Tenemos problemas con el sistema

Que gran frase... "Tenemos problemas con el sistema". Es el comodín del público, alguien dice "Es que tenemos problemas con el sistema",  y se quedan todos tan tranquilos, claro, lo normal es que el sistema falle y no se pueda trabajar.

Entiéndase "sistema" como cualquier cosa que tu cerebro sea capaz de generar y evite un desarrollo normal del desempeño de tu trabajo.
Puede ser que un PC no arranca, el software de gestión se cuelga, se va la luz, no hay café, te estás limando las uñas, no te apetece una mierda currar, se te ha caído un lápiz, acabas de perder la virginidad y ni te has enterado, has atascado el baño de mala manera, a tu pareja le va la zoofilia... da igual, sirve para lo que sirve, quitarse un marrón de encima, que recaiga sobre el BOFH y seguir tocándose las bolas.

Es una frase capaz de enmascarar cualquier negligencia y además, se quedan convencidos y satisfechos, creen que han dado una respuesta coherente y la solución no está en su  mano.

Hay dos casos bien diferenciados:

El día a día:

Tiruriruriiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiii

-¿Has probado a saltar de la azotea y volver a entrar?
- Hola CatLart, soy Griyi, tenemos problemas con el sistema.
- Yap... ¿saco la bola de cristal?
- mmmmm no sé.
- Joder hija, que uno no está aquí para perder el tiempo y que tú me digas sistema o chirimoya me aclara lo mismo, dime, ¿qué te pasa?
- Pues ha llamado un cliente que nos intenta enviar un correo y se lo rechazamos.
- Coño Griyi, pues si me dices eso terminamos antes.
Clic.

Todos los días hay problemas en el sistema de este tipo, que nunca es el mismo y que normalmente, no existe tal fallo y tiene otra explicación que al luser se la suda saber.

La caza del BOFH

Pero de vez en cuando, la frase va corriendo como la pólvora de luser en luser.
- Un luser detecta algo y se lo chismorrea al luser más cercano.
- El luser más cercano sale corriendo, gritando y tirándose de los pelos, para que el resto del departamento se contagie de su histeria.
- Cogen los tridentes y van a buscar al líder, el Boss habitualmente.
- El Boss coge una antorcha, reúne al rebaño de lusers y van a dar caza al BOFH.
- ... van listos.

Estaba yo tan tranquilo en mi zulo, cuando oigo una marabunta de gente agitada camino a mis dominios... Estos cabrones son capaces de meterse todos aquí, y paso. Cojo un teclado viejo y lo lanzo contra la pared del pasillo, de repente, se hace el silencio.

Grito:
- ¡Qué solo pase el líder, tengo teclados para todos y muy buena puntería!!

Entra el Boss con cara de mosqueo.

- ¡¡CatLart!!
-¡¡Boss!!
- ¡¡Tenemos problemas con el sistema!!
- Joder, tú también... estoooo... define sistema Boss.
- ¡¡Eso que has hecho para las direcciones!!
- Pero si es una pollada, funciona sin problemas Boss... - mientras voy mirando el log no vaya a ser y veo el problema... lusers...
- Pues CatLart, los del almacén han venido como basiliscos a mi despacho.

Empezamos con la labor de investigación...

- Querrían verte que les das poco cariño Boss. ¿Y qué te cuentan?
- Que estamos enviando mercancía a direcciones que no son.
- Yap... y ellos lo saben porque...  ¡tienen una bola de cristal!

Aclaro que en el almacén ven una hoja con la mercacía, la dirección y nunca se han preocupado de si está bien o mal, si la mercancía existe y hay stock, se envía, aunque la dirección sea nuestro propio almacén y el transportista se lo lleva y lo vuelva a traer...

- No CatLart, no tienen bola de cristal, se lo ha dicho JJ, que está todo mal, además dice que lo has hecho mal para joderle.
- Joder con JJ... a ver Boss aligera... y JJ se ha enterado porque...
- Porque LaChus ha recibido una queja del cliente y se lo ha dicho a JJ.
- Yaaaap, y le ha dicho que tenemos problemas con el sistema, claro.
- Boss, claro, porque los tenemos.
- WTF!!! Hasta que yo no diga que hay un problema con el sistema, no hay problemas con el sistema Boss. El "sistema" (sea cual sea) es inocente hasta que se demuestre lo contrario. Y ya te digo que no hay problemas, que mientras me soltabas el rollo lo he estado revisando y funciona todo bien. Vete al despacho que en 10 minutos te llama el luser responsable.

Se va jurando en arameo, pero al menos me deja tranquilo.

El "sistema " que dice el Boss, es un simple programita que lee pedidos de un archivo csv que un cliente nos deja en un ftp. El programa simplemente los lee y los pasa al ERP, evitamos el interfaz luseril con lo que los errores tienden al absurdo.
El problema es que JJ se empeñó en que un luser con más de 23423423 años de experiencia los revise después para ver si están bien y... ya tenemos el bug, hay un luser en alguna parte del proceso: Calabaza en este caso, que tiene 23423423 años de edad, pero en edad mental, unos 3... meses.

Modifico el ERP para que no permita modificar a dirección de envío de los pedidos de ese cliente. Si el luser lo intenta , muestra estos 3 mensajitos:

Me voy para el despacho del Boss, pero antes desvío las llamadas de mi móvil al teléfono del Boss, que JJ es el único que me busca en el móvil si no estoy en mi sitio, el resto sólo me llama si no estoy en la empresa, mi tiempo me ha costado domesticarlos... Bloqueo el usuario de JJ y le reinicio el equipo en remoto, por si acaso se le ocurre no llamarme.

Voy silbando, esto ya pinta mejor y puede ser divertido. Llego al despacho del Boss

- Hola Boss.
- Hola CatLart, ¿alguna novedad?
- Sí, ahora cuando te llame la ganadora no te sorprendas, pregúntale que qué estaba haciendo y te lo dirá muy contenta.
- Pero...

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- ¡¡¡Boss soy la ganadoraaaaaa!!! ¡¡¡soy la ganadoraaaaaa!!!
- Pe... pe... pe...
- Pssss Boss, hágame caso, diga buenos días y deje que hable.

- Buenos días, ¿qué estabas haciendo?
- Pues... con el "pogama" nuevo ¡¡ modificando las direcciones de los pedidos estos!!

Veo que se va tornando rojo pasión, o rojo infarto de corazón, no se diferencian mucho... un día le peta la patata... Le hago gestos para que la invite a venir.

- Calabaza, ven a mi despacho a... reeeecooooogeeeer tu premio... -Le rechinan los dientes.
- ¡¡Ahora mismo voy!! ¡¡Qué emoción!! tantos años y nunca...  Clic!.

Mientras esperamos...
- CatLart, ¿esto no puede evitarse de alguna manera?
- Sí claro, ya lo he bloqueado para que no pueda cambiar la dirección, ya lo dije al principio, que el luser sólo serviría para dar problemas. Por mi parte está todo bien, te dejo con ella, el sistema funciona, voy a ver a JJ a ver qué me cuenta él.
- Por favor quédate por si tienes que hacer algo.
- Susordenes majestad.

Se oye de lejos a Calabaza desde lejos... desde muy lejos...
- ¡¡¡Soy la ganadoraaaaa!!! ¡¡¡Voy a ver al Boss!!! ¡¡¡Soy la ganadoraaaaa!!!

Entra por la puerta, con una sonrisa de oreja a oreja, yo me quedo en un segundo plano, no quiero que salpique.
- Siéntate Calabaza, por favor.
- ¡¡Qué nervios Boss!!
- A ver Calabaza... ¿¡qué es eso de modificar los pedidos!? -dice con tono muy serio y una cara de mala hostia considerable

Calabaza ya no sonríe, se acaba de quedar blanca.

- Puuu.... puuu... pues me dijo JJ que entrara a modificar las direcciones por la principal del cliente, que el cliente las ponía mal.
- ¿¿¿¡¡¡QUÉ!!!???
- Puuu... puuu... pues que me dijo que entrara en cada pedido y pusiera la dirección principal del cliente. Eso es lo que llevo haciendo estos días.

Ahora es el Boss el que palidece un poco.
Al darse cuenta de que el luser en este caso sólo cumplía órdenes... abre un cajón, rebusca, y le da un bolígrafo y una pluma en un estuche muy cuqui. Este Boss es un cacho de pan con un poco de moho verde.
- Muchas gracias por tu trabajo. Sigue así, pero olvida el tema de modificar pedidos, no hay nada que revisar en ellos.

Calabaza coge el regalo, da las gracias y... se va dando grititos y saltitos.

Justo ahora le suena el móvil al Boss, es JJ, tiene la mala costumbre de despotricar antes de saber con quién está hablando así que...

- ¡¡¡¡CatLartYaMestásArreglandoEstoQueNoPuedoEntrarMalditoCabronHijoDePuta!!!!
- JJ, soy el Boss, ¿Puedes repetirlo? Creo que no te he entendido bien.

Me hubiera gustado verle la cara a JJ ahora mismo... para ver cómo sus huevos suben desde su sitio hasta la garganta a la velocidad de la luz, oprimiendo levemente su garganta y dejando un vacío en su escroto que hace que se relaje sus esfínteres, dejando una manchita curiosa en los calzoncillos.

- ¿Bo... boo....boooosss? quería llamar a CatLart que no está en su sitio para variar, este chico está todo el día tocándose los huevos.
- JJ... CatLart está conmigo a petición mía, porque el programa que funcionaba mal, resulta que funciona bien. Calabaza dice que modifica las direcciones porque tú se lo has dicho.
- Si claro, porque así minimizamos gastos de envío, si lo enviamos todo a una sola dirección nos sale más barato, es que el programa tendría que hacerlo automáticamente, por eso es una mierda.
- Ya, pero el cliente quiere que lo enviemos a la dirección que nos dice, ¡¡no a la que nos salga a nosotros de los cojones!!
- Pero el coste...
- Ni coste ni hostias. Le he ordenado a Calabaza que no revise los pedidos. ¿Entendido JJ?
- Sss, sí, sí Boss, entendido.

Al final lo de siempre... lart, log, lart, log... LART... que con los lusers no puedes dejar nada al azar que te la juegan a la mínima.