ¡Que no hemos hecho nada!
- ¡Alto o les suelto al perro!
- Peeero
- ¡¡Brutus ataca!!


MWHAHAHAHAHAHA