domingo, 22 de septiembre de 2019

Bran

Hoy os quiero hablar de Bran, sí, como el de Juego de Tronos, es que se le parece físicamente y me ha parecido una buena forma de meterme con él.

Bran llegó hace un tiempo a NotinganPrisas. Era joven, imberbe y de mente inquieta.

Su primer día JJ le estaba enseñando las fabulosas instalaciones, llega mi turno...

- CatLart, voy a presentarte a un nuevo compañero, Bran.

Levanto la cabeza, veo a un joven con ese brillo en los ojos que todos tuvimos hace tiempo... pobre iluso. Bajo la cabeza y sigo con lo mío, Bran se acerca a saludarme.

- Hola CatLart, ya me ha hablado JJ de ti, encantado de conocerte.
- Si te hubiera hablado de mí no te habrías acercado... bueno, si estás aquí es que necesitáis algo, ¿qué queréis?

JJ interviene.

- Bran es un prometedor programador informático, pero va a estar bajo mi mando, que estoy ampliando el departamento para mis cosas, así te dejamos tranquilo con lo que sea que hagas tú aquí.
- Perfecto, entonces dejarme con mis mierdas, un placer, hasta luego.
- Jajaja CatLart cómo eres, necesito que le expliques lo que hacemos en mi departamento.
- ¿Quieres que le explique lo que hacéis en tu departamento porque tú no sabes?... Da igual, a ver Bran, seré breve, pero lo pillarás, eres listo.
Ya tienes el disgusto de conocer a JJ, él es el responsable de todo tú, si tienes dudas le preguntas él y olvida que yo existo. Tu trabajo básicamente consistirá en hacer lo que él te diga, con una excepción, si te pide que te metas debajo de la mesa no lo hagas, es una trampa... yo creo que nada más, es fácil, hala, hasta luego.
- Jajaja cómo eres CatLart, siempre con ese sentido del humor.
- Iros a tomar por culo o empiezo a tirar teclados.

Se marchan por donde han venido y va pasando el tiempo sin tener noticias de ellos, genial.
Después de algunas semanas, caminando hacia la máquina de café, veo una cabeza por detrás con alguna zona desértica... es Bran.

- Bran...
- Hola CatLart, me han dicho que no me relacione contigo.
- Pues no te relaciones, pero de escuchar y contestar no te han dicho nada, así que...  ¿Qué ese Kiwi que tienes en la cabeza?

 Me mira con cara de ciervo deslumbrado.
- ¿Tanto se me nota?
- Joder, a 10 metros me molestaba el reflejo del Sol, sí.
- Estrés, dice el médico que tengo que tomarme la vida con más calma.
- Mira Bran, no soy muy sociable, así que aprovecha que ahora estoy falto de cafeína... ¿es algo personal o de curro?
-  Es JJ me está dando mucha caña.
- ¿Es tu primer trabajo de programador?
- Sí, ¿por?
- Nada, que JJ no es un buen "primer jefe"... ¿no había más gente nueva en tu departamento?
- Sí, ya estaban aquí, Gruñón y ElCasao.
- ¿Y esos qué coño hacen?
- Gruñón se queja cuando suena el teléfono, hace cursos e instala Software en clientes, pero no hace Software y ElCasao es más de Hardware, desmonta, monta y funcionan las cosas, o no... ah, y le gustan las rimas.
- Vale vale... no me cuentes más que les cojo cariño al final. ¿Qué problemas tienes con JJ?
-Es que me pide 5 cosas diferentes a la vez, cosas sin definir, me cambia de un proyecto a otro en cuestión de 30 minutos, pero me vuelve a preguntar por los que me ha dicho que deje... me tiene hecho un lío.
- Sí, él es así, suelta sus perlas y tú búscate la vida... ¿Qué es lo último que te ha pedido?
- Hacer una web.
- ¿De qué?
- No sé, quiere una web, quiere un plazo ya, pero no define qué quiere que haga la web y no sé qué decirle.
- Bien, no te acostumbres, pero voy a darte un curso práctico.

Cojo el teléfono...

- Boss, soy CatLart, que Bran tiene un kiwi en la cabeza y quiero ver qué cojones pasa, necesito quedarme con el proyecto en el que está metido ahora mismo.
- ¿Un Kiwi en la cabeza? ¿Qué dices? ¿Y quién es Bran?
- Da igual Boss, tú di que vale y ya está, sigue a lo tuyo.
- Vale vale, si yo confí...

¡Click!

- Bueno Bran, pues tengo la aprobación del Boss, así que te vas a venir conmigo unos días para que veas cómo tratar con JJ cuando no sabe lo que quiere, si alguien tiene que perder pelo aquí, al menos que sea él.
Cuando te llame JJ le dices que llevo yo el proyecto ahora.

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii

- Sistemas y mierdas varias, habla.
- CatLart, soy JJ.
- Espera un momento...

Llamo a Bran y le digo que se venga cagando leches al zulo para que se entere de algo.
A los 5 minutos...

- Ya estoy JJ.
- Bran dice que ahora llevas tú el proyecto de la web.
- Si, el Boss dice que eres un poco inútil y necesitáis ayuda, así que mierda pa'mí.
- Pues necesito un plazo.
- Y yo saber lo que quieres.
- Necesito una web para que los comerciales nos hagan ganar dinero.
- Continúa JJ...
- ¿Cuánto tardas?
- ¿Qué quieres que haga esa web?
- No sé, ¡sé imaginativo!, ¡sé proactivo!
- Vale JJ, déjame ser imaginativo y proactivo y ya te diré algo.
- Pe...

¡Click!

- Bran, ¿has visto?, de momento sabemos que quiere una web, pero no lo que tiene que hacer la web, además, no le hemos dado plazo, porque realmente no sabemos ni vamos a especular, así que... vamos a hacerle caso.
Seremos imaginativos y proactivos.

Continúo...

- Venga Bran, a ver qué tal te manejas, vamos una hacer web simple, que tenga el logo corporativo y algunas frases en tamaño generoso, que no se diga que no la tenemos grande... la letra quiero decir. Pon lo siguiente...

  •  "Vender hijos de puta"
  •  "Que nos tenéis que hacer ganar dinero"
  •  "Ser imaginativos"
  •  "Ser proactivos"

- Jajaja es una broma, ¿no? Eso no es lo que quiere JJ.
- Bran, ¿ahora eres adivino? Él ha pedido una web, eres bueno, eres rápido, él quiere una web, pero no ha dicho qué quiere... Venga, haz una web y vamos a por un café.
- Vale...

Termina en poco tiempo y nos vamos a la máquina de café. Ya veo una ligera sonrisa en la cara Bran, se está divirtiendo. Volvemos al zulo y llamo a JJ.

- JJ, buenas noticias.
- ¿Cuando tengo la web?
- Ya la tienes, vente a verla, Bran trabaja bien, si le dices lo que tiene que hacer, va y lo hace... cosas de la juventud supongo.
- Voy voy...

¡Click!


JJ llega con una cara mezcla de satisfacción y de tener un cactus metido en el culo, es extraño.

- Tienes mala cara JJ.
- Es que estaba comiendo CatLart.
- Ah, es verdad, que comes como los pelícanos...
- ¡No me toques los cojones!
- No no, descuida, pero no te enfades, que ya tienes la web, a ver qué te parece, es una genialidad, imaginativa y proactiva, lo que querías, mira mira.
- ¿Pero ésta mierda qué es?
- Eh eh, un poco de respeto, esto es lo que has pedido. Una web para motivar a los comerciales a venderlo todo. Con la motivación extra, yo calculo que van a vender un huevo, con suerte huevo y medio, ya verás.
- No no, ésto no nos sirve.
- Bueno JJ, a lo mejor es que no te entendí bien, pero es un primer acercamiento, desde aquí avanzamos, explícanos más.
- A ver CatLart, los comerciales tienen que...
- Perdona que te interrumpa, eso es muy importante, ¿cuántos comerciales son?
- Pues no sé... qué más da, si es una web.
- No no da igual, ¿se van a dar de alta ellos?
- No, ellos sólo tienen que vender, los darás de alta tú.
- Vale, entonces cambia... vuelve en un par de días y te enseño lo que tengamos.
- Genial CatLart.

JJ se marcha y me quedo con Bran.

- Bran, seguimos sin dar plazo, no tenemos suficiente información, le vamos dando algunas miguitas y le hacemos andar un poco, que le viene bien para hacer la digestión.
- ¿Y ahora qué hacemos CatLart?
- Pues ahora nos vamos a casa, que tenemos una vida fuera de aquí, mañana continuamos, tranquilo.

Al día siguiente, llego al zulo y ya está Bran en la puerta esperando.

- Perdona CatLart, quería ir haciendo algo pero está cerrada la puerta.
- Es mi zulo, búscate uno para ti, si entras sin autorización te tragas un teclado.
- Va... va... vale.
- A ver, pon unos campos para solicitar usuario y contraseña.
- Vale, hecho, ¿contra qué lo valido?
- Contra nada, espera... que oigo unos pasos.

Lanzo un teclado contra la pared.

- ¡Joder CatLart!
- JJ, la próxima vez que vengas sin avisar no fallo.
- Vale, ¿cómo va esa web?
- Pues tenemos un problema JJ.
- ¿Qué ha pasado?
- Pues que no me has dicho los usuarios, así que no puedo darlos de alta, pero mira, ya pone: "Introduce tu usuario y tu contraseña."
- Pero CatLart, te los inventas, aún no tengo la lista.
- Aaaaah... ya veo ya... vale, vuelve mañana.
- Vale, mañana vengo a ver la web.
- Pero trae la lista de los usuarios, puedes inventártelos JJ.

Se marcha JJ y Bran se da cuenta de una cosa...
- ¿Porqué le has dicho que vuelva mañana CatLart? Si se puede hacer una prueba ahora mismo.
- Ya, pero eso él no lo sabe. Le he dicho que se vaya y mira... ¡se va!
- jajaja
- Venga, crea un par de usuarios,vamos a por un café y mañana seguimos con ésto.

Al día siguiente vuelve a la carga JJ, pero antes avisa que viene a vernos.
- CatLart, a ver la web.
- JJ, aquí la tienes, mira, usuario CatLart, la contraseña no te la pongo y... tachán!

En la pantalla cambian los textos, ahora pone

  •  CatLart, vende como un hijo puta"
  • "CatLart, JJ necesita su comisión, por Deity.
  • "CatLart, sé imaginativo"
  • "CatLart, sé proactivo"

- CatLart, esta mierda que es.
- JJ, una web, con posibilidad de tener usuarios, sólo que me falta el listado de usuarios.
- Ya, pero se tienen que ver productos.
- Aaaaaah vale vale... ahora lo pillo... en eso tardo más, vuelve en 7 días.
- Pero yo le he dicho a los comerciales que esto estaría listo para mañana.
- Pues va a ser que no...
- Pe... pe... pero...
- Venga JJ, que somos proactivos y nos estás entreteniendo, nos ponemos a ello inmediatamente, a ver lo que tardamos, te aviso en cuanto esté listo.

Se marcha maldiciendo su suerte, pero se marcha, que es lo que queremos.
Bran se queda pensando...
- CatLart, si los productos están en el ERP, tardo poco en montar una página para buscar los productos y mostrarlo en pantalla.
- Calma, si le dices que tardas 1 día, en 3 horas está aquí preguntando.
- Vale vale, lo pillo.
- Tu de momento haz una página que muestre un producto, el que tú quieras.

A los 4 días llamo a JJ.

- JJ, vente, que te va a encantar.
- Voy voy.

Llega JJ al zulo.

- CatLart, a ver la web.
- Aquí tienes la joya... mira mira, usuario CatLart, la contraseña no te la pongo y... tachán! hasta hemos creado una ficha de producto imaginario y proactivario.
- Muy bien CatLart, pero... ¿dónde lo añado a la cesta?
- ¿Qué cesta?, espera que mire mis apuntes... - empiezo a tirar hojas por los aires -Sí, aquí lo tengo, mira, pone que se tienen que ver productos, pero no dices nada de cesta.
- ¡Pero eso es obvio!
- Para ti que eres un genio de la venta, nosotros somos picateclas, ejecutamos tus órdenes. Pero no pasa nada JJ, todo tiene solución, la cesta son 7 días.
- ¡Si ya vamos con retraso CatLart!
- No no, nosotros vamos bien, que te dije 7 días en la página de productos y hemos tardado 4. Así que yo estoy contento, vamos mejor de lo previsto, a ver si dejas de pedir cosas nuevas y lo terminamos.
- Que sea en 2 días.
- Venga vale, 7 días y no se hable más.

A los 5 días se presenta, según asoma por la puerta lanzo un teclado, directo a la rodilla.

- ¿Qué cojones haces CatLart?
- Coño JJ, que vienes sin avisar y aquí nos asustamos por nada.
- Pero cómo te atr...
- Oye, que ya te avisé, el próximo día tiro más arriba, ¿qué quieres?
- Pues ver cómo va la cesta CatLart.
- Sí, mira que mona, le faltan 2 días de cocción.
- Vale, ¿hacemos una prueba?
- Sí, claro, mira, usuario CatLart, la contraseña no te la pongo, vemos productos, añadimos cantidad, producto al carrito, mira tu resumen de pedido muy bonito, seleccionas dirección, forma de pago y esas cosas y ya. Pedido generado. Venga, a vender.
- A ver CatLart, vamos a ver el pedido en el sistema.
- No no, te llega un email a tu cuenta de correo y luego te lo picas a mano en el ERP.
- ¿Cómo?
- Claro, tú querías cesta, y hasta te hemos puesto un buscador de productos que somos muy pro-pollas, no me dijiste nada de meterlo en el sistema.
- ¡Pues quiero que entre en el sistema!
- Vale, 3 días más.
- Joder CatLart..
- Vuelve en 3 días JJ.

A los 2 días avisa que se pasará a ver la web...

- CatLart, ¿ya pasan al sistema?
- Sip.
- ¿Entonces ya está?
- Supongo que no, pero lo que tú quieras.
- A ver, ¿cómo veo los pedidos que he hecho desde la web?
- No puedes, se ven en el ERP.
- Pero... pero...
- Pero... pero... nada, no dijiste que se vieran en la web.
- 2 días más.
- Joder CatLart.
- Venga, tira que nos entretienes.

A los 2 días...

- ¿Ya se ven los pedidos en la web?
- Sí mira, aquí están, y como somos imaginativos, hasta puedes decirle que repites el pedido, por cierto... no sé para qué vienes, si puedes entrar desde tu sitio y verlo tú.
- Lo he intentado, pero no sé cómo dar de alta un usuario.
- Claro, no puedes, no me has dado el listado de usuarios y dijiste que los iba a dar de alta yo.
- ¡Pues ahora quiero que el usuario pueda darse de alta!
- Pues... venga, 2 días.
- Joder.

Al día siguiente vuelve, eso sí, ya avisa, hasta que le deje de doler la rodilla...
-¿Cómo va...?
- Fuera, te dije 2 días.

Al día siguiente del día siguiente...

- Hola CatLart, ya he visto cómo se dan de alta los usuarios.
- ¿Entonces para qué vienes?
- CatLart, ya no puedo más, déjalo así mismo y lo lanzamos.
- Vale JJ, ¿sabes? tengo una buena noticia.
- ¿Cuál?
- Que ya podemos darte un plazo.
- ¿Cómo?
- Sí, que hemos ido tomando notas de lo que querías, hemos hecho una lista de requisitos y resulta que no era tan complicado. Hemos tardado más o menos 1 mes en algo que podríamos haber hecho en 15 días o menos si nos hubieras dicho desde un principio qué querías.
- No me jodas,¿eh?

Bran tiene que esconderse tras la chatarra que tengo en el zulo para que JJ no le vea descojonarse.
JJ se marcha contento, ya tiene su web, más tarde de lo necesario y... sin precios, que no lo ha pedido, pero se marcha feliz por el trabajo bien hecho.

- ¿Ves Bran? Sin tensión, con calma, no te dejes abrumar, aunque parezca lo contrario, hay situaciones en la que él te necesita más a ti que tú a él, intenta que te tengan respeto o tendrás que cambiar de empleo o de profesión, porque te queda un largo camino, ni siquiera sabes lo que es un rebaño de lusers, joder, si en este mes ni te han crecido los 4 pelos esos que tienes y que tú llamas barba.

Mientras caminamos hacia la máquina de café, me doy cuenta de que el Kiwi ya no se aprecia y que Bran camina con una leve sonrisa perpetua.



domingo, 17 de febrero de 2019

Era broma, ahora vuelvo

¡¡¡Cómo pasa el tiempo!!!
Parece que fue ayer cuando perdí el tiempo de escribir, que no las ganas, y me encuentro que hace más de 3 años.

En estos 3 años ha pasado un poco de todo, sigo en NotinganPrisas, se han incorporado algunos lusers extraños, otros lusers importados de europa (el problema de lusers es mundial por cierto), algún personal técnico y un proyecto de BOFH que acaba de abandonarnos para volar solo.

Espero poder sacar un rato para ir plasmando lo sucedido durante estos 3 años que me he mantenido en silencio.

No es que diga mucho, pero sigo utilizando mi cuenta en twitter @CatLart

miércoles, 4 de noviembre de 2015

BOFH_Net

Hacía tiempo que no pasaba por aquí, la verdad es que la falta de tiempo y el tamaño de mis huevos está complicando que escriba con la asiduidad que me gustaría, pero en fin, os jodéis al igual que lo hago yo.

En NotinganPrisas andan cambiando al personal de sitio.
Los que estaban cerca, ahora están lejos. Los que estaban lejos, estaban mejor allí.

Era una organización típica: 
  • En la parte más alta vivían los que tienen un puesto chachi piruli, con poder para mear por el hueco de las escaleras a los infra seres que habitamos por debajo.
  • En la parte media están los lusers rasos.
  • Planta baja para almacén y poco más.
  • En el sótano no hay cambios, sólo están mis cacharros, todo aquello que no saben dónde meter, mi zulo y yo.

Por suerte me acaban de poner una máquina de café cerca para no tenga que ver luz natural, ni relacionarme con otro ser vivo. Aunque llamar café a lo que orina esa máquina es muy generoso por mi parte, pero quita el sueño y abrillanta intestinos.

El cambio de ubicación es un misterio. Parece ser que el Boss ha leído/pensado/soñado que es mejor que estén todos los lusers de un mismo departamento juntos, independientemente del puesto que tengan, para que la información fluya rápidamente entre los miembros del departamento.

En el rebaño global hay reacciones variadas:
  • Lusers rasos contentos porque suben de planta, aunque sólo suben eso.
  • Lusers rasos envidiosos porque otros han ascendido, aunque sólo sea físicamente.
  • Lusers jefes amargados porque suben a los pobres a sus dominios, que cagarán en los mismos baños que ellos y tocarán los picaportes sin lavarse las manos.
  • Lusers jefes mosqueados porque los han bajado donde los pobres, donde directamente orinan en los picaportes y cagan en los lavabos.
  • Lusers asustadizos en general, que creen que les han cambiado de sitio porque los quieren largar.

Una vez estaban todos en sus nuevos sitios y funcionando, es hora de volver a la oscuridad de mi zulo a ver si puedo poner algo de orden, que se han comprado algunos equipos, monitores, periféricos y todo el cartón está por aquí tirado.
De repente oigo unos pasos dubitativos y veo una sombra que se acerca a la puerta sin hacer ruido, lanzo un teclado de advertencia.

- ¿Quién eres?
- Soy el Sr. Trinidad. - Dice sin asomar la cabeza.
- ¿Y qué se le ha perdido por aquí Sr. Trinidad?
- Yo mismo jejeje, que buscaba un baño y me he perdido.
- Pues aquí ya hay suficiente mierda, da media vuelta y buena suerte.

El Sr. Trinidad, "ElTrini" para sus amigos, es uno de los jefes caídos a la planta baja.
Siempre me pedía cosas a través de intermediarios, así se daba más importancia.
Con lo buen tío que es el Boss, no sé cómo se ha rodeado de tanto tonto.

 Asoma un poco la cabeza con miedo y no me ve detrás de tanta caja.

- ¿Qué es esto? ¿Hay alguien ahí?
- Sr. Trinidad. ¿Ve usted a alguien?
- ¡No!, por eso pregunto.

Coño, que lo dice en serio, que no me ha visto. Voy a ver hasta dónde llega este luser.

- Eso es porque no existo Sr. Trinidad, soy un ente virtual que reside en el súper ordenador central y controlo todo lo que pasa en NotinganPrisas.
- ¿Cómo?
- Sr. Trinidad,  ¿Ve esas pantallas?
- Sí.
- Pues eso es lo que soy. Me llamo BOFH_Net el primo tonto de Skynet, el de Terminator, lo que ve ahora mismo es parte mi hardware.
- ¿Tu qué?
- Sr. Luser Trinidad, no está autorizado a entrar en esta sala, comienzo el protocolo de defensa. Si pisa en esta sala será electrocutado. Si eso no acaba con su intento de intrusión, mil teclados le reventarán la cabeza y eso mancha mucho, pero no falla.
- Pero si soy el director de compras, soy un usuario especial ¿cómo no voy a estar autorizado?

Lanzo otro teclado de advertencia.

- ¡Coño! ¿Pero qué son esas formas?
- Que soy un puto ente, sólo defiendo los intereses del Boss y de NotinganPrisas.
- Vale, vale, no entro, sólo dime dónde hay un baño.
- No estoy autorizado a revelar información confidencial.
- Pues vaya mierda de ordenador, que no es capaz de decirme dónde está el baño.
- Aquí la única mierda que detecto es la que tiene a punto de reventar su esfínter, si no localiza un baño rápidamente va a ponerlo todo perdido y será el personal de limpieza quien el reventará la cabeza.
- ¡Quiero hablar con tu superior!
- Sr. Trinidad, yo soy la máxima autoridad en esta sala, así que váyase a cagar.
- ¡Voy a hablar con el Boss para que te desenchufe!
- Buena elección, el Boss tiene baño en su despacho, lo mismo te deja soltar lastre allí.
   Cuando le saludes no le hagas reverencias muy exageradas por si hay fuga. 
   Y recuerda, aprieta bien el culo no vayas a dejar rastro. Buen viaje.


Oigo como se va con un cabreo importante. Voy a llamar al Boss a ver qué me cuenta sobre este luser especial.

- Boss, soy CatLart.
- Hola CatLart, ya he visto que están todos en su sitio y funcionando. Buen trabajo.
- Sí, aunque hay un despistado, el Sr. Trinidad, ¿quién es este tío?
- El director de compras, que lo he bajado a la primera planta, que es un poco pesado con las reuniones. Y parece que ahora quiere hacerlo todo él, antes delegaba demasiado.
- Sí, yo nunca he hablado con él, siempre con su secretaria.
- Estoy contento CatLart, veo que la gente se mueve más. Parece que han despertado de su letargo, a ver si sirve para algo.
- Creo que a "ElTrini" le ha despertado algo más Boss.
- ¿Ha pasado algo CatLart?
- Le he pillado intentado cagar en mi zulo.
- ¿Cómo? 
- Cagar, giñar, defecar, plantar un pino, llámalo como quieras. Estaba con los pantalones bajados, casi le abro el melón con un teclado. Con el cambio se ha despistado y pensaba que era tu nuevo despacho. Decía que quería devolverte el favor del cambio con un regalo íntimo y personal.
- ¿Se pensaba que me mudaba al sótano?
- Es de locos Boss. Será por las fantásticas vistas a las paredes... de hormigón... o el espacio tan generoso... o el solecito que no entra... o que ha visto que ni las ratas se atreven a mirar dentro... 
- No te cachondees CatLart. Pues sí que se lo ha tomado mal el Sr. Trinidad. Voy a llamarle inmediatamente.
- No hace falta, creo que iba a verte con las nalgas apretaditas para no perder mercancía por el camino. Te contará cualquier milonga para entrar en tu baño y dejarte un recuerdo que no olvidarás.
- Este hombre ha perdido el norte, no sé si ir llamando a seguridad.
- Yo llamaría a los de la limpieza antes Boss.
- Basta de cachon...

¡Click!

Con lo fácil que hubiera sido darse la vuelta cuando le avisé...

viernes, 9 de enero de 2015

Regalo de Reyes

Estaba bajo la mesa de la recepción de NotinganPrisas revisando los bajos fondos.
Un enchufe no funcionaba, los de mantenimiento están de vacaciones y un electricista cobra dinero por venir.
Aunque un enchufe no tiene botones, se suelen conectar cacharros con botones, así que es cosa del BOFH...

De repente oigo una voz grave que habla con la chica de recepción.

- Buenos días.
- Buenos días señor. ¿En qué puedo ayudarle? -Responde
- Quería hablar con el responsable de informática.

Me mira de reojo y le digo que no con la cabeza.
- Ahora mismo está resolviendo una incidencia. ¿De qué se trata?
- Es un tema personal, espero a que termine.

¿Personal? por la voz y la sombra intuyo a una persona muy grande, hago un rápido repaso a mis últimos actos por si acaso quieren usar una violencia descomunal contra mí frágil persona y no... no creo que quiera darme una paliza, así que decido aparecer.

Me levanto raudo y veloz, con la agilidad sólo comparable con la de un hipopótamo subiendo a un árbol a la vez que grito.

- ¡TACHÁN! ¿Quién osa a invocarme?

El tipo se gira, no tiene cara de simpático y ni siquiera se ha asustado un poco.
- Soy CatLart, la puta, perdona... oficialmente "El informático".

No cambia el gesto serio, sólo abre la chaqueta y saca una placa.

- Policía. ¿Podríamos hablar con usted en privado?
- Hombre, en privado en privado, acabamos de conocernos...

Nada, que el tío no cambia el gesto.

- Sí claro, venga por aquí, vamos a un sitio más íntimo.
- Un momento, tengo que avisar a mis compañeros.

Despliegue digno de mi categoría delictiva, hace 25 años robé una piruleta, pero fue sin querer... estoy jodido.

Había otros 2 agentes, uno en la puerta de entrada y otro estaba buscando una posible puerta trasera... hombres de poca fe.

Vamos a una sala que tiene máquina de café, a ver si al menos les da una cagalera.
Saco el mejor agua sucia de la máquina y les ofrezco, pero nada, que no quieren nada.

- Bueno, pues ustedes dirán, si es por la piruleta, lo lamento, no volverá a suceder, pero ya no la tengo.

Se miran entre ellos, creo que acaban de catalogarme como gilipollas, y no les puedo quitar la razón.

- Nos ha llegado una denuncia por el robo de un servidor que recientemente se ha activado en sus instalaciones.
- ¿Y tantos para eso? Con llamar por teléfono hubiera sido suficiente.
- Sí llamábamos al 555-55-55-55-55-512-554-555 que era el teléfono de contacto que teníamos, pero sólo nos insultaban, así que hemos visto conveniente venir personalmente.
- Pues no me suena de nada ese número.

Servidor robado, manda huevos. Pues sólo hemos puesto un servidor en marcha este año, bueno, en los últimos años... mira que le dije al Boss que era sospechoso que viniera con el cable de corriente y el de red conectados... y cortados por la mitad.

- Espere un momento que avise al Boss a ver qué me cuenta, que yo hacer que funcionen se me da pichí pichá, pero lo de robarlos debe ser otro departamento.

Pongo el manos libres para que no se hagan líos.

- Boss, soy CatLart.
- ¿Qué tal CatLart?
- Bien bien, oye... el servidor ese chulo que decías que era el regalo de reyes... ¿Dónde lo robaste?
- ¿Robar? Jajaja. No hombre no, se lo compré a Fulan Ito.
- Perfecto, es que necesito la factura. Porque tienes la factura ¿verdad?
- Sí claro, aún no la he pasado a contabilidad, la tengo por aquí. Fulan Ito me dijo que era una maravilla, ¿ya se ha roto?
- No, roto no, que se ha chivado.
- ¿Cómo que se ha chivado?
- Estaba en período de mantenimiento, registramos el servidor a nuestro nombre y el muy cabrón ha llamado a la policía.
- ¿Policía?
- Anda baja, que están aquí y querrán hablar contigo también.
- ¿¡Que está aquí la policía!?
- ¡Y tú con esos pelos Boss!. Que sí hombre, que no es para tanto, no se ríen pero parecen buena gente. Baja sin miedo, pero con la factura. Por cierto, ¿el teléfono 555-55-55-55-55-512-554-555 te suena de algo?
- No, de nada, ¿eso ahora a qué viene?.
- Nada, da igual, baja corriendo.

Les miro a ver si cambian el gesto y nada, rostro serio y de concentración.

El Boss llega corriendo, se para en la puerta, se acicala, prepara su mejor sonrisa y entra... el pobre no se ha dado cuenta que esta sala tiene las paredes de cristal y están las cortinillas subidas, aunque no es transparente del todo, si es translucido y la sombra del sobeteo que se ha pegado para acicalarse lo hemos podido observar perfectamente.

- Buenos días caballeros.
- Buenos días.
- Bueno Boss, yo casi que voy a ver si me electrocuto, que aquí no pinto nada.
- No no, CatLart, quédate por favor, que si dicen algo técnico prefiero que estés presente.

Claro claro, se les ve muy técnicos y dicharacheros.
Revisan la factura, toman notas... y al Boss le suena el móvil, Fulan Ito al aparato.

- Es Fulan Ito, está en la puerta, que había quedado para comer con él. Le voy a decir que entre para aclarar esto.

Siguen con cara de atención extrema, no sé si están demasiado interesados o es que se la suda de mala manera.

- Hola Boss
- Hola Fulan Ito.
- Perdona, no sabía que estabas reunido, espero fuera.
- No no, pasa pasa, que esto va contigo también.
- Oye Fulan Ito, el servidor ese que me vendiste...
- Una maravilla y te lo dejé super barato, casi regalado, para que luego te quejes.
- Sí, eso sí, pero es que estos señores son de la policía y resulta que dicen que es robado.
- ¿Robado? No puede ser.

De repente la policía interrumpe.

- Señores, van a tener que acompañarnos a comisaría para que les tomemos declaración.

Fulan Ito y el Boss hacen oídos sordos, no están acostumbrados a escuchar al proletariado y mucho menos diciéndoles lo que tienen que hacer.

- ¿Quién te vendió eso?
- Pues un amigo de mi cuñado, que la empresa donde trabajaba se iba a la quiebra y les daban material porque no les podían pagar lo que les debían.
- Pero tendrás algo para justificarlo, ¿no?
- No, la verdad es que quedamos en un descampado en un pueblo de las afueras, que él era de allí y no me di cuenta de pedirle nada.

Facepalm de todos los presentes, menos Fulan Ito, que se le ha quedado una cara de bobo que no podía con ella. Por cómo mira al vacío, creo que acaba de darse cuenta de que contado así... en voz alta... suena bastante sospechoso el tema.

La policía insiste elevando un poco el tono de voz.

- Señores, vengan a comisaría, que les tenemos que tomar declaración, lleven toda la documentación que puedan aportar.

Ahora sí parece que se han dado cuenta, bueno, Fulan Ito sigue con la mirada perdida, debe estar reviviendo la "venta" en cámara lenta una y otra vez.

Yo me apunto a un bombardeo, que para una vez que no quieren joderme, quiero observar el desarrollo de los acontecimientos.

- Boss, ¿voy contigo?
- No CatLart, mejor sigue con lo que sea que estuvieras haciendo.
- Susordenes mi amo. Recuerda, si alguien dice RAID, no están hablando de un mata cucarachas.

Pues nada, vuelvo a ver si la chica de la recepción le ha dado por arreglar el enchufe o directamente está allí pegada, que con las prisas me he dejado el enchufe abierto y los cables sueltos.

Llego a la recepción y sigue vida, con su sonrisa perfecta, peinado impecable, vista al frente, si hasta se sienta correctamente... es nueva, ya se le pasará.

Voy a ver si cambio el enchufe, que está demasiado negro como para que sea sólo mierda.

El Boss aparece a las 3 horas y parece contento. NotinganPrisas se libra porque ha comprado legalmente el servidor, con su facturita y esas cosas, pero Fulan Ito va a tener que dar más explicaciones de las que le gustaría. Menos mal que aún no estaba en producción el servidor, porque se lo llevaron.
Lo malo es que el Boss decidió que, aunque el servidor ya no está entre nosotros, no va a comprar otro, así que me toca estar otro año haciendo encaje de bolillos con lo que tenemos.



Así que ya sabéis, si alguien os dice que tiene un servidor chachi piruli y viene con los cables conectados y cortados, le saludáis de mis partes, que será Fulan Ito.

sábado, 8 de noviembre de 2014

El pinchazo

Otro día de mierda termina en NotinganPrisas, me monto en el coche y salgo cagando leches de aquel prostíbulo.

A unos 3 km una voz femenina me interrumpe a un volumen endiabladamente alto.
- REVISE LA PRESIÓN DE LOS NEUMÁTICOS

Si no tengo bastante con los lusers, el coche también se queja, hay que joderse. Ya podría decirme : "¡Para! ¡para! ¡para!, que he visto un fajo de billetes de 500€ en la cuneta"

Paro donde puedo, bajo y oigo una rueda floja. Sí, la oigo, a simple vista no la veo baja, pero silba que da gusto. El coche me lo vendió un amigo que es el jefe de taller del concesionario y resulta que estoy cerca, así que le llamo.

- Oye tú, que soy CatLart.
- Hombre, ¿cuánto tiempo?
- El coche habla raro, dice que si no me arreglas la rueda que ha pinchado te sacará los ojos. Estoy aquí cerca.
- Jajaja Vente, que a veces sólo es que ha perdido presión, estos coches son tan listos que a veces se alarman demasiado por cualquier tontería.
- Sí... va a ser eso, te paso con el coche inteligente para que te cuente qué le pasa.

Pongo el altavoz y le acerco el móvil a la rueda...

- ¡Vente corriendo que no llegas!

Clic

Cuando llego al taller veo a mi amigo, a un mecánico que me mira con cara de odio y unos cuantos comerciales encorbatados que me ignoran totalmente, mejor, no estoy de humor.

- Hola CatLart, ¿Qué tal?
- Pues mira, como ahora hacéis los coches sin rueda de repuesto, aquí me tienes.
- Hombre, para eso llevas el kit antipinchazos.
- Estoy por sacarlo y metértelo por el culo, así que no jodas.
- Bueno, pues el taller ha cerrado ya, pero le he dicho a un mecánico que se quede para ver si lo puede reparar.

Ahora entiendo la cara de odio...

El mecánico cada minuto que pasa pone un gesto de cabreo más importante... va cerrando más los ojos, aprieta más fuerte los labios, va sacando el mentón hacia fuera y cada vez me recuerda más a Popeye.

Voy a por un vaso de agua sucia con cafeína... malditas máquinas de café malo... y llega el mecánico con mejor cara, mala señal.

- No hay nada que hacer, te han pinchado la rueda en el lateral con un destornillador, un punzón o algo parecido, mira ven.

Se veía una pequeña raja y el círculo que ha dejado al hacer tope... puro ansia...

- Y no es de hace mucho tiempo, porque aún tienes aire.
- Vale, me toca cambiar la rueda, ¿no?
- Sí. Tenemos que pedir la rueda y mañana es fiesta, así que el viernes lo tendrías.
- Manda huevos, me marchaba de viaje mañana.
- Una putada sí. Bueno, yo me voy.

El mecánico recupera su mejor sonrisa y se marcha tarareando de felicidad.

El coche sólo había estado en NotinganPrisas, así que el lugar estaba claro.
Sabía que después del episodio de marrón oscuro el ambiente estaba algo extraño, algunos lusers estaban algo más apollardados de lo normal, otros estaban algo nerviosos y agresivos, pero llegar a este nivel de estupidez... es absurdo.

Llamo al Boss.

- Hola Boss.
- Hola CatLart.
- Tenemos un graciosillo en NotinganPrisas
- ¿Sólo uno? jajaja
- Que tenga ganas de pinchar ruedas espero que sí.
- ¿¡Cómo¡?
- Que algún listo me ha pinchado una rueda.
- Tenemos cámaras, ¿no?
- Sep... por eso digo lo de listo. Mañana me intento ir de viaje, así que cuando vuelva hablo con los de seguridad y te digo algo.
- ¿Y cómo te vas a ir?
- Pues ni puta idea oiga, hablaré con el seguro a ver si se estiran y me dejan un coche.
- Espera, que tengo un coche que apenas uso, le digo a alguien que te lo acerque a casa.
- No te molestes, sólo te llamaba para avisarte que estoy de mala hostia y no te pille de sorpresa, por el viaje ya me busco la vida, no te preocupes.
- Insisto, ahora mismo te acercan el coche. Y da por despedido a quien haya sido.
- Bueno, no te precipites Boss, a ver si vemos algo en las grabaciones antes.
- Vale CatLart, el lunes lo hablamos.
- Ok Boss, gracias por lo del coche.

Clic

Aprovecho la espera para darle vueltas al tema. La verdad es que creo que Ionosio tiene todas las papeletas. En toda fauna luseril que se precie, hay uno, varios o muchos Ionosios...
Wardog ya habló de su espécimen particular hace tiempo.
Por cierto, los que no tenéis el libro de Wardog... ¿A qué esperáis?

Ionosio lleva todo este tiempo siendo muy pesado y amenazando con agredir, prender fuego, arrancar huevos y lindezas similares. Así que es el único que se me ocurre ahora mismo que sea tan tonto como para hacer algo así después de ser tan pesado.

A la hora más o menos me llaman por teléfono, que ya ha llegado el coche, un coche que tendrá unos 2 años, 10.000 km y que ya no lo usa... qué triste ser rico, con lo divertido que es tener un coche con 200.000km que huele a gasolina desde lejos, como mi antiguo amasijo de hierros oxidados.

Trasto era el nombre cariñoso con el que denominaba aquel cacharro con ruedas. No me hacía falta saber dónde estaba aparcado, olía a gasolina que "tiraba patrás", podía encontrarlo olisqueando cual perrillo hasta que llegaba hasta él.
Por suerte o por desgracia, Trasto decidió abandonarme y acabar con su sufrimiento, salió ardiendo al dejarlo aparcado un día de calor. Era un cacharro inútil, pero me llevaba y me traía... Y joder, tenía una puta rueda de repuesto. Además tuvo la delicadeza de no inmolarse conmigo dentro.

Del viaje poco que contar... fin de semana largo que se te hace corto.

El lunes llego con el coche del Boss, aún no han reparado el mio, impaciente por saber qué ocurrió ese fatídico día.
Me conecto al videograbador y me pongo a revisar el día del delito.
Ahí llega Ionosio, es su hora habitual de marcharse.

Mira a la izquierda, a la derecha, vuelve a mirar a la izquierda, mira a la derecha de nuevo, parece que está viendo un puto partido de tenis. Se le nota un poco nervioso.

Saca algo del bolsillo, se agacha e intenta apuñalar la rueda, pero sin éxito... se levanta vuelve a mirar que no hay nadie y ahora sí consigue su objetivo. Sale corriendo dando saltitos, de felicidad supongo... pobrecillo...

Lo gracioso es que se ha preocupado tanto de ver si venía alguien, que no se ha percatado de las cámaras que están a la vista. Tampoco de los carteles de color amarillo radiactivo advirtiendo que hay cámaras.

Voy a pasearme por el departamento de Ionosio para darle la oportunidad de disculparse y evitar mi cólera.

- Hombre CatLart, ¿Coche nuevo?
- No Ionosio, es que ahora también soy el mecánico del Boss, que como el coche tiene botones...
- ¿Y tu coche?
- Bie...
- ¡Ioooo no sío!
- Pero si yo no te he dicho que le haya pasado nada.
- Ya, pero sea lo que sea, ¡Ioooo no sío!.
- Tranquilo hombre, que no le ha pasado nada al coche, no te pongas tan blanco.

Bueno, pues viendo que no ha soltado prenda, toca venganza.

Al principio pensé: "rodarán cabezas", pero @JaNache y @yacopi88 me advirtieron que las cabezas no ruedan muy bien, tampoco creo que soportaran el peso del coche.
Luego me enteré que cortar la cabeza a la gente para usarla de rueda está mal visto. La verdad es que en mi mente la escena es bastante graciosa, pero en fin, que si no puede ser, pues nada...

Llamo al Boss.

- Hola Boss.
- Hola CatLart, ¿Qué tal el coche?
- Eso es un peligro, mejor me lo quedo para que no te mates con él.
- Jajaja te lo vendo si quieres.
- Gracias Boss, pero tendrías que subirme el sueldo para poder comprarlo y mantenerlo.
- Jajajaja

No ha colado, pero se lo decía en serio.

- Bueno Boss, te llamaba para decirte que no funciona la cámara que nos interesa.
- ¿Entonces no sabemos quién fue?
- Nada Boss, pero voy a revisarlo ahora mismo a ver si puedo hacer algo. No voy a decir nada a nadie para que no cunda el pánico.
- De acuerdo CatLart, revisa la cámara o llama a quien sea para que la arregle, que no quiero que vuelva a ocurrir algo parecido.
- Tengo que apagar todas las cámaras un rato, no creo que tarde mucho.
- Vale, no hay problema, avisa a seguridad antes de hacerlo.

Llamo a seguridad para avisarles que vamos a cambiar un furúnculo en el sistema y que no verán nada durante un rato, pero que no se asusten que está todo controlado.

Desconecto las cámaras y voy al almacén.

- Oye Fray, que necesito el toro y un pallet para mover una cosa que pesa un huevo más o menos.
- Tótuyo
- Gracias, no tardo nada.

Por suerte, hace mucho tiempo nos dieron un curso para manejar un torito, así que la teoría la tenía, oxidada, pero la tenía.
Os preguntaréis... ¿Qué coño pintaba en un curso de doma y monta de torito? Pues eso me pregunto yo, pero como aquello tenía botones, pues me apuntaron. Luego resultó que no había botones, porque el que vino a dar el curso hacía él mismo de toro. Se movía como C3P0, extendía los brazos y simulaba los ruidos al subir o bajar los brazos, estaba claro que era un toro claramente, sólo le faltó vestirse de amarillo.

Cojo el cacharro y me dirijo a la zona de aparcamiento.

El aparcamiento de NotinganPrisas tiene una zona cubierta y otra descubierta, el Boss dice que así la gente llega antes para aparcar a la sombra en verano, pero la realidad es que se quedó sin presupuesto en su día y luego ya le daba igual terminarlo, nadie se quejaba.

Mira por donde, Ionosío llegó pronto, está en la zona cubierta y no tiene a nadie cerca, perfecto.

La idea original era mover el coche de sitio para que se volviera loco buscándolo, pero la teoría era más fácil que la práctica.

Al primer intento, subo un poco el coche y casi lo vuelco.
Lo bajo de nuevo, me meto un poco más y... algo ha sonado. Un golpecito de nada en la puerta trasera , casi no se nota... si miras a la puerta delantera.

Cojo el coche mejor, lo intento subir despacio, pero no sé si aquello subía más rápido de lo que me esperaba o el techo estaba más bajo ese día. El coche acaba dándose un leve besito con el techo. Lo bajo de nuevo y no, no ha sido un besito, ha sido un morreo con lengua, las puertas no creo que vuelvan a abrirse o cerrarse, no está claro.

Me separo un poco del coche y... Joder, parece algo descuadrado, el coche no era muy bonito pero ahora se ve un poco extraño.

Es como mirar a alguien al que se le va un poco un ojo, pero muy poco. Empiezas a ladear la cabeza a un lado y a otro, lentamente, a ver si consigues localizar el ángulo justo para poder mirarle a los 2 ojos sin que resulte incómodo, pero es imposible, encima pareces gilipollas moviendo la cabeza, pues lo mismo, esto no cuadra lo mires como lo mires.

Así que abandono la idea original, que os recuerdo, era simplemente cambiar el coche de sitio.
Decido que es mejor dejarlo donde estaba y estarme quietecito, que al ritmo que voy éste coche también acaba inmolándose.

Devuelvo el toro, conecto de nuevo las cámaras, aviso a seguridad y me siento a esperar acontecimientos.

Al final de la jornada recibo una llamada del Boss.

- Hola CatLart.
- Hola Boss, ya me marchaba.
- ¿Tú no sabrás nada de Ionosio?
- Sí claro, es bajito, gordito y un poco tonto. Vamos, un luser modelo estándar.
- Venía muy enfadado diciendo que le habías hecho algo a su coche porque crees que fue él el que te pinchó la rueda.
- Yap... pero yo no le he dicho nada a nadie de mi rueda.
- Lo sé lo sé... Tú de su coche no sabrás nada, ¿no?
- ¡Ioooo no sío!
- Bueno, prefiero no saber nada más del tema. Iba a despedir a Ionosío, pero después de ver su coche... diré a seguridad que se dejen de tocar los huevos y vigilen más el parking. Y tú no la tomes con el chico.
- Chico chico... que me saca 15 años... pero no te preocupes Boss, si soy un angelito caído del cielo. Tampoco me hubiera gustado que lo echaras, ahora que ya está domesticado.
- ...

Oigo como suspira hondo...
Clic

Mañana me acercaré a visitarle, que él no lo verá igual, pero gracias a mí no le han despedido y tiene un coche único en el mundo.

MWAHAHAHA!!!

Moraleja
- No utilicéis un toro si el tío que os da el curso es C3P0 disfrazado de humano haciendo ruidos raros mientras mueve los brazos.
- No toquéis los cojones al BOFH

viernes, 23 de mayo de 2014

Marrón Oscuro - El Idiotizador (Cuarta Parte)

Ya han pasado 3 meses desde que Lula llegó a NotinganPrisas y anoche me llamó para decirme que todo está terminado, es una máquina.

Llego pronto a NotinganPrisas para que no me vean mucho, que será un día intenso.

Voy sacándome un café mientras espero a que llegue Lula y me ponga al día.

- Buenos días CatLart.
- Hola Lula, has terminado muy pronto, buen trabajo.
- Sí, al tener el código prestado ha sido más rápido y como las pantallas son muy parecidas, casi todas las genero dinámicamente.
- Perfecto, pues vamos a verlo.

Me enseña todo lo que ha hecho, parece que está bien, funciona todo y está listo para entregar.

- Perfecto Lula, muchas gracias. Voy a avisar al Boss para que hable con Fulan Ito y quitarnos este marrón de encima.

El Boss está dando palmaditas con las orejas, saca pecho y hace un bailecito extraño, parece un pájaro haciendo el cortejo... Llama a Fulan Ito para decirle que él la tiene más grande.
Por la tarde viene Fulan Ito para verificar que todo está bien y dar el tema por terminado.

Nos reunimos, todo va bien y llega el momento clave... Fulan Ito toma la palabra.

- Muy bien chicos, ya veo que tengo una panda de gandules sacacuartos contratados, ya sólo falta el código fuente y os dejamos tranquilos.

Miro al Boss sonriendo, sabe que yo no quiero dárselo fácilmente, se atusa la corbata y Lula nos sorprende a todos, bueno, a todos no, sólo a mí.
- Aquí está todo en un DVD, que el Boss me pidió que lo tuviera preparado para la reunión.

Mi sonrisa se difumina, busco al Boss pero está debajo de la mesa buscando el boli que parece que se le ha caído, miro a Lula, que me hace un gesto tranquilizador con la mano.
- Lleváis el software compilado, el instalador y el código fuente, ha sido un placer.

Nos damos la mano, besos, abrazos, champán... no, no llegó a tanto la fiesta. El Boss huye vilmente, Fulan Ito se marcha y yo estoy ansioso por saber porqué Lula estaba tan tranquila. Vamos al zulo con parada previa para mi café postreunión.

- Oye Lula, ya me estás contando.
- Nada, que el Boss me ha llamado cuando no estabas diciéndome que tenía que entregar el código fuente y no te dijera nada.
- Joder con el Boss
- Pero... ¿te acuerdas de El Idiotizador que usamos en Putinsa?

El idiotizador es un programa que utilizamos en Putinsa, se utilizó sobre un programa que le encargaron a Lula y que no le llegaron a pagar.
Lo que hace El Idiotizador es malvadamente sencillo, resumiendo:

Edita los archivos del proyecto, elimina comentarios, modifica nombres de rutinas, funciones, variables, constantes, nombres de archivos, directorios, añade código falso... un poco de todo.

Deja el código de tal forma que es sintácticamente correcto, compila, funciona, pero puedes oir como cruje el cerebro del programador que intenta seguir ese código, sus neuronas discuten, después se odian y terminan suicidándose una tras otra hasta que el developer queda en estado catatónico babeando sobre el teclado. No idiotiza al software, idiotiza al developer.

Un ejemplo sencillo, proyecto en C#. Una carpeta llamada "cliente", con el archivo "cliente.cs" que tiene la clase "cliente" y tiene 2 funciones llamadas "destruir" y "lusers", y 2 propiedades llamadas "nombre" y "descripción", no lo complico más.
Pues todo lo que sea "cliente" lo renombra a "a", todo lo que se llame "destruir" lo llamo "aa", "lusers" es "aaa", "nombre" es "aaaa" y descripción es "aaaaa".
Realmente es algo un poco más complicado que ésto, pero la idea es la misma.

Entonces, tendremos la carpeta "a", con el archivo "a.cs", con la clase "a", que tiene las funciones "aa" y "aaa", que tiene 2 propiedades llamadas "aaaa" y "aaaa". Si además de esa putada, le sumamos 2000 líneas de código por archivo, con ese mismo patrón pero que realmente no hace nada... imaginaros lo que puede ser seguir un proyecto con muchos archivos y miles de líneas de código.

- A mí me han dicho que les proporcione el código CatLart, pero nadie me ha dicho que tenga que seguir ningún criterio a la hora de programar, pensarán que soy una psicópata y punto.
- Que lo hubieran pensado antes MWAHAHAHA

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii

- CatLart al aparato.
- Hola CatLart, buen trabajo el de Lula, han quedado impresionados. ¿Crees que querría trabajar con nosotros?
- Pregúntale a ella Boss, estoy con el manos libres y te oye.
- Hola Lula, quería felicitarte por un excelente trabajo, me gustaría que formaras parte de esta gran fábrica de sueños que es NotinganPrisas.

Veo como se parte el culo sin hacer mucho ruido, odia a los lusers y no puede ni verlos.

- Muchas gracias Boss, pero para la doma de lusers hay que tener un don o mala hostia controlada y no es mi caso.
- ¿Y eso?
- Los lusers son un incinerador de mentes brillantes como la mía, y como la de CatLart hace muuucho tiempo jejeje, así que cuanto más lejos mejor. Con el incidente de los animalicos, yo hubiera prendido fuego a la máquina de café y hubiera dejado que se propagara a los lusers cercanos, o al revés, el orden en este caso no me importa mucho. De hecho casi abro la puerta para hacer picadillo a unos cuantos cuando vinieron a molestar, pero por respeto a usted... una se contiene...
- Siendo así... quizás sea mejor que no, espero que te marche bien en la vida y muchas gracias de nuevo.
- Sep...

A los 2 días recibo una llamada de Gil Ito.

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- ¿Qu...?
- ¡¡CATLART!! ¡¡OS MATO!!
Clic

Si se puede estar cabreado sin ser tan gilipollas... que vuelva a llamar a ver

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- Departamento de amenazados...
- ¡¡CATLART!!
Clic

Y sin gritar...

Tiruriruriiiiiiiiiiiiiiii
- Hable bajito, hay menores leyendo.
- ¿CatLart?
- Así sí, muy bien, defínete.
- Soy Gil, ¿Qué mierda es esto?
- ¡Eres un luser!
- ¿Qué?
- Que seas un poco más técnico y un poco menos tú, que con eso que has soltado no me dices nada útil.
- ¡Joder!. Que el código fuente está mal, no hay quien le meta mano.
- Pero... ¿compila?
- Sí, pero...
- Y... ¿funciona?
- Sí, pero...
- Pero... no lo entendéis, ¿no Gil?
- Claro CatLart, es una locura.
- Bueno, tú piénsate lo que haces, Fulan Ito está mosqueado con vosotros y no sabe programar, sabes a qué conclusión va a llegar, ¿No?
- ¿A cuál?
- Pues que si compila y funciona, pero no lo entendéis, va a ser que no tenéis ni puta idea.
- Pero... pero... tú sabes... que yo... que Lula lo...
- Ya ya, si aquí todos sabemos... pero si tocas los cojones van a rodar cabezas, así que tu mismo.
- ¡Joder!
- Eso, a joder a otro sitio.

Click

No creo que se le ocurra chistar ni un poquito, ni creo que quiera saber nada de nosotros en mucho tiempo MWAHAHAHA

Con el fin de esta larga historia Lula nos abandona, al menos de momento, que con el Boss y Fulan Ito nunca se sabe.

Por cierto, al Boss le debo una trastada de las buenas, pero eso ya será otra historia.

viernes, 9 de mayo de 2014

Marrón Oscuro - Animalicos (Tercera parte)

Durante años me he dedicado a mantener controlado al rebaño de lusers que pastorea por los grises prados de NotinganPrisas.
Todo marchaba más o menos bien, pero el tiempo que han estado bajo la dejadez del BossBoss han causado estragos en sus frágiles mentes.

Hoy he preferido llega un poco más tarde, 3 horitas nada más, me doy una vuelta a ver cómo van los lusers de ánimo, sin llamar la atención y observando cómo la fauna se relaciona con su triste entorno. En la primera sala a la que entro hay varios lusers bastante perjudicados.

- Luser #1 y #2
Luser #1 está subido encima de una multifunción, creo que la está desparasitando. El luser #2 abre y cierra cualquier cosa que parezca una puerta de la máquina clamando al cielo. "¿¡Qué coño es un tóner y dónde cojones se pone!?"

- Luser #3
Está mirando la pantalla, con las manos en la cabeza: "Cable de red desconectado,  ¿qué querrá decir esto?, reiniciaré otra vez, ya van 30 veces". Suerte majo, a la 37 el cable se conectará solo.

- Luser #4
El luser tiene su CPU en medio del pasillo, está saltando encima gritando :"¡¡¡Si es mi contraseña de siempre porqué no te gusta hija de puta!!!
Es lo que les suele ocurrir cuando están de vacaciones o llevan más de un fin de semana fuera... Voy a hacerle una foto para el Boss, que luego no se queje cuando le pida equipos nuevos.

Continúo... esto está bastante peor de lo que me esperaba...

- Luser #5
Está sentado en su silla, coge aire, gira el cuerpo y se impulsa todo lo fuerte que puede, girando como una peonza mientras grita "WWWWWWWOOOOOOOOOooooowwwwwwwwwwww", miro su pantalla, bonito BSOD, en vez de dar vueltas podría ir a tomarse un café, pero veo que la máquina de café está echando un humillo sospechoso.

- Luser #6
Este luser no sé ni si trabaja aquí, está corriendo desnudo: "¡Internet ha muerto! ¡Internet ha muerto!"
No es que tenga pinta de ser un experto, pero ya sabéis que si no comprobamos las cosas no nos quedamos tranquilos, así que me conecto a Bofhers.net con el mierder móvil de la empresa e internet no ha muerto, me quedo más tranquilo.

Hora de irse, que acaban de verme.

- Hey chicos, ¿ese no es CatLart?
- ¡Si! ¡si! ¡si!, ¡vamos que no se escape!
- ¡Matadlo!

¿Matadlo? ¿Cómo que matadlo? ¡WTF! pues sí que estamos bien... Regreso al zulo apresuradamente, entro jadeando, cierro la puerta y encajo una silla bajo el picaporte para que no puedan abrir.
Lula levanta la cabeza por encima del teclado, me mira, baja la cabeza de nuevo y sigue tecleando....
- ¿Entrenando CatLart?
- Sep, horda de lusers salvajes me animan el espíritu y las piernas, por cierto, tengo que dejar de fumar.
- Harías bien, no veo tus teclados por aquí
- Mierda, me los he dejado en el zulo cutre secreto.

Empiezan a aporrear la puerta

- No te preocupes Lula, que el lanzamiento de silla tampoco se me da mal aunque sea menos munición.
- ¡Ah!, no hay problema, espera.

Se acerca a la puerta.

- Soy Lula, no trabajo aquí, no os conozco, no me caéis bien y si seguís haciendo ruido con la puerta no me importará abrir y empezar a mutilar, destripar y/o prender fuego a cualquiera que esté fuera. Muchas gracias y hasta luego.

Se hace el silencio... murmullos... no saben quién es Lula claro.

- ¡Queremos a CatLart!
- Ha ido a ver al Boss
- ¡¡¡Al despacho del Boss!!! ¡¡¡Ya es nuestro!!! ¡¡¡Matemos al Boss también!!!

Cómo está el ambiente de tenso por Deity...

- Gracias Lula, tengo que decirle al Boss que me ponga una máquina de café aquí...

Lula saca un termo llenito de café y me lo lanza. No os he dicho que Lula es desconfiada hasta extremos insospechables, por ejemplo, se trae su propia botella de agua y su termo de café no vaya a ser.

Mientras los lusers andan buscándome por el edificio pienso en la forma de ir a resolver los problemas que he visto sin que me hagan trocitos, me coman, me caguen, me vuelvan a comer, se chupen los dedos, para finalmente acabar siendo abono de los cactus que todos tienen al lado de sus TFT...

Tiruriruriiiiiiiiiiiii

El Boss, oportuno como él solo.

- Hola Boss
- Hola CatLart, ¿cómo vas?
- Entretenido entretenido... , Mira a ver si puedes reunir a la gente para que pueda trabajar sin que me toquen las pelotas, que terminaré antes y no habrá heridos.
- Va a ser fácil, porque supongo que te refieres a los que están intentando tirar mi puerta abajo, ¿no?
- Sí, a ver si los entretienes un rato, cántales algo bonito mientras les enseñas la chorra, pero mira antes de abrir, si llevan antorchas y tridentes deja lo de la chorra para luego y sólo canta.
- Jajaja ya veré lo que hago, avisa cuando termines.
¡Clic!

Oigo al Boss cagarse en Deity bien alto, retumba por los pasillos haciendo temblar los cimientos,  así no creo que los entretenga mucho,  era mejor cantar, así que voy a darme prisa no sea que esta plaga se extienda por el resto de lusers.

Cojo el LART de 7 puntas por si acaso y me dirijo a la sala de los horrores.
Asomo la cabeza sigilosamente, el Luser #5 siguen con su "WWWWWWWOOOOOOOOOooooowwwwwwwwwwww", pero creo que ha entrado en bucle, no creo que se entere.

- Luser #1 y #2
Miro el visor de la impresora, "Atasco de papel" ¿De dónde se han sacado que le faltaba tóner? Me la suda, prefiero no preguntar. Quito el papel que estaba atascando la máquina y se pone muy contenta haciendo ruiditos.

-Luser #3
Conecto el cable de red y ya tiene red, al menos ha estado entretenido reiniciando.

-Luser #4
La caja está un poco "arrugada", por suerte el luser debe pesar como el pedo de un ornitorrinco. Parece que no se ha roto nada, enchufo y arranca, ya le pedirá explicaciones el Boss.

-Luser #5
Entre "WWWWWWWOOOOOOOOOooooowwwwwwwwwwww" y "WWWWWWWOOOOOOOOOooooowwwwwwwwwwww" le desplazo con cuidado, no sea que salga de su trance.
Cojo otra silla, me siento en su equipo y lo restauro a una fecha anterior y ya revisaré de dónde viene el BSOD.

-Luser #6
Sigo sin saber si trabaja aquí o se ha colado con los disturbios.

Desenchufo la máquina de café que está echando humo, no sea que después de adecentar el tinglado vaya a salir ardiendo.
Utilizo el equipo arrugado del luser #4 para imprimir por la multifunción que el Luser #1 y #2 desparasitaban para poner un cartelito en la máquina de café diciendo que no funciona, todo parece que va bien.

Bueno, incendio sofocado, vuelvo al zulo sigilosamente, creo que sólo saldré de aquí para tomar café, que ya he tenido bastante luser por hoy.

Llamo al Boss.

- Boss, soy CatLart, ya he terminado, el equipo de la foto que te adjunto lo mismo se va ATPC y la máquina de café echa humo, pero por lo demás creo que ya los puedes soltar.
- Gracias CatLart, por cierto, ¿has visto a uno desnudo corriendo por ahí? ¿Ese trabaja aquí?
- Ni idea Boss, ni idea.


Continuará... venga chicos, que ya sólo queda una parte más.